因为我刚刚看了这么一段话。
看完之后发了很久的呆。

我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。

尤其是这一句。
让我不知所措。
让我难过。
怎么办我开始质疑自己了。
难道我爱你是为了获得所谓的畸形的满足感和安全感？是以自虐的方式让自己站在道德制高点上？

可是我想说不是这样的。
别人怎么样我不知道也不想知道。
可是我对你的爱不是。
并非所谓的满足感和安全感。
我也会难过也会生气也会担心自己有一天放弃你。
而得到的满足也绝非是畸形的。
那都是货真价实的满足和幸福感。
是一生中无论何时何地只要记起来都会让我露出最真挚的笑容的事情。
我的爱。不一样。

晚安晓宇。
胡思乱想的结果就是睡不着。
想再看一遍九家。
在单曲循环吾之伊甸。
就像江置只有在涟漪身边才能找回遗失的人性一样。
我只有喜欢着你。
才能独自度过这些漫长而又短暂的岁月。
晚安晓宇。

2月1日应该是你们认识一周年吧。
看她这句话的意思。
应该是说对你是一见钟情吧。
“遇见你的时候所有星星都落在我头上。”

从来不愿拍照的你。
终于还是也自拍了。
还传在微博上。
看你笑的弯弯的眼睛。
心里像刀子剜着一样难受。
再怎么假装说不介意可是骗不泪腺。

“在未知的季节。
我还会爱上曾经的你吗。”
————李胜基 重返

晚安晓宇。
被她们说是sillybeing。
我说我乐意我习惯了。
对啊我习惯了。
习惯了写贴子。
习惯了等着你。
习惯了不论哭的多伤心第二天还是恢复如初。
习惯了不论多辛苦多难过也对你不放弃。
可能这都是坏习惯吧。
但我不想改正。

晚安晓宇。
今天踩着高跟鞋在外面跑了一天。
感觉我的穿高跟鞋技术见长。
早上和老太太一起去买衣服。
逛了一上午最后还是在森马拖出来四件。

下午和死鱼水水一起出去。
然后去了英伦时光。
好想你。
想着你从马路对面走开时候的样子。
然后在和死鱼撕逼期间收到了师祖发的一个截图。。

真是不知道说什么。
别人看来可能会感觉哇哦他好痴情对你这么好都没忘了你什么的。
我只是觉得好烦。。

可是我不想改昵称换头像。
现在的昵称和头像都是我想用很久的。
被他这么一搅和也是无语。
换了觉得很窝火。
不换更窝火。
本来心里的歉疚经过这两次破事已经消失殆尽。
就是无奈吧。
我又不喜欢你。
你何必。

所以说。
感情里没有当局者迷旁观者清。
只有如人饮水冷暖自知。

如同我之于你。
可能我觉得你看到贴子会觉得很感动什么的。
但是实际上你可能看个开头就会觉得这尼玛蛇精病吧。
不爱的人。
哪怕对方做再多事情也是屁用没有。
感动在爱情里大多时候是不存在的。
就算存在也只能是短暂的停滞。
头脑清醒之后就会义无反顾地离开。
而且没有一丝留恋。