我们的口号是：我们不生产水，我们是大自然的搬运工

老张、你看 我往盒子里放了20块 对吧？你也放20块 这下盒子里有40块了吧？然后我把这个盒子30块卖给你 咱俩各赚10块~

男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”
（话说只有不懂月饼的人才会黑五仁）

女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧接着当她面吃光了所有零食然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉最后带她称了一下体重并拍下她素颜的照片上传为头像。

我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。 补一个

有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。

男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“，都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

悟空问唐僧：师傅，为什么你动不动就开除我，怎么没想过要开除沙僧和八戒。唐僧说：因为师傅是佛门中人阿！”这和佛门有毛关系？”“因为佛门是不可以乱开沙戒的”“我++”

你为何这么拽？

如果你不水，我们还是好朋友

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚
怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁
突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”
开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油
一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光....

坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一大哥，他掏出手 枪：“不许动，举起手来！” 另一位警察把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。” 可警察打开包就愣了：“这什么玩意？” 我：“狗粮啊！”

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

今天玩英雄联盟我突然想到自己的论文还没写，上课PPT也没做，自己花钱来上大学，却变成这样，想到这我他妈就想给自己一巴掌:”次奥，玩个游戏都那么不专心！”