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好看

每个人都有童年，但可能的话我想直接跳过那个部份。
起因是老师那一句话：「王大明，你爸爸被溶解了！」
当时是国小三年级的一堂数学课，快要月考了，这次的考题正好是我们班老师出的，她一边讲解参考书上的习题、一边偷偷暗示月考她会出哪些，全班都很专心听课划重点，我也不例外。
课上到一半，教务主任突然从走廊上冲到我们教室，也不顾我们正在上课就直接走上讲台，大声问：「谁是王大明！」
大家都看着我，我只有莫名其妙站起来的份。
满身大汗的教务主任看着我，然后在数学老师的耳边快速说了几句话。
「王大明！」老师瞪大眼睛。
「是！」我举高手。
「……你爸爸被溶解了！」老师呆呆地看着我，提高分贝。
我呆住了。
全班也都呆住了。
下一瞬间，全班轰然大爆笑了起来！
如果换另一个人站起来，被老师说他的爸爸被溶解了，我也一定爆笑出来。
唯一的问题是，此刻站起来的人是我。
我爸爸被溶解了？是真的假的？
听起来好白痴啊！怎么可能被溶解？
是开玩笑的吧？这个世界上有人真的会被溶解吗？
有这种可能吗？
我傻傻地站着，对大家捧着肚子大笑的状况感到不知所措。
老师拿起藤条用力摔黑板，怒道：「王大明的爸爸被溶解了，有什么好笑！」
这一下打得黑板劈啪响，本来已经笑到不行的大家更是笑到摔倒……是真的摔倒，好几个人都笑到趴在地上呈现崩溃状态。
爆笑的气氛很容易感染，只要一个停不了大家就都停不了，就连平常最斯文的几个功课很好的女生，都笑到整张脸都变成缺氧的紫色。
坐在我前面的班长转头看着我狂笑，笑到他把早餐一五一十地吐出来。
更可怕的是，我发现连老师都忍不住转过头去。我想她很努力地憋笑吧？
「……」我握紧拳头，拼命不让自己也跟着笑出来。
但我最后还是输了。
我们整整笑掉半节课，直到我四肢僵硬地、被笑到很生气的教务主任给拖出去教室为止。
离开了那个超不正常的笑场，我的眼泪才喷出来。
我爸被溶解了，是真的。

警察并没有带我到医院去看我爸，因为我爸爸那种状态实在不需要多此一举。
我是到所谓的「案发地点」去看我爸的。
那是一间生意有够烂的日本料理店的后门，躺着一条窄窄暗暗的巷子，那里很臭，臭到好像有个流浪汉直接在你面前尿尿那么臭。
「先生，先生！对不起你不可以在这里尿尿。」
警察皱眉，对着一个正在我面前尿尿的白烂流浪汉劝说。
浑浑噩噩的我绕过流浪汉跟他的尿，顺着法医的臭脸看到了一个馊水桶。
馊水桶里装着八分满的绿色液体，一时之间看不出我爸躺在里面，但浮在绿色液体上的鞋子、衣服、裤子、袜子、内裤之类的衣物，的确是我爸爸的东西。
有一个黑色皮包甚至装了我爸爸的所有证件，也漂在奇怪的液体上面。
「对了，什么人报案的？」
「不晓得。警察局那边忘了录音了。」
「……忘了录音？哪有这种事？不都是系统自己录下来的吗？」
「据说是正好碰上在换录音带的时间，倒霉啊，追究也没用。」
「除了衣服之外，什么都彻底溶解了，连骨头、头发还有包皮都不剩，但这种液体不是强酸也不是强碱，到底是什么成份可以把一个人溶解成这样？」
「小心一点，这桶玩意儿好厉害啊，第一个来的法医不小心碰到这东西，两根手指就这么不见了，我可不想跟他一样。」
那些警察七嘴八舌讨论着，我越听越奇怪。

我爸被溶解，很倒霉，但继续活着的我更倒霉，因为我三不五时就会听见背后有很鸡巴的声音在说：「你看七班那个王大明，就是他的爸爸被溶解了耶！」
我没有一次为那些细碎的声音打过架、甚至没有公开生气过。
毕竟，老实说要是我认识的人的爸爸，不，甚至他的全家人都被溶解了，光是想到我就会笑到拉屎——我很能感同身受他们想用喜剧的语气讨论我的悲剧的需求。
小学五年级重新分班，自我介绍的时候我才一上台，全班就大爆笑。
「……嗯。」我站在讲台上，唯一的反应就是傻笑。
上了国中，自我介绍的时候我才一上台，全班还是大爆笑。真会传。
「王大明，要节哀顺变。」老师一边点名，声音一边发抖。
真是太难为老师了。
高中也一样，新生入学那天我就成为全校最风云的人物。
「靠咧！你爸爸是不是真的被溶解了！」学长用力抓着我的肩膀大笑。
「哈哈哈哈哈哈……」另一个学长勾着我的脖子，笑到流泪：「你爸……你爸……被……被那个……哈哈哈哈哈哈……」不晓得到底想讲什么。
「哈哈，哈哈。」我也只能干笑，免得被揍一顿。
山不转路转，考大学时我故意乱写，重考一年才勉强避开话题的锋头，平平淡淡过了四年。
算一算，总共十四年了。
我的书桌抽屉里，除了关于我爸爸被溶解的各式各样新闻报导的剪贴外，还有一罐宝特瓶。十四年来我一直保存着那500cc的奇怪液体。
「爸爸，当年，你到底遇到了什么事呢？」

