第一次跟她ML的时候，快舔上的时候，她突然说等一下，我就纳闷了，她要干嘛？她从厨房里拿来了三种调味料，就是超市里的那种，碘盐花生油酱油，她问我你挑一个，我指了一下那个酱油，然后问她干嘛。她二话不说把瓶盖打开就往B里涂，然后一把扯着我的头，我就开始舔了。全程一股酱油味，后来她跟我说，人生那么长，我没自信让你记住我，但是既然你喜欢酱油的味道，我只能让你记住，你给我舔是酱油味的，当你吃有酱油味的东西时都能想起我，你给我舔的味道。现在我俩分手了，每次吃有酱油味的东西都能想起她，家里肯定有酱油，想她了，都会舔一口酱油，就像在舔她的B。有机会我想跟她说，人生那么长我可要记着你一辈子了，可是我每天都不免要吃饭…………真JB恶心！！！

没J8你说个图啊

这他么也就算了 他妈的还故意张开 大腿 夸张的扣鼻孔的是啥心态

火灾现场，楼主撕心裂 肺地痛喊着：『老婆！！我的老婆还在里面！ 让我去救她！』警察：『先生请您冷静点，消防 官兵会救出伤员的！』 火势越来越大，突然某 间房间里『嘭』的一声，楼主瞬间面如死灰， 跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只 听见楼主幽幽说道：『唉，又要再买一个..

没有JB，充分发挥想象力

啊啊啊啊啊，妹子们凉快一度，汉子们体温就升高一度，啊啊啊啊啊，热死老子了

求勾搭呗！
生活不缺少传奇，缺少的是有信心去做的人。

楼主没撞车？这不科学啊。。。

对於这样的女生，我只想说:请联系我……

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

没图你说j8

她们是为我而穿的，应为我就是喜欢在大街上看这种屁股

　　　 f?ヽ
　　　 |_||
　　　 |= |
　　　 |_ |
　　/⌒|~ |⌒i-、
　 /|　|　|　| ｜
　｜(　(　(　( ｜
　｜　　　　　 ｜
＼　　　　　/
　　 ＼
怒插楼上菊花！！！
大荒擒天指！
等级:天阶斗技
简介:大荒擒天指是上古至尊强者大荒帝所创。曾一指拯救无数楼主的零回复。
整个贴吧为之震动。 众吧友相信此指能够消灭所有零回复。。。。 ———————————————
我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散。 学弟来水

你们觉得自己很吊？很厉害？很有钱？实话告诉你们……你们真的很吊，很厉害，很有钱，土豪，和我做朋友好不好？好不好嘛？