明个更吧！楼楼要去学佛听讲经了！

破孩儿
　你好，很抱歉让你失望了，你姐夫走的时间我不知道，还有你的信，我１１号才收到，所以一切都来不及了，只好等你爸走再说了．
　．．．．．
　你的这三封信让我心里上的感觉更沉重了，从字里行间，我处处都能领略到你所承受的压力，其实你真得不轻松，明智山有虎　偏向虎山行．这分沉重的选择又谈何轻松呢？何况这一切都学仅仅是个开始而已．
　对于你的父母，不要心存过多的责怪，也许你接受不也他们爱你的方式，但只要你知道一点——他们爱你就足够了，生育和养育之恩永远都是比天还高，比海还深的，对他们的任何一点不满在这种情感前都会显得微不足道，也许你爸的评价伤害了你，但你不能用破缺罐子破摔的态度去对待他们啊！那对他们岂不是雪上加霜嘛，难道你希望亲情被蒙上互相伤害的色彩吗？其实他们的希望很简单，也很朴素，就是希望你能正常地勾画人生的轨迹，而你走着走着却出轨了，笨妈的心思都越来越重了，何况是你的亲生父母啊！
　也许他们曾经的选择伤害过你，但最终毕竟还是留给你一个完整的家，这个安乐窝就是你一生最大的享受，所以还是忘记过去吧！我想你也不希望他们生活在愧疚之中吧！
　想对你说的话还有许多许多，明天再写．这算第十一封信．明天再写就是第十二封了，不许耍赖，哈哈！
　昨晚将你说的<蝴蝶>大致地看了一下，你和真真的气质有些像，至于容貌吗，你比她好看，好看多了，真真多可怜啊．她为自己的选择付出了沉重的代价，唉！都是为了爱，只可惜她投错了胎．
　孩子，你还没有尝试过人间真爱呢？不觉得是一种遗憾吗？你本应该是被别人关心和爱护的，上帝怎么给弄颠倒了呢？看来，上帝也有糊涂的时候．．．．．
　昨天我和你妈妈逛了一天的街，给你买衬衫还有睡衣，衬衫可能会大，睡衣可能你不会喜欢，不过它们可是两个妈妈奔波了大半天后的最佳选择了，凝聚了两个妈妈对你的爱，不满意也凑合一下吧．和你妈妈一起逛街很默契，你妈妈的心情也好了许多，你爸爸总劝她，她也越来越能想得开了，将来一定要好好孝敬他们，可怜天下父母心．他们为你操了太多的心，是这个世界上最爱你的人了．
　孩子，你最担心的事暂时看来也平静下来了，所以今后也不需要再给自己施加太大的压力．轻松地生活，只要高兴就好，对于未来不用做太多的规划，走一步算一步，计划没有变化快，希望越大失望也会越大．
　在生活中要学会给自己留后路，会经营自己的生活，这也是一种能力．笨妈妈希望你幸福，将来有一天笨妈妈老了，还希望你能扶我下楼晒晒太阳啦，或者端上一杯吃药的水了，后半生的笨妈妈只能寄托你能给我一份爱了．笨妈妈已经赖上你了，如果你感受到了这份责任，就必须学会经营自己的生活，只有这样，爱你的人才会快乐．才会幸福．今生今世笨妈妈要和你好好享受这份母女情．(23晚，这算不算一封啊)
　刚才你妈妈和小澄给我送了一小盆酸菜，两根血肠，两块骨头，好吃吧．明天可以带饭啦！只可惜你吃不到了，没办法，馋着吧！(注解：蝶还画一幅画，写道热乎乎一大锅)
　今天我让小澄把信纸和信封捎回去了，够你用很长时间了，对了，邮票还没买呢？等我哪天有时间再买，和信放一块儿带去
　．．．．．
　现在你在做什么呢？会不会在想我呢？目前你是我这辈子写信第二多的人，第一多是我的初恋，你嘛，下辈子做我的恋人吧．一开始我还真是不愿意写信，因为它能勾起我对那段往事太多的回忆，从写信到寄信，再到盼信，每个细节我至今都清清楚楚，那时收到的信，如今打开一看头我就知道尾．每一封信都读过无数遍，至今我还把它们都珍藏在书柜底下的抽屉里，成为我记忆中一份美好的回忆了．我的初恋就是这样一咱柏拉图式的精神恋爱，纯洁得很．
　瞧，又说了这么多，如今　你倒是成了唯一能倾听我心声的人了．唉，一提这句话我就心酸就糊涂，就搞不懂我到底是什么角色，你对我，总是能让我想起我对他，真是冤孽呀！
