我记得阿土和我的最后一次咨询。那一周他们实验室去郊区春游。阿土借故没有去，因为之前感觉到同伴对他的轻蔑和攻击，使他「没有那么厚的脸皮，还可以假装若无其事地跟他们继续相处」。然而不去，一个人呆在实验室里，又太冷清。
我看出他心里是想去的。我故意引诱他：「你真的不想去么？」
　　他虎着脸：「真的不想！去自讨没趣么？」
　　「少了你一个对他们来说，没有影响的。没人会 care，他们自己玩得很开心。」
　　「我知道，本来他们就不 care，随便！让他们统统开心去，去！」
　　「你跟着去的话，可以跟他们一起玩的，你应该也会很开心吧。天气这么好。」
　　阿土同学不说话。阴沉着脸，咬牙。我知道他在动心，但他最后仍然不承认，他说：「你的意思就是说，我是自找的呗？」我说：「我没有这么说。」——但我心里就是这样想的：扭扭捏捏，不是你自找的是什么？揭穿了，你还不好意思承认。
　　最后走的时候，他说：好吧，其实你们都不懂我。
　　我心想：嘴硬吧你就。但还是问：哪里不懂呢？
　　他没有再说。后来的后来，他也就再没来咨询了。——其实我早该想到的，因为就在这最后一句话里，他的「他们」已经变成「你们」。我也成为敌人之一。

　　如果是几年以后，他不去春游，我会对他说：不去就不去吧，不爽就不爽吧。
　　没事，这些都没什么大不了的，来我陪你坐一会。
　　当他一个人像一条狗一样，以可笑的战斗姿态面对这世界时，我就该站在他这一侧，这样就变成两条狗。两条狗之间就可能产生真正的对话。而我当时选择站在他的对面，向他轻佻地勾手指：「行啦过来吧，我知道你心里想来这边的……」

　　「我就是没法忍受，那些人高高在上的样子。」阿土曾经对我说过。
　　我想那是因为我心里太恐慌。我急于撇清自己，站到正常人的队伍中去。阿土的那些愚笨，偏执，嫉恨，懦弱，自欺欺人……我何尝不理解不认同呢？我其实清楚得很，正如我知道每个孤独的孩子长大后都心怀戾气。他们拔剑四顾，惟有孤零零的自己。没有人接纳他，所以他自己也不能。他自己不能接纳自己，所以世界也是敌人。他们越是气得胀鼓鼓，越是能看出内里的空虚。我敢说我真不懂？——我对此颇为心虚。但我知道，这世界对此绝不宽容。再好的人也不欢迎三观不正的异类。
　　幸运在于我找到了掩盖这气味的香水。我躲在人堆里，对周围的人笑：「世界上还有这样的奇葩，要我就会这样……」他们便对我回以默契的笑。后来有另一个「奇葩」来访者，一把鼻涕一把泪地对我哭吼：「凭什么！凭什么你们每个人都可以理直气壮地鄙视我！」我想，别人怎样我不知道，我的自以为是只是一种伪装。
　　其实，我是可以从那边出来……陪你们坐一小会的。

　　好像漫漫长夜里的一盏灯，然后又点亮一盏灯。这灯光相距甚远，光热微弱，不足以照明或供暖。然而多少是一份安慰。多了一个人，哪怕不说话呢，终究能觉得这世界没那么孤寂。对我们彼此而言，都用自己那点儿光亮确认着对方的存在。

　「哎呀到了！」俩姑娘笑得够了，才发现险些坐过了站，尖叫着你推我搡地下了车。那个奇葩的相亲故事，被她们嘻嘻哈哈地丢在身后。车门戛然合上了。
　　挤上车的乘客急吼吼地抢占仅余的坐席。有老太太险些被绊倒，一个胖子则将另一人撞了一个趔趄，乱纷纷的咒骂和抱怨声中，两个人同时抢到我的身边。我暂停写作，端起笔记本电脑，有礼貌地向旁边挪了挪。表示我和大家相安无事。
　　假如阿土从这个故事里获得了形体，从屏幕里惊恐地钻出脑袋，睁开眼睛，他会发现没有人记得他，甚至没有人看他。吵闹的车厢里，其实寂静得让人心慌。
　　正如当初走下地铁的时候，只要坦然抬眼，就会看见乘客们各自低头玩着手机。

　（所有案例都是虚构的，当然，地铁上的两位姑娘是真的）
　　　（完）

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猫爵士是个有名的pua，我听过他的名号，目测楼主实力不俗

1,4都有，求救

谢谢楼主

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mark

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时至今日都是我咎由自取，不水就是不水，与任何人无关。帖子质量的优秀，造就了我不想水贴，不想回复的脾气，导致我今日面临封禁的地步。我今天愿意承担一切后果。其实，我很感谢吧务让我封禁在今日，而不是在我一贴不水的将来，我必须重新刷贴灌水，坦然面对并努力灌水！我辜负了吧友和吧务，辜负了贴吧，辜负了水霸和水神的称呼，辜负了所有给我助攻的人的期望。对不起，请能接受我发自身心的歉意和愧悔，吧友和吧务本可以有一个一起水贴的伙伴，可这一切被我忽略了。我的逃水行为不配得到原谅，我造成的封禁也难以挽回，但我想挽救，我必须去挽救，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取 ，愿日后不再封禁。发帖容易，水贴不易，且水且珍惜。