留名

记得别用肥皂.用沐浴露
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文
能　武
提　能　进
笔　床　可　退
控　上　欺　可
　　萝　定　身　提
　　莉　人　压　臀
　　　　妻　正　迎
　　　　　　太　众
　　　　　　　　基
　 　———天王盖地虎！宝塔镇蛮腰！没错！我是妹纸，投我一票妹纸！给你一个粉丝！
来自小米手机1s，卓然天成，为 发骚而生，超长护翼，完美防侧漏。

火前留名

其实再漂亮的女生也很刺人，用手一抠长达几厘米的鼻屎从鼻子里抠出来，牙缝还有明天残留的菜叶。上侧时拉出长达几公分的黄色物质。还有永远都洗不干净的白带。。。。

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

怒抢2楼

楼主哪里的兵，我是走天津。北京的是明天走吧？

图怎么发不上

前一阵我们单位组织到花果山玩，在山脚的 水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只 青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就 跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没 有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为 什么会说话，刚才好像说的是足球比分， 那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我 和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻 了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际 米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又 对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑 ，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我 对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万 块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙 ，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个 水塘边等着，终于让我等到了，它在水中 只露了个头说了几个数字，我知道这是双 色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人 怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着 2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人， 我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找 。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的 要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我 花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休 息的时候我带它来到一间按摩室，我把它 放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论 如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的 ，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到 那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂 亮的20岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法 ，多谢我救了她，以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个 女孩子就是这么来的，不要抓我啊。

加油骚年

听朋友说很那啥你懂的珍重

征兵季节已结束。精拿滚

记得别用肥皂.用沐浴露
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能　武
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