　明天我四节课，想一想就觉得累，睡觉的感觉真好．我最愿过晚上了，躺在被窝里暖暖的，既平静又有一种安全感，好惬意呀！又一封信结束了，孩子　我该享受这宁静的夜了！(24日晚)
　今天我去看小乔了，这次期中考试她考了班级第二，学年第四，成绩还是不错的．什么都不用我操心了．即使现在死了都能闭上眼睛了．．．．(26日晚)
　现在是周日晚上，今天我是彻彻底底地休息了一天，吃了两顿饭，欣赏我的偶像山口百惠，睡觉了一觉．．．
　泡脚减肥，我比较感兴趣，从昨天打完电话后我就开始实施了．．．．
　听到电话中千里之外传来的一句"我想你了"时，我真得感觉好幸福，一份来自被人牵挂的幸福．如果善于感受的话，生活中真是有很多的幸福可以去体会．缘分让你成了我的女儿，我的牵挂，我的依靠．可以说你已经成了我生命中割舍不了的一部分，想起这一切，我又体会到了很多的幸福，有幸运，有满足，有迷茫中找到方向的归根之感！
　今天是周二，再过两天，你爸爸就该出发了，我的信也该和你见面了．．．．你可以抽这两年时间多看看书．．．．．不要过早地去约定什么，也不要相信什么，一切都会变的，什么海誓山盟　海枯石烂都是扯蛋！跟着感觉走，没错的!
　到了我这个年龄，疲劳感真明显，这不才七点多钟，还在给你写信呢！就困得不得了，夜晚是一个太让迷恋的时间，躺在被窝里安安静静的舒适极了，仿佛整个世界都静止了．当然我最惧怕地是雨夜，因为那是我和小乔生离的日子，那个时间被我努力地忘却了，那本日记我从来不敢打开第一页，我害怕想起那个日子．
　从那天起，我和小乔的生活之间，那份快乐就永远地丢失了，以后的每次相见留给我的都是痛苦的回忆，我不仅体会了心碎的感觉，我只觉得我的心已变成了血沫儿，痛得已经没有知觉了，小乔每次见我要离开时那无声的流泪每每想起都会让我心如刀绞．这几年我一直惧怕那些回忆，好怕好怕在雨夜中醒来，前几年我喜欢借酒消愁，每次喝上酒我就会痛痛快快地大哭一场，曾经有一次我蹲在ＸＡ小学(注解：她女儿当时就读怕小学)的门口，在那个漆黑的夜色里，我无助地哭啊哭啊，我真得很抱怨世界对我为何如此不公？
　回忆过去，心情太沉重，所以还是停笔吧！回到现实，今天我刚上完４节课，每周二都是我最累的一天，这一天结束了，这周就算过去了，所以今晚我会轻轻松松地睡上一觉了，到我的梦中来吧．算了，日思加夜想，爱上你怎么力呀！
　不知不觉间，这封信已经写到第10篇了，记得初恋那会儿我收到的一封最长的情书，也是写了这么多，记得将来我不在的那一天，你一定要把我的那些安排在我的身边，好让我一同带到另一个世界．
　唉，提起伤心的过去，心情一时半会儿还是调整不过来．．．．．明晚再结尾吧！
　昨晚梦见子秋了．．．．今晚该写结束语了，心中不免有些怅然，这封信前后历时半个多月的时间，今晚就该停笔了，想起来还真是有些不舍．．．．后天晚上你就可以边吃鸡翅边看信了，写了这么多，不会累着你吧！唉，凑合看吧！信写多了，我感觉自己在你面前已是体无完肤了，这个世界上到目前为止，只有你最了解我了．
　和叶子的事我是这么想的，走一步算一步，随缘．感情方面的事容不得半点杂质．跟着感觉走，不能钻死胡同，如果有一天像笨妈妈一样走进了盲区，不能自拔，亲手葬送了自己一生的幸福，那这一辈子该多委屈呀！
　你们俩随时都可以飞，不要彼此束缚，把痛苦留给自己和留给对方的结果是一样的，爱的责任很沉重，你的臂膀太单薄，恐怕难以撑起一片天，笨妈妈很担心你的担心，我只希望你幸福，希望自己能成为你的庇护神，保佑你一生都平平安安．
　这封信就写到这了，以后我力争把少写的信给补上，你想看多少我就给你写多少，行吗？小东西，照顾好自己，太阳每天都是新的，希望你也能笑容灿烂每一天！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　笨妈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　08年12月3日

