我12月时私密日志里的一段话。
母狗努努篇，
在不同环境成长下的人，个性和性格，修养和韧性都是不同。没有父母要的野孩子，自己摸索赚钱养自己的路，一直拿着那一小点可怜的虚荣支撑着自己。这样的人千钧一发，受不得一点嘲讽。自以为高雅的忍耐了片刻，拿着这种勉强的装饰的光色在反击时照亮自己；以不堪入目的字眼和遭受社会冷眼的人群为主体相互攻击。

今天私密日记里的母狗篇待更新。

xx人的仇富心理也太变态和扭曲了吧

很多东西只能默默压抑在心底
每天都是新的一天 一切都会变好

我一生最美好的场景，就是遇见你。
相逢，相识，相爱。
我很开心。
我很知足。
承诺。
我都做到了。
一辈子只爱你一个。
如果人有来生。
我希望我不要做那些傻事，让你受伤。
永远爱你的竞伦。
永远。

这几天心情有点压抑 我很清楚 很明白自己压抑的是什么 我也在想办法调整自己
有点累 想自己呆着 想安静的呆在自己的世界里面
在自己的世界里可以幻想 可以以自我为中心
我有许多想留给自己的东西 有些只想留给自己沉淀的东西 我不希望与别人分享
我需要人去了解 但怎么才能做到
我不相信 我还是不相信
我还是一个人 一直都是

不喜欢太嘈杂的生活 穿梭在名利与虚拟的光面 不需要做这些 我也能自给自足
对那些有争议的人 从没有过嫉妒 只有过崇敬 没有过向往 只有过反思
从没有过鄙夷和反感 因为那些人 我从不会去想
我一直想留给自己一片安逸的境地 那种生活在初期社会充满各种热血摸索的嘈杂里 也能让自己平静下来的地
好不容易可以安静下来写写东西 明明是很简单的事 我却这么难完成
因为太多不必要的事做的太多了 我放下了所有 停止了所有的思考 只是因为害怕未知的未来 这还是我什么都不在意的张子月么 这还是懂得就算艰难什么都会慢慢好起来的我么 为什么时候我变的这么唯唯诺诺 什么时候我也变成了见异思迁的人
我知道我不害怕孤独 我知道很多事情我都能一个人完成 我知道我的生活从来就不会去有求于别人
所以 不要担心了 下决心吧
对于喜欢 我再也不象以前了 我也不断的警醒自己 自己是一个人
我把自己想象成在迎接99%下雨的一天里 阳光明媚全是假象
我也并不觉得这是一种消极 我觉得是淡然
我也不再追求或没有自信去追求自己想要的东西了
我会努力去维持自己的信念
因为我一直相信 我想做的事 一定可以
写了这么多装b的话 只是为了警醒自己四个字 雷厉风行

你只是一个女孩子。

很多时候我一直觉得自己会是个例外。
从小就知道永远别把自己当跟葱却还是那么自负。
自食后果也是成长的一部分？希望理解了也能贯彻。

伤心难过给谁看，看到你难受别人只会开心自己过的好，开心你过的惨。

我心里住着一个巨大的恶魔，它不知道什么时候会爆发，但我知道它一定存在。
我不知道未来的自己会变成什么样子，可我能想象以后的我决不多愁善感

我放弃你了
我找不到坚持下去的理由
无论好坏 不属于我的 都无需寄托幻想

曾经有个人，在我人生低谷时出现。就像一缕曙光，那么温暖，那么深刻。
时光流逝，我依然在原地，只是会时不时想起那些片段。
人生若只如初见。一定要过得开心，幸福。

其实说的越多 代表我越是在意 想的越多 代表我越是上心 无论是拒绝还是接受 我都会心有不甘
我并不伤心 我只是有点失落 也找不出来自己失落的缘由
并不是所有事情都能随我的意愿发展
越往后 越是觉得 有时候必须向现实妥协