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神来一句

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神来一句

小明又出现了 。。。哈哈大笑
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

一头公牛狂奔着对还在悠闲吃草的母牛说：“快跑！楼主 来了！” 母牛说：“楼主来了关我B事？” 公牛着急地 说：“关键是楼主最喜欢吹牛B了！” 母牛听了也狂奔起 来，边跑边问公牛：“楼主喜欢吹牛B，你跑什么？” 公 牛无奈地说：“那挨千刀的楼主还喜欢扯蛋```

请大家不要歪曲事实，我护球真的很像亨利，带球也很像。 我也是一只人，有血有肉，听的懂你们在侮辱我，这些年，你们想过我的感受吗？ 老婆离婚了，孩子也不认我了，我爹我妈见面也就那句“毅啊，你不要再护球了” 生活遭受了重大打击的我，事业的高潮也不在了，有点像早泄的感觉，俱乐部不给我开钱，每月就发两箱 健力宝。 邻居小孩不知道我叫什么，每次都叫 健力宝叔叔。。 百事的亚洲地区广告本来是请我的，后来他们发现我和亨利风格过于相似，于是舍弃了我。（不过在另一方面也左证了我确实护球像亨利） 那次被斧头帮砍伤，相信大家也略有耳闻，为什么？ 当街护球呗 ！ 今年中超又打假球，金靴本来是我拿的，但是他们分不清黑白，竟极力阻碍我，导致我参加的比赛踢的都是铅球。。 为什么没进国家队？？这个问题请我的经济人帮我回答 经济人说：因为我们大帝护球像亨利，进了国家队相对就会有比较鹤立鸡群的感觉，为了其他队员的心理平衡，决定放弃这位世界级水平的前锋。 （毅哥，我本来想说上次被砍留后遗症了，可是你老婆给我20快钱我才说了个瞎话） 这次世界足球先生的评选，我对组委会失望至极，既生毅何生利！ 如今的我，经历了风风雨雨，我的人生观价值观都发生了很大的变化，同时我也知道了

如果我收到十个赞，我就跟我的男神表白

　　　千
　　　年
梦　往
　　　，　事
弹　如　曲
　　　指　水　已
　　　间　淡　终　旧
　　　，　如　，　梦
　　　　　烟　人　初
　　　　　。　亦　醒
　　　　　　　散　已
　　　　　　　，　千
　　　　　　　　　年
　　　　　　　　　！　

我靠! (此回复虽然只有两个字,但语法严谨,用词工整,结构巧妙,琅琅上口.极其贴切的表达了回复人对楼主的祝福与刻骨的情感.可谓言简意骇,一字千金,字字扣人心玄,字字催人泪下,足可见回复人扎实的文字功底,以及信手拈来的写作技巧,和惨绝人寰的创新能力,实在是佩服佩服!在加上以感叹号收尾,实在是点睛之笔,妙笔生花,意境深远,照应前文,升华主题.把回复人的情感表现得淋漓尽致,给人无限感动和惆怅,有浑然天成之感.实乃回复中之极品,祝福中之绝笔)

小禹那厮白天工作，写作时间恐怕也就只有休息时间了，所以大家为了体谅下小禹，大家就不要在白天等更新了，留在晚上看吧，这只是我的想法，不是小禹原话哦。我也是为了大家好，小禹更新一章你们看一章，看完后就觉得不过瘾，又开始乱喷了，那还不如留在晚上看三更啦。