笨：
　好呀！你现在做什么呢？昨天我们这里下雪了，天气很冷，不知家里如何，你有没有多穿衣服．
　我对自己和叶子之间的感情一点把握都没有，有时沉浸在里面感觉到幸福，可有时又很担心幸福只是瞬间．
　担心自己的一不留神她已跑掉，她已跑掉了一回，我好不容易把她追回来了，失去她的感觉是孤独，所以我不想孤独，不喜欢孤独的感觉．
　竭尽全力也把握不了两个人的爱，无法掌握在自己手中．
　感情过于细腻是我的弱点，情这个字真的让人难以自持！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　08年11月21日
　没继续写是因为想看了你的信后再写，所以只写一点就停笔了！存在电脑里．
　怎么我的钢笔字，如此难看呢？？？
　．．．
笨：
　好厚的一封信，真的是好厚的"一"封信，我可没有耍赖啊！"哈哈"
　当晚我就看了三遍，用心体会字里行间流落出的每一份情感，它带给我感动，甚至某段某句写出我内心深处的感受时就会惹的人家眼泪汪汪的，讨厌！
　怎么说呢？记得和叶子说过：最了解我的人莫过于我的笨妈．我想这句话代表你信里所写的内容
　次日在办公室又看了三遍才开始写信，可只写了开头又停了，这几天一直在想你信里内容，想些什么我也不知道，有时想出来的东东都会让我自己莫名其妙！觉得不可思议，直到９号才继续写．
　你可给我出了个难题，一封１１张的信，你要破孩怎么给你回，可咋整啊！

　从放下电话的那刻．．．．．我真的不甘心就这样失去她，哪怕让我亲手为她披上嫁衣，送她到结婚礼堂，我也不会如此不甘心．．．
　．．．．．回家休假．．
　她来看我，她在寒冷的冬天里显得格外的单薄，她对我的伤害瞬间消失，代替的是心疼她，可那里多了几分尴尬让我无所适从，不知如何对待她
　那几日她的电话总有短信，我知道是另一个女孩儿，每次她回短信我都如坐针钻，心痛，亲眼看着自己在乎的人与别人谈情，心里该有多痛，好痛，真的好痛．心痛的想对她吼，想摔掉她的手机，可我没有那么做．笨妈你能明白破孩儿的痛对吗？
　她说：爱的太累，所以不爱了，想离开
　有一日早晨醒来，我背对着她，她还会习惯的把手放在我的腰上，我安慰自己，她只是迷失了自己，我不在身边时她只想找个人给自己取暖．．．．
　她说"你说过我想走的时候，你不会为难我"
　她记得我说过的话，可她不明白对我的伤害．
　我还说"我放你走，并不代表我放手，我会站在你走失的地方等你，等你累了受委屈了转身回来，我还会牵着你的手，还会如当初一样爱你，但不要走的太远，不要离开我的视线．．．．"

