怎么没有人啊？

看了丰吧只关注高富帅和白富美了

笑摸5L狗头

给我算的也是，属相不和，命里不和，但是俺俩真的是天天吵。天天骂。还没有结婚。感觉好累。不知道怎么走下去了

5楼亮啦……楼楼在换个地方算算就是啦，要是说的和这个差不多就差不多啦

隔哪算的。。。。赶明我也算算去。。。看看我佛哪个的合适

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了
　　　　　　　　————如果我的玩笑刺疼了你 很对不起 我以为我们很熟
　　　

在哪算得
　　 我想在大地画满窗户，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明！
　　　

一直不相信，但有人会信！

别说了，说了都是泪，暑假的时候永宁寺开庙会，有算卦的，我和我媳妇俺家去的，让那个老麻麻算的，当我和我媳妇的面说，说最近没干啥好事，别怀孕了，把我俩吓得。。。。艹，以后再也不信可！

呵呵 别往心里去 认真的话就灵了

信不信在自己啦，信则有，不信则无。

笑尿，这也信？？？算命的10个有9个是无能之辈，真正会算的少之又少。

啥年代还信这个？吵不吵架 要从自己找原因～ 一个算命的就把你们的思维模式改变了！整天想着本来就不和命里相克什么的！一点小问题就吵～做夫妻第一点！就是宽容相待！