7.我是gay。
8.总希望有人能在水深火热中帮助我，总是觉得很无助，经常一个人不知名的流泪。
9.敏感多疑，很难相信一个人，如果相信就是很相信，所以朋友很少，个别比较好些。
10.独来独往，不喜欢随声附和，但是又不想一个人，觉得太突兀孤单。
11.很少说话，活在自己的世界，觉得别人无法也不会理解我。
12.深夜不睡觉，喜欢回忆难过的事情和悲伤的过去，都是听悲伤的歌，越来越难过。
13.不喜晴天，喜欢阴雨天，觉得闪电打雷也挺好的。
14.轻微自虐，以前在身上刻过字，现在不会了。
15.完美主义。
16.自卑，但自尊心很强。
17.善良，好欺负，软弱，只想把好的一面展现给别人。I

下面会简单讲述从7岁到现在的一些可能影响到性格的一些成长经过吧，只是觉得可能是有影响的，但是我不知道该怎么办。
可能6岁以前的我记不得了，大致6岁左右往后的我还能记得。我会把所有的情况都说了，可能自卑到不堪，但也是没有办法事实，呵呵。家是农村的，小时候很穷，我爸很少在老家，长年在外地，大概是6岁的时候把我带到省会城市，那时我才知道其实他没有工作，在一间简陋的屋里，我只能发呆，在本子上画小人，有时候会突然找不到他在哪，我就会哭，然后旁边的人会告诉我说他在某某地方打牌，然后我跑到他打牌的地方，旁边的人笑我哭，他却不理会还是继续打牌，可能是第一次到城市去，对那次哭的印象特别深。
后来回家上了半年的幼儿园，那时候表弟跟我一起上的，我比他大六个月，他到学校就哭，闹着要回家，后来就没上，家人还夸我说我懂事，毕竟上下去了，拼音写的很好，每次下午上学前我妈都会给我5毛钱，称一袋花生豆然后到学校分给同学吃，我并没有觉得我哪里不如别人，生活还是很好的。I

但后半年被带到了另一个城市，他有工作了----收废品，我一般别人问到的你爸爸是做什么的时候我都是用打工来回应，回答的时候总是莫名的心虚。我清楚的记得7岁的时候，被爸妈带到了他们收废品的地方，有时候爸爸用三轮车载着我在后面，就会有一些大婶打趣到我爸说你还收小孩吗，我忘记他是怎么回应的了，但是我只想跳下车，逃离掉。他们也会去垃圾场捡东西，几乎每次我都会被带去，跟在他们后面，垃圾场那种味道深深地刺激到了我，后来有时闻到有焚烧垃圾的的味道时就会立即想到小时候。有天晚上半夜我醒了，但是屋子里爸妈都不在，我以为他们不要我了，就哭啊哭，跑到院子里哭，不知道过了多久我妈回来了才算安定了。之前也有一次在老家，也是这样，醒来的时候屋子里没有人，我想跑出去但是又被锁在里面了，然后我就像做了噩梦一样不停的跑到堂屋看再跑到里屋看，一遍又一遍，生怕屋子里会突然出现什么。I

然后呢

终于回老家了，身边的人会问再大城市怎么样啊，高楼大厦啊什么的见过吧，我没有想说见过什么，只是在庆幸不用去那样的地方了。我记得那天，我和姐姐在奶奶家玩，我妈突然急急忙忙的过来了，一脸的严肃，说隔壁某某在电视上看到他们家的谁谁谁和我爸都被抓起来了，要坐4年的牢。
我没有太多体会这意味着什么，难过和流泪也还都是大人的事。在农村待过的人都知道，小孩子彼此不是你到他家玩就是他到你家，一天甚是能串门好多次。到别人家，一般大人都是问这几个问题，你家在哪，你爷爷或者你爸爸叫什么，大人们彼此差不多都是认识的或者知道名字的，我开始不愿意去别人家，担心他们问我爸爸的名字，知道我爸爸的情况，他被抓的事基本也都是传开了的。后来我基本只和池塘对面一户人家的一个女孩玩，在她的眼里，我还是好的，懂事，成绩好，甚至有时我受了欺负她都会和她哥哥帮着我。I

