附上我的信 日期是2010年7月写的，时隔一年
老婆
昨夜看着你流泪， 我心好痛好自责，不知道自己做什么才可以不让你流泪伤心，我很愧疚，很怨恨自己！
我很清楚你是因为我心里除了你之外，还会有个她，你总觉得好哪方面都是我喜欢的类型，而你不是，怕有一天我会不要你，选择她。怎么会呢？傻丫头，今生只要你愿意，我就是属于你的，任何人也不会从你身边把我抢走，包括她
对于她的感情从10年前就已经存在我心里了，现在已经成为了习惯，这么多年过去了，我从没想过会与她之前有什么，会发生什么？

你没出现时我认识她已经8年多了，对她的感情已尘封，何况现在我有你，与你的生活很安稳，更不会去想与她有个究竟。
我们回H国的最后一个晚上，送她的时候，分开时她只说了一句话“照顾好叶子”，前一次来电话也说要我好好待你，她很在意你的感受，我能感觉到她怕会因为我对她的好而伤害到你，她是个很有尺度的人，所以你不要再多想了好吗？她很了解你在我心里的地位。
听话，回家后要好好与她相处，我知道老婆不会再你与她之间让我为难的。

如果说我身边的女孩其它人，也许会炸，会回到她身边，但我身边的女孩是你，唯独你不可以，明白吗？我爱你，爱你好爱自己一样，怎么忍心伤害你，伤害你如同伤害我自己一样，对你不仅有爱，还有一份永不放弃的责任
老婆，我老婆一直很自信的，为什么现在不自信了呢？你总想着自己不是我喜欢的那种类型，我喜欢的类型并不代表会遇见，遇见了也不代表会拥有，过去与将来都是一样的，不要担心好吗？
我与你相遇就是缘分，拥有你我很满足了

认识4年整了，你的生日，我从来没有送过正式的礼物给你，今年我有一份小礼物送给你，希望我的叶子臭宝宝喜欢，以后每年你的生日我都会送礼物给你好不好？乖
你不相信我了，其实我很在乎你是否相信我，你相信我就是我的自信，你对我的相信没了，我的自信也不存在了，昨夜是你的哭泣声唤回了我
我这是怎么了，大脑一片空白，如何找回你的相信与自信呢？
告诉我好吗？我要怎么做？
天空
2010年7月13日

看到这封信 是不是很打脸，自己信誓旦旦说的话，却成了泡影。可当时我说的每一句话都是真心的，也从没想过与叶子会有分开的那天，可我还是负了她

请相信一切美好的东西，包括爱情和承诺。
相信爱情，请相信和她生活的那段美好的时光是爱情
虽然它是那么的短暂
相信承诺，请相信她许诺的那瞬间是真心的，虽然没有兑现
我们必须或只能在命运洪流和悲情的世界中寻找那一点一滴的美好
去抚慰我们那颗破碎的心。

叶子的心是破碎的，是我一手造成的。现在是2021年11月，和叶子分开十年整了，想起叶子，我的心都是愧疚与难过，眼泪不自觉的在眼圈里打转。与她早在2016年之后就断了联系，她时长会出现我的梦里……

7月末叶子返回了H国，买了很多吃的用的，还买了一套小猪猪，一个是我一个她....叶子从国内回来后，不像之间总追问我如何选择，是不是能放下蝶，和叶子好好过日子类似的话，我们的生活看似回到了平静，其实是暗流涌动……我的心已不在这个岛上，除了工作时间几乎都躺在床上听歌，有时甚至什么都不干，盯着床板发呆。

2011年8月5日
今天是你对我说分手的第76天，在这期间我回了一次家，回来后以为你会想明白，可是还是没有，你的心是那么飘忽不定，为何不选择她呢？那样我们都不会这么痛苦了，我宁愿痛苦一时也不愿痛苦一世，如果回家以后你还是不确定，那我也无话可说，陪伴你身边的人你都不知道怎么选，我还能说什么呢？如果你选我，我是不想你们联系的，希望你做好心理准备。要是没有这个心理准备那也没必要选择我，要是你选择她，你就要做好另一个准备，我和你没必要再联系，至少在我放下你以前不要联系，不要见面。我希望用我的真心去对待爱我的人，我不要他在我身边是痛苦的，既然自己痛苦过，为何去对待别人呢？哎……一切听天由命吧！

2011年8月6日
今天已经是7号了，本来是昨天该写的，可是没写成，昨天是七夕情人节，不是节日想喝酒，而是想喝而喝的，昨晚喝了不少，也不知说了什么不该说的，总之总乱乱的，刚把日记拿出来看到我们照的大头贴，是那样的甜蜜，好怀念以前哦，为何现在只剩下怀念的份儿呢？呵呵……在过几天就是我们相识5年的日子了，没有甜蜜，只有一种无形的痛，好了，不写了，看电视，睡觉吧！

2011年8月8日
今晚又喝酒了，我又看了流星花园，虽然已然看了好几遍了，可是就是喜欢看，因为看他们恋爱好单纯哦，莫名的喜欢看呢！因为里面有这么一句话“心里有别人怎么接受别人的身体呢”是呀！如果我心里有爱的人怎么去接受别人的身体呢？我会吗？会在他离开我以后就和别人在一起吗？昨晚搂着他，无意中就笑了，心里在想，如果我的手放在别人身上会那么自然吗？不会吧！他已是我生命里的一部分了，那种感觉好自然呢！好喜欢呢！真希望会一直下去呢！可是会吗？会是只属于我一个人的吗？如果是属于我的还好，要是不只属于我呢？那我真的能接受吗？告诉自己的答案是“不能”，我无法接受一个不只属于我的“天儿”是呀！我接受不了的，我只想要一个只属于我的“天”……

2011年8月21日
把我们的照片沉封了起来，不知何时它们才能在你的钱夹里出现，她的照片是我强迫你拿掉的，如果我不去强迫你，是否会在你的钱夹里一生呢？既然我强迫你拿掉了，你也这样做了，那我不想在强迫你把我的照片放进去，那样没有任何意义，就让它们沉封起来吧！如果不是你想让它们回去，它们就这样吧！也许有一天它们会成为记忆呢！好想出去旅游呢！好想……好想……！就让我和你的一起沉封吧！不见，不看，不想，会让自己好过一些……

直到月未两三天，叶子和我再次回到我、她、蝶的问题上，我呢？早已在死胡同里无法走出，头疼欲裂，我病的很重很重，已无法再在此工作了，加上医疗很贵，父亲和叶子决定带我回国，叶子向公司递交了我俩的辞职报告，公司给与批准并办理了单程签证，父亲申请休假办理了往返……

07年07月22日…11年9月07日结束了异国他乡的工作，回国了。刚回国的那段时间我一直都是迷离状态，所有发生的事都是事后由叶子和蝶讲述给我听的。

蝶有时会说起，和我妈接站那天，远远的就看见我，心无比沉重，好好的一个人怎么就这样了，觉得我这个人完了。我不知道当时，叶子和蝶见面时的场面，因叶子，蝶无法靠近我留下来，她独自回了家，这一晚她整夜没有入睡，哭了一晚，次日一早天没有亮，蝶就来到家楼下，把我父亲叫了出去，至于蝶和父亲说了……应许都是有关我的事儿。