21、 宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
22、 关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、 路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀I

曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T?
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错I

25、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包) 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去埃
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·#
26、 公交车师傅(对展博)：变-态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!I

27、 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、 美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负

21、 宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
22、 关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、 路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀I

21、 宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
22、 关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、 路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀I

25、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包) 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去埃
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·#
26、 公交车师傅(对展博)：变-态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!
I

25、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么?
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧?
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘
关谷：那吃四川菜?
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷：那我们吃海鲜吧?
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么?
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球?运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊?
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样?
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包) 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢?
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去埃
关谷：那你到底想怎么样嘛?
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么?
小雪：都行。
关谷：~·!#·#
26、 公交车师傅(对展博)：变-态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!
公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!
I

爱情公寓宛瑜经典语录
展博说：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)说：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲说：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
宛瑜说：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：刚才那些坏人是谁啊!
宛瑜：他们啊，他们是…坏人!很坏很坏的人
展博：那你的藏宝图呢?
宛瑜：什么图?
展博：你都说了是寻宝了，一定有藏宝图吧?
宛瑜：我只带了这个。I

展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图!
宛瑜：我要有藏宝图的话，那还用找啊!直接坐计程车去不就好了!
宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗?
公交车司机：刚才不远，现在挺远的。
宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊!
宛瑜：啦啦啦啦，啦啦啦啦……
大叔：闺女，你这歌是跟我学的吧?
宛瑜：啊，大叔，你也会?
大叔：我们家的鸡就这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放，一提一放，一提一放……
宛瑜：大叔，你可真逗，那你是Hip-hop(嘻哈音乐)的创始人咯?
大叔：啥，撞死人(创始人)!我开拖拉机慢的很，从来没撞死人，撞死人莫怪我!
肯I

欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!
…………
宛瑜：我还是要一份肯德基!
展博说：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)说：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲说：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
宛瑜说：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：刚才那些坏人是谁啊!
宛瑜：他们啊，他们是…坏人!很坏很坏的人
展博：那你的藏宝图呢?
宛瑜：什么图?
展博：你都说了是寻宝了，一定有藏宝图吧?
宛瑜：我只带了这个。
展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图!
宛瑜：我要有藏宝图的话，那还用找啊!直接坐计程车去不就好了!
宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗?
公交车司机：刚才不远，现在挺远的。
宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊!
宛瑜：啦啦啦啦，啦啦啦啦……
大叔：闺女，你这歌是跟我学的吧?
宛瑜：啊，大叔，你也会?
大叔：我们家的鸡就这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放，一提一放，一提一放……
宛瑜：大叔，你可真逗，那你是Hip-hop(嘻哈音乐)的创始人咯?
大叔：啥，撞死人(创始人)!我开拖拉机慢的很，从来没撞死人，撞死人莫怪我!
肯德基：欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!I

欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!
…………
宛瑜：我还是要一份肯德基!
展博说：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)说：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲说：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
宛瑜说：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：刚才那些坏人是谁啊!
宛瑜：他们啊，他们是…坏人!很坏很坏的人
展博：那你的藏宝图呢?
宛瑜：什么图?
展博：你都说了是寻宝了，一定有藏宝图吧?
宛瑜：我只带了这个。
展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图!
宛瑜：我要有藏宝图的话，那还用找啊!直接坐计程车去不就好了!
宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗?
公交车司机：刚才不远，现在挺远的。
宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊!
宛瑜：啦啦啦啦，啦啦啦啦……
大叔：闺女，你这歌是跟我学的吧?
宛瑜：啊，大叔，你也会?
大叔：我们家的鸡就这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放，一提一放，一提一放……
宛瑜：大叔，你可真逗，那你是Hip-hop(嘻哈音乐)的创始人咯?
大叔：啥，撞死人(创始人)!我开拖拉机慢的很，从来没撞死人，撞死人莫怪我!
肯德基：欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!I

欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!
…………
宛瑜：我还是要一份肯德基!
展博说：先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员)说：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲说：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
宛瑜说：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：刚才那些坏人是谁啊!
宛瑜：他们啊，他们是…坏人!很坏很坏的人
展博：那你的藏宝图呢?
宛瑜：什么图?
展博：你都说了是寻宝了，一定有藏宝图吧?
宛瑜：我只带了这个。
展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图!
宛瑜：我要有藏宝图的话，那还用找啊!直接坐计程车去不就好了!
宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗?
公交车司机：刚才不远，现在挺远的。
宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊!
宛瑜：啦啦啦啦，啦啦啦啦……
大叔：闺女，你这歌是跟我学的吧?
宛瑜：啊，大叔，你也会?
大叔：我们家的鸡就这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放，一提一放，一提一放……
宛瑜：大叔，你可真逗，那你是Hip-hop(嘻哈音乐)的创始人咯?
大叔：啥，撞死人(创始人)!我开拖拉机慢的很，从来没撞死人，撞死人莫怪我!
肯德基：欢迎致电肯德基。
宛瑜：您好，我要一份肯德基。
肯德基：您需要什么?
宛瑜：我要一份肯德基。
肯德基：肯德基的产品有很多，您需要哪一种?
宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
展博：宛瑜，他是问你到底要点些什么。
宛瑜：我平时只看图片，那么多名字我哪记得住啊，太搞脑子了。
展博：他们家广告很多的，连我都知道，就先来五份强暴鸡米花!
宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花!
一菲：两位神童，人家那是劲暴鸡米花!
展博：哦，是吗，改名啦!I

…………
宛瑜：我还是要一份肯德基!

I