一个人坐在空荡的包厢里
用歌声
要从心底拿走一个人很痛很难。。。
我可不可以不勇敢？

可以伤心难过，但日子还是照样的一天一天的过，开心是一天，难过也是一天，顺心是一天，不顺心也是一天，何不选择好的生活方式呢？可以去爬爬山，把想说的大声喊出来，其实任何东西都可以把心里的不愉快转移出来，加油，好好生活，好好爱惜自己。

你日后要成大器 灰灰的天都要自己撑起

我渐渐明白 不是每一个人都像表面上的那么快乐 有时候一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛 我开始知晓 生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器 我感觉自己还是太幼稚 小小的困难总会影响情绪 一点点挫折也感觉可怕至极 我该学会勇敢和坚强 因为生活如此 弱小就该死

我总觉得时间不够用 却又不知道我的时间去了哪 日子一天天过 而我 一直是不好也不坏

很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。究竟是我们太执着于所谓的自尊，还是我们都已经习惯了口是心非。。。。。
不要认为自己很坚强，真正受伤的时候，你才发现原来自己是那么的脆弱。

不管怎样 总有一天，我会丢下我所有的疲倦和理想，带着我的相机，远离繁华，面向空旷。。。。。

都说一生总该为一些事 一些人疯狂一次 所以不后悔…我从不后悔…或许从那之后就失去了勇气

越挫越勇。
今天我所在的城市阳光明媚，不知道你那怎么样呢。有阳光的地方就充满正能量，所以不能失去勇气，亲爱加油。

又开始疼了起来，没有办法，随它随它。。。真的快疯了，一点睡意也没了，这是种折磨。。。。

我总是在最喧嚷的时候，在一群人最高兴的时候独自悲伤。有时候，我只是需要一个可以说话的人。陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。嗯，我 一直都在。 你看我总是乐观向阳，其实孤单是每个人的主旋律， 只是我不显现 。也许，会有太多人不屑，可那些人，终究与我无关。我安于自己的世界，像一株寂寞绽放又败落的黑色曼陀罗，静静的结束自己。我做过无数的想象，想象我的结局。我会在疼痛寂寞难忍的时候清醒的数着我活着的日子。 我总是毫不在乎的说我无所谓的；虽然，我总是以轻松的语气说没啥大不了，一切好好的。可是，我的心还是满满的溢着伤感的情绪。 原来，倔强，只不过是拒绝自己的依恋所带来的忧伤。人，很多聚集，在各个热闹的地方。只是大家好象突然少了言语，只是时不时的用眼神忘情的看着自己身边的每一个人。 偶而，我望见了一种亮闪闪的光，在一双充满忧伤的眼睛里来回闪烁。突然想到:人之将死，其言也善；那么，或许也是:人之分离，其情也浓吧。人，如果没有分离，怎么也不懂得珍惜吧。离别，对我来说，是件再正常不过的事情。我身边的人都在奔跑，而我却一直矗立在那，出现在我生命中的人，要走；要留；都显得那么忧伤。 毕竟，都曾带给我温暖。。。。I

我不知道怎么说，我就是喜欢看伤感的文字，喜欢看忧郁的图片，喜欢那淡淡的凄美，那淡淡的伤感……在伤感的文字里，我总能涌出那淡淡的忧伤，淡淡的感动，淡淡的心动……我喜欢这种被淡淡的忧伤包围的感觉，喜欢那文字里所流入出的亦真亦假的情感，很唯美，很凄美，喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感，喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感，喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉……真的很喜欢那种感觉，真的很喜欢那文字里的伤感之感，因为它可以快速的传染给我，可以深深的把我打动，使我心里充满了感动失落…… 那种感觉默默的在我心里蔓延，无限的扩张……我的心灵防线总是瞬间崩溃，心里也随之伤感，随之感动，久久的感动，我喜欢体会伤感的感觉，会很痛很累，但也很美很美……I

你的名字 我的心事。。。

其实这么多年了，我也不清楚听到多少人说我装了，很多时候，听那些我会很沉默，毕竟不是好话，我是个比较活泼的孩子，却不怎么喜欢嘈杂的地方，我不喜欢那些成天只知道玩的孩子，我不习惯把自己的生活安排的满满当当，我也不喜欢常常叨嘴皮子， 计划将来我不想给自己太多压力，我做事情特迟缓 、 也不果断 、 更没主见，我真正不开心的时候，其实很好判断的，因为那时候我的话会变的很简短 或是一直沉默着但我不喜欢告诉别人我心情怎样，于是我盼望着会有那么几个人 还是 懂我。
现实之中与梦想到底有多大的距离，无人知晓，只有自己去衡量期间的距离，我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。 没有语言，没人打扰，茫然的在落魄中走着；过着颓废的生活，这好似一个人孤独的旅行；我的角色永远是孤独的奴隶，不断的沉淀着，翻转着自己的思想；不知道现在到底在干些什么，站在起点徘徊，漫无目的迷失方向，我又一次迷离在十字路口。。。I

决定了～回来后去看医生 然后和你好好谈谈，好好解决我们的事。。。晚安