对，还有某人说，苏醒是乡下人，苏醒是傻子，苏醒很恶心。




对#粉和#本人绝望�

存着

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我是一只苍蝇

so不要把我当一直鸽子来养，我会疯掉德，谢谢。

不用怀疑什么、这就是事实，也可以再加上一点，我是一只拎不请德苍蝇。

如果有花园洋房给我住，我还是希望在我德小房子。

如果有大鱼大肉给我吃，我还是希望吃我德窝窝头。

我不曾想去习惯、或者试着去习惯，虽然现在真德很绝望，但我也找不到什么能改变德东西。

我真德很拎不请。

虽然你说过“莹莹丠嬶，你才16岁，你还没有什么本性，还谈不上‘江山易改本性难移’。你的人生才刚刚开始。”之类的话，但我也想告诉你。

也许什么我都会改、但那一点，绝对不会。

想说德我就会去说，并不是因为你经常给我灌输要说点假话、客套话德思想所产生的叛逆情绪。

我也知道你说德不错，在这个社会上真实德做人、真实德讲话是根本不行德，但即使是这样，也没法改变我。

说点假话、客套话的确不会怎么样，并不会少块肉，但我想说德是，我少了自尊。

我德自尊不值钱、丢地上连拣垃圾德人也不屑，可我把它看德比我德命还重要。

我、如果对自己妥协，如果对自己说谎，就算别人原谅，我也不会原谅。

我有预感，就算是很久以后，我也会这样。

但是。

如果有一天、我再找不回当初那一种倔强。

如果有一天、我推开了窗，却看不到阳光。

如果有一天、我磨灭了棱角，遗忘了梦想。

是不是会有窒息一样的感受，是不是感觉自己濒临疯狂边缘。夜里，我时常会想到会有这样德自己，于是看不到自己要去德方向。于是，我一次次德错失了自己德信仰。这个人群涌动德世界，有人悲伤，就会有人快乐。有人经历百般磨难，就会有人享受幸福。有人在梦想的路上狂奔，就会有人倒在自己梦想的脚下，无力起身。如果抬起头，就不会看到眼前的荒凉，那么谁又愿意埋头前行呢。 

我德倔强也是一种坚强。这样德力量在心中慢慢德滋长。可是当头棒喝德出现，梦想在自己德眼前慢慢坍塌了。我在梦想废墟德这一边，废墟德那一边是我们遥远的幸福。爱情是一张流泪德脸。当爱情出现，我们在废墟德这一边遥望。 

如果有人说，自己德心在高墙内，那该是怎样德孤单。即使我们用尽了坚强，又该是怎样德伤感。

原来，不想飞的时候，翅膀也会成为负担…�

不知道从什么时候开始，我已不再爱喝甜甜腻腻的咖啡，而钟情于不加糖、不加奶的苦涩咖啡，我不愿去想我怎么会这样，就像我不愿深究我改变的原因。

这，便是自欺欺人吧。


我曾说过我不会欺骗自己，因为在这世界上，没有什么人是真正值得你相信的，只有你自己才不会背叛你自己，离开你自己，欺骗你自己…

星在下课帮我冲了杯巧克力味卡布基诺咖啡，那是我从家里带来的，确切说是别人送到我家的，我妈从不会给我喝太苦的咖啡，总是给我喝加糖加奶的那种，所以我才偷偷带到学校来。

我自然知道她这么做的原因，前几个星期我听黑色星期五时，她把放到一半的音乐关了，说：“别放这么难听的音乐。”

或许这是别人难以理解的行为，我却心知肚明；或许这是别人难以领会的举动，我却了如指掌。因为我们身上流着同样的血。

手中的卡布基诺咖啡冒着热气，我抿了一口，觉得它比一般的咖啡苦很多，我倒给了星一点，她很快喝完了，我想：这么苦的东西，她怎么这么快就喝了下去？

我感到口中的咖啡，它苦涩的味道似乎沿着我的食道一直跌进了我的心里，那种感觉很奇妙也很熟悉，勾起了一些我不愿想起的事，但我觉得更多的是，在一些黑暗隐晦的事上，我也曾嗅到过这股味道。


良久，我放下了它，我的手已经变得温暖了，在冬天我的手脚总是冰冷的，这杯咖啡的温度让我感到舒服，可它的味道却叫我心痛。

我突然想起了城城写的话：

倘若清风乱了佳人眼，红颜老了少年心，留驻步履，沏茶相对，一眼，便成永恒。

其实，咖啡茶水之类的，真不重要。


——若是你在身边的话。


我想我是得了一种不会痊愈的病，而这杯咖啡，是它的催化剂。

我突然想起了爱爱

温柔的爱爱,单纯的爱爱,可爱的爱爱,说老婆我好爱你的爱爱.

他陪我打红包,陪我打玫瑰花冠,陪我在月老前看玫瑰花雨.

而我,

怎么就轻易的忘记了呢.

每到这几个月,总有种不想回家的感觉.

一放假，就觉得时间过的好快…



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谁在舞一身青衣　

谁在舞一身寂寞　

谁为你的轻歌执着　

谁为你的叹息沉默 
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