继续楼上
　得知她要来平壤，破孩儿的心情——复杂．短短的几天，变化让我受宠若惊!
　回到Ｈ国后我一直没有走出伤痛，很消沉．也等待叶子的到来，不知她是否为我而来，我想不通．等待的两个月中她也让我伤痕累累，开始对她有了怨恨．．．
．．．．．
　春节我打电话给她，还高兴的说准备了红包等你来后给你，替我向阿姨和姨夫问好，可在她来后我才得知她并没有在家过年，而是去了Ｈ省Ｗ市和另一个女孩儿在一起．她还骗我在家．．．．
　痛，心痛，可我还期待着她能快点来到我身边．
　消沉的那段日子有另个女孩玉陪我度过，我很感谢她，最终我还是伤害了她，她恨我
．．．．．
　玉知道叶子要来后，开始对我越来越好，问我多次，会选择谁？我多次是用沉默回答了她．她总拿自己与叶子比，问我回答不上来的问题，有时看她失落的样子心里不免有些难过．
　．．．．
　叶子的到来彻底让玉失望，她不甘心，怨恨，通通发泄在我的身上，让我体会到了不可理喻的疯女人．同时体会了夹在两个女人中间的感觉，真是作茧自缚！
　好在事情慢慢解决了，玉也知无力挽回，在她合约期满回国前说"如果叶子不出现，我会再干一年陪着你，现在我是多余的了，问如果没有叶子，我会和她在一起吗？"我片刻的思考回答"也许会吧！"
．．．．
　一切都恢复平静
　夜深人静时，独自一个人的时候，去年冬天的一切还会浮现在我眼前，想到深处时还会落泪，原以为自己真的放下，现在才明白我的放下只不过是因有爱包裹着而已．．．．
　笨妈，经过大概就是这样，经历了才发现爱情不可超离生活，走过了才明白爱情不可有假如．．．．

继续楼上
　我当然会想你，梦里还会有你，下辈子做恋人吧！只能这样了，难不成这辈子呀！就算我肯，你也不会肯，不会答应的．还有我家里的小母老虎，她不得把我给吃了啊！
　我是你写信第二多的人，我不要做第二，第二多没劲啊！第一做不成，你怎么不得让我做最多，一定要比那"疯子"多(疯子指的是子秋)，哪怕多一个句号，你就照这个目标给我写吧！要不然我就给你灌辣椒水，坐老虎凳．(注解：疯子是子秋)
　写信，寄信，再盼信，盼"疯子"的信，我可是盼星星，盼月亮的盼着你的信，你让我盼的好辛苦啊！看在我是你唯一的份上，我就小孩不记大人过，原谅你吧！你要再犯，可别怪我用绝招"用火柴棍儿支着你的眼皮不让你睡觉"够心狠手辣吧！
　"梦见疯子了．．．．"是怎么回事，下次梦见疯子的同时我也要在梦里出现，拿着棒子打他的头，追着他打，直到打到把第一的位置让给我！哼！
　"如今你倒是成了唯一能倾听我心声的人"怎么这句话听起来不对劲呢？是不是你也没有想到唯一的人会是我，我不是你理想中的人选是不？
　心酸，糊涂什么啊！我对你不好吗？唯一有我来做不适合吗？
　"还搞不懂角色"，我也被你弄糊涂了！哎，冤呀！我就这么被你糊里糊涂的给了个"唯一"的名分，冤呀！我要申冤！
．．．．．
　对于小乔，怎么能说现在殆了都能闭上眼睛了，你还没看到她找到自己的幸福，真是的说这么没劲的话，我可不同意．
　你要我怎么说呢？"心变成血沫儿，痛得没有知觉．借酒浇愁，漆黑的夜色里无助地哭泣"一句话，让我很心疼，多想自己能陪着你，拂去你心里的痛．．．．
　把自己流泪的事告诉我，或许会是一种解脱的方式，至少不用一个人放在心里承受，还有我陪着，多说说心事，也许心就越来越宽，自己也就会舒服多了．
　"体无完肤"我也对你说了好多啊！彼此彼此嘛！不过"世界上到目前为止，只有你最了解我"什么叫目前为止，我不允许再有人比我更了解你，小心你的眼皮，不让你睡觉．

等更！

　你写的不多，不累，我看得一点都不累，只不过我没有边吃鸡翅边看信，鸡翅我没舍得吃，放在冰箱里给冻上了．
　锅里的骨头我喜欢，其它的就算了，就当我吃过了，锅画的有点难看！
　．．．．
．．．"日思加夜想，爱上你怎么办呢"这么说来你现在不爱破孩是不？用炸弹炸你
　睡觉的感觉我也喜欢，甚至想一直睡着！
　写了19张，用电脑打印出来的话是6张，好悬殊啊！如果以前用信纸写的话也应该比你多，看来我写的总比你多．
　写了一堆，啰嗦的很，凑合看吧！
　别忘记了你说的话"你想看多少我就给你写多少"我等着呢？
　照顾好自己！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　孩
　　　　　　　　　　　　　　　　　12月13日08年

