过儿：
只写了这两个字，我就已经泪流满面了，心里好痛好痛，这个家让我变得不敢去面对，我不想回忆拥有的过去，也没有对未来的憧憬。
我的心空了，空的只剩下了一个躯壳，包裹着一颗滴血的心，我找寻不到疗伤的人，我只有在黑暗中苦苦的挣扎，不停地舔舐着伤口，很痛很痛。
曾经的我已经认为自己的泪早已流尽，未曾想这两天就没断近，关闭心门之时，我很受伤，如今尝试打开心门，为什么我体会到的是更深的伤痛，仿佛我就是为受伤而生的女人。

继2156楼
我不明白为什么我的伤痕会源源不断？属于我的东西我无法得到，不属于我的却苦苦地追求，地球人都知道幸福对我总是或永远都是那颗最亮的星……残酷的现实让我的神情变得很恍惚，我独自呆在家里，什么都不想做，什么也做不了，听着那近日里已经熟悉的音乐，思绪剪不断理还乱
“‘树欲静而风不止”，我的生命真实地印证了这一点，想到余下的生命，我真得有些不寒而栗，我的心就像一颗玻璃球一样脆弱地不堪一击，对于这个世界，我别无所求，我只希望在弥留之际，那个专为爱我而生的人能出现在我面前，拉着我的手，微笑着对我说：“走，宝贝儿，我带你去天堂……”
记住，过儿，那一刻你不要难过，不管你能否相送，今生今世我们已经永远地错过了，从那个美丽的童话故事开始后，我就注定要生活在伤痛之中了，我很清楚，我心甘情愿地偿还情债，用我的后半生。但我心中难免报怨，为什么生活中没有一片属于我的天空？我为自己的生命呐喊：我的天空在哪里？？？？？

继2157楼
过儿，姑姑在感情世界里一直追求的是完美，和任何人比地位对我都是一种深深的伤害，因为姑姑已无力去承受伤害，所以我昨晚在那个应该接电话的时间里，在矛盾和痛苦中关闭了手机，我能控制那个冰冷的机器，但我控制不了自己的心。
过儿，我知道你最能体会姑姑的心，我不想你难过，所以这封信是否让你去看，我真的是很犹豫，我想说“结束吧”，但我又实在没有勇气，我很留恋这份曾经全部属于我的情，真得很留恋那个曾经的全部，可爱而又可恨的小东西，为什么在雷同的选择里狠心地将我放弃？？？
放手吧，XX！上帝告诉我，她已不是你的完美！
2010年12月11日

小东西
你镜子上的牙刷掉在了水池中，是不是在告诉我，你不会再回来用它了？但我还是把它粘到了镜子上，可能会是一个永远……
小东西，你送我的“三心二意”已经彻底枯萎了，但我不舍得扔掉，这是我第一次欣赏到的开得最热烈的花，因为她得到了阳光雨露的滋润……
床上的一切，我都不想清洗，因为我好想留住你的味道，它可以伴着我入眠……
临走那个早晨，好希望你把暖气片上的短裤遗忘在那里，因为我想留住被爱浸过的记忆……

继2159楼
周日的温馨让我终生难忘，但11号是不是意味着永远的诀别？那个早晨我拼命地收拾着家中的一切，猛一抬头，发现了屏保中微笑的你，那一刻我恍惚了，你怎么会在那？幻觉消失的那一刻，我哭了，我急忙来到电脑前想好好地看看你，可是一碰鼠标你消失得无影无踪……
第一次打开电脑中你的照片，你的一次次微笑让我心旷神怡，但那张合影的出现让我的心动夹然而止，是有意而为吗？照片中的哪个微笑是为我而笑呢？唉，再也不想打开那个影集了……
水池里的碗不想清洗，因为那里留有你的气息和味道……

小东西，从此以后，不要对她提及我半个字儿，希望你能答应我，当然在我面前也不要提及她，为难的话就选择放弃我吧
12月11日
小东西，昨晚我快1 点了才睡的，本想早晨多睡会，可是没有你我睡不着，想起你，我心痛，是真的心痛，而不是感觉上的，身心均受折磨。
12月12日早6：30
你的手好些了吗？是不是很痛啊？如果在我身边，我一定会让它尽快好起来的。
6：37分
你在睡觉吧？我在想你，你会有感觉吗？好想打个电话，听听你的声音……
6：43分
小东西，我的脑子里全都是你，真是什么都不想做，就这样苦苦折磨着自己。
7：00分

