我们彼此都是初恋，大学相识，很快就交往了。我以为，你是我的真爱，我有点胖我有点自卑，我希望你能好好对我，我也对你毫无保留，无限宽容，她们都说，我给了你这个因为家里条件不好而急于求成的男人很多的膨胀，我听不进去，我一心喜欢你

彼时，你什么都不懂，你只会对自己好，我在冰冷的冬夜等你彩排完，你却只送我到了寝室区门口，然后自己回寝室了，我也不懂，觉得你唱歌好什么都好，觉得很满足。但是，我很敏感，我也需要很多爱，我能感到你对我的冷淡，我一次次跟你说，只是希望你多关心我一下，可你总是无动于衷，事情的爆发是在一次我重感冒的时候。我跟你说，你却只让我多喝点水，那个时候，我第一次心凉。寝室卧谈的时候，她们都劝我，别跟你好了，我在那里哭，不知道说什么I

我总是那样容易原谅你，因为我根本不敢想那是你不够喜欢我。只是觉得我不应该这样任性，只要你回头，就很好。那以后我们也吵架，我们也快乐，我们可以一起走几个小时的路一点也不觉得累。我想，我的青春不会散场，我们不会和其他那些毕业就分手的人一样，我们会一直一直好下去。接下来，我敏感而自卑的个性凸显，会希望你给我更多地爱，我希望你跟我聊QQ，给我发短信，我找你的时候你都可以在，那时你跟我说，你不喜欢QQ，不喜欢短信，你只喜欢见面谈，不见面各自有各自的生活。这个问题，我们相谈无果，大吵一架，我第一次感到心碎。I

我很怕失去你，虽然我身边所有的人都觉得你不好，但是我觉得，那是他们不够了解你。然后我们又和好了，我知道你也曾努力，你也强迫自己做了不愿意做的事情，我只能说，其实一开始我们的个性就不合适，只是因为太寂寞，才会在一起。有一次，你说你要开演唱会，那个时候身边的同学都开始要考研，要准备公务员，我觉得你不务正业，不思进取，极力反对。也许那是你的梦想，我不懂，所以我触到了你心中的底线，你和我争执，你对我冷战，你执意要开。我生气，我不理你，我很着急，但是最后，还是我妥协。你还是一如既往得唱得很好，我为你骄傲，我想，是不是一直以来我的干涉都是错的。I

我想起了我们去过一次西塘，去过一次厦门，旅游的时候我们非常幸福。我觉得一切的场景都可以写成诗，我更加坚信，我们可以走到最后。事实证明，我们没办法一直在梦境，最终要被拉回现实。彼时我不同意你开演唱会的时候我们闹过一次分手，我意识到自己不对了，求你挽回你，你留着眼泪说不要。我伤心了好几天，在证券考试前一天打电话给你挽回，你心软了，答应陪我去考试，我不顾自己蜡黄的脸色，强撑起欢笑，结果考过了。那之后我们一直都很好，你的决定我都支持，你说得话我都觉得对，我相信你可以成功，你是世界上最棒的人，现在想想我真的太傻。I

我们起初可以一个礼拜见一次，我很想你，但是我必须忍耐。后来，两个礼拜，三个礼拜，甚至一个月见一次，我很难受，我又打电话给你，抱怨你怎么不能来见我，终于在前天，你的不耐爆发了。你说了很多很绝情的话，你不想再有负担，再有压力，期间你已经见过我的父母，我父母对你印象挺好，但是不在一起的日子里你只觉得那是压力。你说你不想这样异地了，你对我的感情已经变味了，你让我放过你。我苦苦挣扎，我自欺欺人，都无法阻止你说分手的口。好吧，我接受了，历史重演，再无挽回的可能。I

你很会挑伤害我的时间，我的生日，中秋前夕，你跟我吵架，你跟我提分手。你知道那个时候最能伤到我。我自欺欺人了很久，我因为喜欢你蒙蔽了很久，最终再也无法再挽回你一点点。我甚至求你不要想做朋友，你还只是说一句可以，不过那时候可能我已经有女友了，断了我所有的念想。你说你的个性注定要走一条异常艰辛的道路。我想，你的道路里没有我，我委曲了那么久，换来你深重的伤害，我不甘心。我说我要去找你，面对面谈才行，你说不要，不然你就不回住处，说见我到看到我哭你会心软，我说你心软就说明你还会在乎，你说不是，你见到任何一个人哭都会心软。好吧，我真的感到了你的决绝。I

这样爱的太卑微了！可能我不懂什么是真的爱，但是亲 我很佩服你 可以为自己的爱 忍耐那么久。这个我根本无法做到！ 但是我又忍不住想骂你 这样的男人不配你的爱，你死皮赖脸的干嘛！ 还是好好爱自己吧。找个爱自己的男人，女人无论胖瘦，先天条件有多么不及，只要学会爱自己多一点。打扮自己，你肯定会受到异性的青睐的(爱心) 加油哦 男人没什么大不了，现在你肯定很心疼，但是时间可以冲淡一切！开始改变自己吧！I

我想说，即便我真的经常抱怨，经常诉苦，总是要你关心，这与你根本形成不了困扰，我为你付出的，完全偿还了我给你带去的，我真的不欠你。当然，我绝不会祝福你，因为你再也遇不到比我更好的女孩

其实，我大部分时间都很怪你，我以为我会哭到死去活来，结果没有，我只是在看见我爸妈的时候忍不住痛哭，我对不起他们，他们保护了我那么久，我却把所有的爱丢在了一个男人身上，让他这样伤我。我想，我心里早就有这种预感，但是我享受跟他在一起的每一分每一秒，我不愿意去想我们可能不会在一起的结果。现在回想，他又为我做过什么呢，我要感谢我的健康躯体，不痛经，不常生病，我也不会一次次经历他不怎么关心的事实I

一个朋友说，你也自卑，你希望来到大城市尽快成长。我那个时候喜欢你，肯定你，你在我身上学到了很多你从未学到过的东西，我给你的可以让你抵挡大学里的不自信，没见识，但是我们工作了，你发现你从我身上得不到你想要抵抗这个社会压力的东西，因此你放手了。很决绝，很快

同感

写完了就去慢慢放下吧，陌生人不关注不联系是必需的，知道么

朋友都说你是急功近利，你浮躁，你眼高手低，你怕麻烦，我看不清，我喜欢你根本看不到你的不好。我告诉自己你是渣男，你不会好，但是，我还是放不下，丢不掉。你说你偿还不了，遇上你是我的磨难，是我倒楣，但是我知道那都是你的说辞，你贬低自己来原谅自己，你根本不顾及我