真爱　谁能说清楚真爱终究是什么？
真爱　是无处不在的
每个人都追寻着自己的真爱，往往真爱就在自己的身边却不懂得．
浪漫　争吵　每分钟都想在一起是热恋的状态．
当激情在生活和时间的磨砺下逐渐平息
我们会发现，爱就在你我身边，
它是你哭泣时对方递过来的一条毛巾，
是你无助时一个可以依靠的臂膀，
是你走进人生低谷时的不离不弃．
真爱　朴素无华，需要用心去感受，爱不是简单的喜欢，而是永恒的感动．

柏拉图式的精神恋爱
柏拉图式是古希腊客观唯心主义哲学家．
唯心主义是哲学两大派别之一，认为物质世界是意识精神的产物
意识，精神是第一性的，物质是第二性的．
柏拉图式的恋爱也就是精神恋爱，理想中的恋爱，也是不切实际的．

破孩儿：
　今天(18日)我收到了你的来信，嗬，好厚啊．接近二十篇，邮资都不够了，好在用我的信封，否则不到该退哪去了．破孩儿，写了这么多．看来你是想让我永远都亏欠你一份情了．不过我会尽力弥补的．
　为了看你的信，开会的内容我什么也没听到．瞧，你的引力够大的吧！最后落笔是１３日，让我仿佛感觉到了你的体温，好亲切呀！有时不想写信原因就是不知何时才能转到你手中，等到你看时已经时过境迁了．唉，不过既然你盼我的信，那我就多写吧！
　人哪，永远是当局者迷，旁观者清．想一想你爱的历程和我有点相似，辛辛苦苦，死心塌地的去爱一个人．笨妈妈都快半辈子了，依然在痴痴地等，可能你的感情基础更现实，更牢固些．可能叶子比疯子要优秀得多，可能你比我会爱，爱得让叶子认可．而且你会积极主动地争取爱，而我为了自己那可怜的自尊，永远都是矜持地等待爱，唉！空悲切，已是白了少年头！
　如今，你在为我怨恨那个疯子，而我呢？在为你那份废墟上建立的爱而担忧，看来我们俩注定是要纠缠在一起了．１６岁，我们俩年龄差距太大了，否则我们可以在爱的火焰熄灭的那一刻，相约在一起彼此为对方疗伤．可惜呀！笨妈妈不能陪你到永远，担负不起(一生)照顾你一生这个重任，所以只有祝愿你爱得成功，爱的幸福，一直到永远！
　不过，太阳每天都是新的，在感情方面也不能过于贪婪，不求永远，只求曾经拥有，是你的，跑也跑不掉，不是你的，追也追不到．高兴是一天，痛苦也是一天，那么　何乐而不为呢？再美好的一切结局都是不断地在打折，你是无法将一切永远左右在起跑线上的，只能眼睁睁看着它奔向终点．人的生命不也是如此吗？
　保质期内是享受，过了保质期就该舍弃．所以，一切都是有生命的，不能害怕失去，失去了，就意味着这份情感已经走到了生命的尽头，所以拥有时好好享受，失去时不留遗憾．
　人世间没有任何一种情感是永恒的，包括亲情，所以你要学会承受，不论何种处境，都要能能力去应对，否则你就会成为生活中的低能儿，连上帝都会后悔给了你生命，所以不要让你的情感笼罩在"怕"的阴影之下，走一步算一步，大不了一切从头再来！
　立冬之后，天气稍微冷了点，到现在还没有下过一场大雪呢？今年到现在我的身体还可以，你走之后不久感冒过一次，不过把你给我买的药吃完就好了，真管用．．．．．
．．．在工作方面，你也要如此，千万不能稀里糊涂，要把一切料理井井有条，要给别人留下好印象，听笨妈妈的，没错．你的人生之路还长着呢？不论何时何地，都要让笨妈妈以你为荣，将来某一天，你们去丽江的时候，把我也带上好吗？我要去看"一米阳光"，对那种浪漫的情调我也极其向往，也不知这封信该何时收笔，推测一下寄信人应在月末或下月初返回去，所以我有必要将此信收笔寄出了，好多话以后再说．圣诞快乐！
　　　　　　　　　　　　　　　笨妈妈12月24日
　

养肥再看的感觉真好！嘿嘿！老大和夫人一直都要好好的，身体也得一直杠杠的！嘿嘿

祝你们幸福到没有头

楼楼还不准备更，等好久了

一直在看