26岁还不年轻？

今天去参加某一个哥哥的婚礼 很没节操的吃了好多 看新娘的时候腹黑的的觉得她应该再瘦点会更美 【我也是个胖子好么？】 婚礼好美啊 但是现在一点也不觉得美好 可能是因为自己也结了婚的关系 柴米油盐 家长里短 我是个没太大责任心的人 就算是记录自己的减肥历程是啊 一直想开一个自己的帖子 跟姐妹们一起讨论怎样跟这一身肥肉作战 下面会说说自己的20斤是怎么减掉的 注意真心不广告 因为姐现在也没成功 考 肥肉我们分手吧 你实在舍不得我 你就去死吧

我觉得早饭是一定要吃的 我一开始喝各种酸奶 觉得真心没多大用处 少吃绝对是有效果的 可是胖子都是不觉得饱的怪物 以前的食量是很惊人的 相信我只要你有决心 食量可以通过有意识的控制变得很小 就算我参加婚宴 可是我吃基片肉 几口饭 喝点水就很饱了 我喝了2个月的黑咖 后面真心觉得一口气喝完那都不是事 但是到后来基本排水无力就放弃了 现在月经不调 掉头发很严重 这也怪我 春天不应该烫头发 节食减肥真应该对自己的头发在意点 也吃过维生素 我个人效果不大 应该再去买一些 可能是我现在内分泌紊乱吧 脱发的吓人 但是好在原来的头发多 哎 想想都累心

这几天过节 帖子毫无意外的沉了 呵呵挺好 一个人的坚持 我又胖了 呵呵真好 想在建一个帖子想想还是算了 不知道明天会瘦多少 反弹了7 8 斤 决定一周之内瘦回来 脱发稍微好点换了护发素 感觉好累 养一个孩子真心辛苦 累啊

今天保持还行 我发现一个自己的特点 就是减肥当中如果控制的住 晚上喝点粥吃点菜第二天回瘦的更多 但是无图无真相 不想上传照片因为现在的我自己实在是太丑了 生完孩子对自己毫无自信 不知道其他的妈妈是不是也是这样 当所有的雄心壮志败给食欲我就会有种被抽空的感觉 我现在丧心病狂的买各种衣服 可是有用么？ 我那么胖套上任何一件都是糟蹋衣服觉得没有力量 可是一直在坚持 就算爆了我仍然不想放弃 也许我人生当中就这一次想认真做好一件事 为了我自己 亲爱的我一定可以瘦下来 努力

很长时间一直想说说我老公 可是老是怕写不好 我很爱他 我们是尘世中最最普通的一对夫妻我在合适的时间遇到了合适的人 没有考虑的就生了女儿 因为减肥最近好像内分泌失调了 对女儿很不好最近 老公很爱女儿 他说他也爱我 结完婚以后我看到了他的努力 可是还是不够努力有时候我就在想 是不是我也应该去工作了 为这个家分担一点责任哪怕很少的责任 能让他轻松一点也好 感觉不应该不自己的全部都放到孩子跟老公身上 应该去再次融入社会 锻炼一下自己

女儿去了幼儿园 最近总是在烦恼要不要给看她的阿姨送个礼 可是有些事情我怕开了头就没完没了 中国父母总是想一手包办孩子的人生 很不幸的我也变成了其中的一员 这是可悲呢还是大环境的影响？ 我觉得这个国家已经从根上腐烂了 我很爱她 但是我现在真的不知道怎样才是真的为她好 有经验的宝妈如果偶尔看见了能不能告诉我一些好的办法 觉得我的债快要还完了 今天看到了七 昨天掉了2 斤 不知道什么时候能下130 最轻的时候是66.2 今天早上67.5过节过得毫无节操 哎 怪自己 跟一个久别的朋友见了面 感叹时间的残酷 我们当初的选择变成了现在截然不同的人生 我说我的人生从某种意义上算是圆满了 但是一点安全感也没有 总是觉得心里空落落的 她现在考了驾照 考了很多各种各样的证 觉得她过得很累的样子 我也很累 但是不后悔 我爱老公 也很爱女儿 我也很爱减肥 90斤你要等我 如果遇到你我也会很爱你

昨天表现不佳 严重怀疑是不是怀孕了 ？ 我觉得自己结完婚以后很堕落 每天想的只有孩子跟自己 眼界变得很窄 笨了 家庭主妇更不应该放弃自己 有些事不必太在意 可是就是控制不住自己的情绪 因为买房子的事要把握搞疯了 明明能一家人很快乐的在一起 偏偏不行 现在也说不准到底是我跟婆婆谁的错 只能说一句很伤心 原来并不是你对别人好 人家也会对你好 呵呵只能说 在一个人的心理永远都有轻重 永远都有差别 想想未来老公家还要有更多的破事我就闹心