想要逃离 逃离这一切虚假的世界
　　去一个可以做自己的地方
　　我就做自己
　　那样是不是会更好

喜欢纯色算不算开朗
　　一个拥抱是不是就是温暖
　　欢呼和笑代不代表快乐
　　我希望你笑是因为你真的快乐了
　　毕竟我知道你哭是因为你真的难过了

一颗心到底要怎样才会死去,当每一种不知名的情愫充满我的五脏六腑,压抑是我的一贯作风,我的怒气我的暴戾我的心情都被我压抑再压抑,我笑着和身边的人开着不痛不痒的玩笑,这些都像是冲进气球里的气体,迟早有一天会在我体内爆炸,我会在它巨大的声响中慢慢闭上眼睛,再睁眼,又是一次新的生命.I

我不知道我坚持的是不是就是正确的,我不知道我看到的是不是就是真实的,我不知道我向往的是不是就是美好的,我不知道我依赖的是海岸还是浮木,我不知道我选择的是千钧一发还是沧海一粟,可我没有时间思考这些问题,也没有资格犹豫,我只知道在黑暗里的人,看到光,就会走下去.

我希望找到这样一个人，即使我微笑着说“我还好”的时候，他也能察觉得到我的痛苦

我好累好累，

没有人会重视一个看起来坚强的女汉子，我可以，我告诉我自己，即使身体的疼痛让我难受，但是看着婆婆的身体一直不见好，我相信我一定可以撑过去！

　　我一直以来对自己说：
　　别因为谁让自己过的战战兢兢
　　别看别人的脸色来表达自己的喜怒哀乐
　　别用别人的不好来折磨自己弄的遍体鳞伤
　　别等不该等的人，如果你明知道他/她不会来
　　别对自己太坏
　　没有人心疼
　　别让自己，过的这么狼狈
　　你一副狼狈的样子给谁看，谁会看I

我是坎坷的小跳跳！

一切的一切都没人来给我拿个主意、我好像都过不下去了！

不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。我以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事。我如此一个凡人:只希望此生淡然。

@Never丶hurt 突然陷入不可自拔的情节，或许是一厢情愿，亦或许是我期望的太多，只是不知道这是一种什么样的感情，不酸不甜，不咸不淡，温和得就像不流动的湖水一样，偶尔心底的一丝涟漪亦不敢张扬的释放，可能这就是在经历了许许多多悲欢离合之后渴望得到的平静。

时间快点静止好不好，我已经没有勇气面对明天，面对下一刻钟，我已经不敢想象之后的日子，我更不能想象失去那些对我来说比我的生命更重要的人我会变成什么样。

这尼玛是要死的节奏昂！浑身没力，我不会等下骑车回去就被那个啥了吧！！！