电脑快没电了昨天再更！晚安！

爱是自私的，

楼楼今天会更吗？

继2167楼
过儿，姑姑的梦中开始有你了，朦朦胧胧地总感觉你就在我身边，姑姑的心里踏实地不再孤单。过儿，你的肩膀虽然单薄瘦弱，但在姑姑心里却坚实如铜墙铁壁，从此我的世界中上帝给我打开了一扇窗，让我的心有了依靠，让我的黑夜从此变得不再孤单，还是那句永远不变的话：
感谢命运安排了我与你的相识，相知，相恋，一生有你！
过儿，痛并快乐着，这就是姑姑目前最最真实的心理感受，思念会让人心焦，让人心痛，但也能让人感受爱与被爱的幸福，姑姑的生命因你而精彩，谢谢你，过儿！

小东西：
做我女儿吧！因为只有“笨妈妈”才是你我的唯一，在感情的世界里，笨妈妈的要求很高很高……
走出围城之后，我的心一直就如一颗飘飞的蓬草，任何的风吹草动都会给我以致命的威胁，而命运却偏让我“树欲静而风不止”，生活的坎坷没有让我越挫越勇，反而让我脆弱得如同玻璃。
生活中，我害怕黑夜，但我也最喜欢黑夜，因为它可以让我与世隔绝，可以让我体会到死亡的安宁。有很多人都害怕死亡，可我什么都怕，但唯一没有惧怕过的就是死亡，死亡对我来说就是人生的最高境界，因为它可以让我幻想到“柳暗花明”的新生……
小东西，你一定想知道是什么支撑我一路走来，那就是因为一份责任，我要做好母亲的小棉袄，报答她的养育之恩，陪伴到她生命的最后一程。当然，我也终生感激她，给了我生命，才让我与你邂逅，一直到相识，相知，相恋……
每个周六，周日不管有多少改变不了的忙碌，都改变不了我心中那份对家的渴望，因为那里有母亲对我一周的期盼，有我能享受到的唯一，但是只有你曾经改变过我……

继2169楼
再说疯子（秋），他是我情感中唯一让我魂牵梦绕的爱恋，只有你最能理解到他在我心目中的位置，因为你对我就是我对他的故事的一个翻版，故事中有那么多惊人的相似，看来我们的灵魂真得是有相通之处，莫非真是前世的母女转世了吗？因为我们在用几乎相同的方式去爱恋一个人，唯一的区别就是我一生都爱在心底，从未对他表白过。
小东西，这份情感笨妈妈在心底苦苦经营了三十年，在你还未出世的时候就已经开始了，但是小东西，你让我动摇了，三十年啊，我一生的爱，痛过之后，我会毫不犹豫地选择你，因为我心里留给爱的天空只能装下一个唯一，那是生命中的任何一个过客都占据不了的。

继2170楼
再说小乔，她是我的骨肉，我爱她，全身心地牵挂她。但她身上有我挥之不去的耻辱和伴随我终生的痛，这个本来属于我的唯一如今在牵强地叫我一声“妈”，而把“妈妈”这个专利给了别人，因为不再是唯一，所以我觉得自己在她的生命里是那样的可有可无。
相比之下，你的到来让我的生命有了依靠，因为我不再担心死后会生活在一个长满荒草的孤坟之中，我相信你的鲜花会伴我今生到来世，是你让我体会到了做妈妈的幸福，也让我体会到了做女儿给我的那份体贴，所以我们的合影一直放在床头，距离我很近很近的地方，所以在陌生人面前，我会毫不犹豫地认可，这就是我的女儿！
“笨妈妈”，这是你能给予我的唯一，谢谢你！

继2171楼
说说工作，我没有那么至高无尚，尽管我很认真，但是“比上不足比下有余”也就足够了，但在形式上，工作就是我的唯一，就是我的救命稻草，因为那种忙碌可以让我冲淡一要缺撼，所以早晨我经常第一个到校，晚上经常最后一个离校，有一次竟然被锁在办公室里。晚上回家我也要给自己有意地去安排一些工作，因为只有这样才可以让我忘记那些心底的阴霾……但是小东西，只有你曾经改变了我的生命轨迹，也只有你可以改变。

晚安！伙伴们！
给楼楼盖盖楼吧！