今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）

乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客
骚年们，你们自己看着办。
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《相约》:男说:性会;女说:久痒!
《请客》:男对女说:我请你吃饭吧?女答:何必!改日吧!
《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！男惊。
《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
《选举》:村里选村长,一少妇愤然道:谁干我都同意,我就是不让我老公干!

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？
我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。
媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”
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一位记者问农民，请问你最高兴的事什么？农民说：冬天有一次邻居家结婚。三天后新媳妇失踪了。我们几个大汉在山上找到了新媳妇，那时候天气很冷我们就把新媳妇干了来取暖。记者很尴尬又问：有比这更高兴的事吗。农民：有一次邻居家的羊失踪了。我们在山上找到了羊，天气很冷接着我们把羊干了来取暖。记者又很尴尬又问：算了不问你高兴的事了。来说说你最难过的事。农民：有一次我失踪了......
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一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
?2b老师。。。。
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甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
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我一哥们是流动工程修建单位的，哥们儿一年能出差11个月，女儿由他媳妇带，现在2岁。有次出差回家，陪女儿玩了一天，挺高兴。天黑了，孩子突然想起什么似的，跟他说“爸爸，天黑了，我跟妈妈要睡觉了，你也回自己家睡觉吧”。这哥们儿果断辞职，心酸。。。 工作的男人好苦啊
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本人出租车司机，面相凶悍，魁梧，老婆正在学车，背景。上个月，晚上收了车，我想教教老婆，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会儿，三个警车呼啸而至，好几个**跳下来把出租车包围了........“后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。。。。夜色中，僻静路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。啊。。。。
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一女同学在移动上班，早先的移动有给内部员工下指标，一个月要发几千条短信什么的，内容随便，反正量要达到。
有一天，那女同学给我发一条短信：想玩一个只能收我的短信，不能收别人短信的游戏吗？
我回：怎么玩？试试看。
然后。。。。他就往我手机里一口气发了大几百条短信，尼玛，手机收短信收到没电，一直震动没停下来过。。。。
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她是全公司最认真也是最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
“我有车，送你吧？”
她心跳加速，却摇头道“不用”
“别客气。”经理说。
“您爱人不介意？”
“不会的”
“多不好意思……”
“呵呵，要不要，说句话”经理说。
她终于勇敢的点了点头，却忍不住补充道“送了我就是我的了，不许再要回去啊……”
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刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！

深藏功与名啊
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海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
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刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
　　当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 　　大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”