妈妈的性格很要强，在他处在那样的状况下，她就越是觉得不能受人欺负，不能被人瞧不起，跟别人吵架过，也打架过，打架的对象竟然是跟我姑姑家，我清楚地记得那天和我妈一起去池塘赶鸭子回家，路上遇到我姑父，我记不清是以为什么，只记得我姑父从家里拿了一把菜刀朝着我妈挥舞，我妈说你俩赶紧去叫你姨，我赤着脚，踩着石子路，和姐姐一起哭着往我姨家跑，在村子离唯一会帮我家的就是我姨（姥姥家在隔壁村子）。我不知道那时候我爷爷奶奶在干什么，后来我妈说他们在看笑话。一群人在拉架，我和姐姐就站在旁边，哭到不知道到什么时候。事情结束后，我妈当天晚上跑回了姥姥家。晚上，我和姐姐蜷缩在只有我们两个的家里，我不知道在哪拿出的一袋零食，两个人分着吃，吃着吃着两个人就哭了，那晚，醒了很多次，看妈妈有没有回来。
I

什么星座的。

除了第14点，其他的我们好相似的

故事等晚上我会看，现在上课没时间

异样的生长环境，带给人的除了有激励和刺激外，还有遥遥无期的无助和孤独。
我上4年级的时候他回来了，很白很俊朗，与我妈日渐被岁月留下的沧桑形成鲜明对比。印象中没有喊过几次他爸爸，特别是他刚回来的时候，那种对陌生人的排斥和对父亲这个概念已经慢慢模糊的意识，让我无所适从，说的不应该些，他在与不在对我而言没有什么区别。然后，便开始回到外省重操旧业，只是在5年级的时候又带走了我妈，姐姐也到外地打工去了。不管你信不信，那年我12，偌大的院子只剩下了我一个，妈走的那晚，我抱着被子哭了很久。并不是他们狠心，只是生活太艰难。上车的时候，妈问我说你一个人怎么行，我说自己家我怕啥，再说我不是会做饭吗。也许有人会问，你爷爷奶奶呢，亲戚呢，亲戚很少，爷爷奶奶来看过我一次，那是因为家里的大豆到了该收获的季节。我怕黑，特别是冬天放学后会快速地回家先做饭吃完，然后晚上抱着被子到邻居家的堂屋睡。只有在学校，还回被老师夸奖，说多懂事，学习又努力，外人也会用稍许同情的眼光看那被独自留在家里的孩子。永远也不会忘记那年，做着饭，眼泪会掉进锅里，天不亮，慌张起来跑去盖那被雨水淋湿的豆子，盖了这边，风又掀起那边，然后雨水混着泪水，哗哗地往衣服里淌。I

姐姐执拗地跟妈争论说，在农村上学能有什么出息，让他到县城上吧，大不了我供他。后来还是去成了，那时候就已经明白，生命中最值得感激的两个人一个是母亲，一个是姐姐。
后来就在学校边租了间房子，我想我终于可以摆脱那个不堪的背景了，或许可以慢慢地就靠近了理想，不再受那种日子的煎熬，兴奋中带着一丝庆幸。可能，不该去做那个打疫苗的验血，护士拿着结果说你叫大人领着你去医院做个乙肝检查吧。
乙肝，好像以前在路边的电线杆上，墙壁上看到过，不知道是什么病，只是好像不那么乐观。我妈说她一夜没睡，然后检查完后，她一边走一边哭，当着那么多同学和老师的面。回到住的地方，还是在哭，我只能安慰说有什么大不了，有什么好哭的，我都不觉得害怕，随后我便去上学了，转过头，眼泪就抑制不住地出来了，我怎么可能会不害怕，它就像一只野兽藏在我的身体里，不知道哪天会突然爆发，最重要的不是病本身，而是那时候上大学带有乙肝是不被接受的，那我是为了什么而上学呢。乙肝没有治愈的药，在那样的地方也根本不知道什么样的治疗方法是合理的，我成了药罐子，习惯了苦的味道也就不觉得有什么。I

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