我看着那罐绿色的液体自言自语，想象有个摄影机在特写我的脸。
若没有解开当年的谜团，我恐怕会一辈子都活在困惑里。
好几次我想干脆倒掉那罐绿色液体、说服自己算了吧：「如果爸爸变成鬼，一定也想叫我不要再胡思乱想了、认真找个工作开始人生了吧，不要被他的事情给绊住了。」
但，这罐绿色液体里毕竟有爸爸被溶解的成份，勉强算是尸体，所以我不能说扔就扔。可我每次打开抽屉，这罐绿色液体就会咚咚咚咚滚到最下边。
「不行，我一定要弄个明白！」
在想象中的镜头特写下，我用力握住拳头，赌上干我屁事的金田一爷爷的名誉，要把十四年前的悬案调查个水落石出，还我从小到大不停被嘲笑的人生一个解释。
这就是我。
从那一天，我就没头没脑地活着，因为我他妈的不知道这种事该怎么调查起。
毫无头绪的感觉不痛苦，但很茫然，白天我又需要一份正职赚钱，到了晚上我穿的很帅在街上走来走去，想发现一点点什么，却根本不晓得要如何开始。
你说网络？
废话我当然也有用网络搜集数据，但找到的都是一些相当有名的溶尸犯罪案件，被杀掉的人都没有像我爸一样被溶解得那么彻底，更不用提那些强酸、强碱根本不能跟我抽屉里的神秘溶尸液体相提并论。

我不敢在奇摩知识家或ptt问，怕我一问，立刻就会被我的国小、国中、高中同学给发现，然后网络上又是一阵哄堂大爆笑。
按照记者爱抄网络讨论的习惯，很快那些脑充血的媒体就会找上我，访问我对于十四年前我爸爸被溶解的感想……
一想到麦克风撞上我下巴的画面，就很想我也被溶解啊！
不过整天逛网也有好处。
几天前，我看到作家九把刀在他的部落格上，贴了一篇诚征灵感助理的启事：
大家左乳！
由于我的写作量很大，渐渐需要一名助理帮我搜集、整理特定的素材，
例如我写到用手枪的杀手，就需要关于手枪的相关知识，越详细越好，
又例如我写到关于狼人的传说，又不想重蹈覆辙别人写过的东西，
这时当然就得想知道其它作家是怎么写狼人的啊，
但我又没时间真的去给他一本一本看，
助手就得帮我全部快速看过，然后将重点归纳在一张A4纸上让我一目了然。
除此之外，我愿意支付助理到各地旅行的费用，
旅程中除了你自己高兴的部份，
还得请你帮我拍摄大量有趣的照片、收集当地特殊的民情风俗、奇人异事。
当然了，最重要的就是搜集最不为人知的神秘传说，越怪越好！
简单说就是帮我搜集各式各样的怪故事，让我从中发现灵感。
薪水面议（废话）。

如你所想，这是我的大好机会！
应征到九把刀的灵感助理的话，我就可以花他这个笨蛋的钱到处旅行，尤其他想要这个助理多多接触稀奇古怪的事，那不就正好？
我爸爸被奇怪的液体溶解了，是谁干的、怎么干的、为么要干，这些谜团的答案一定很不正常。
忘了在哪里看过一句话，那句话说的好：「循着旧地图，是发现不了新大陆的！」同理，如果我只寻求正常的管道是绝对找不到答案的。
如果我的工作就是拿钱去找不正常的事，我也可以顺理成章借着旅行一起调查我爸爸当年被溶解的事！
抱着一定要应征上的心情，我留言给了九把刀，约了面试的时间跟地点。

面试的地点就在九把刀他家。
老实说，第一眼看到那个地方，我实在不敢想象这个人会付钱给我，不，应该说我不敢想象他会付钱给任何人。
当时九把刀穿了明显太大的四角裤跟老爷爷样式的白色汗衫，正在客厅看DVD，边看还边发出科科科笑的声音。
桌子上除了一杯喝到一半的咖啡，还堆了好几件不同学校的高中女生制服，让我对他的第一印象就很差劲，毕竟会收集高中女校制服的人，都很变态。
我不是唯一来应征的人，跟九把刀一起在客厅看电影的应征者还有三个人。
一个看起来就是标准好学生的眼镜仔，一个穿着紧身衣的胖子，一个模样看起来很猥亵的中年男子。
加上刚刚大学毕业的我，那就是四个了。
「还有十分钟才到应征时间，现在放轻松吧！」九把刀看了一下表。
电影在演什么我不清楚，但应该是喜剧片，因为大家都在笑。
我无法专心看电影，不是紧张，而是有个没穿衣服的人眼神很呆滞，他跪在地板上一直发出「欧拉欧拉欧拉欧拉」的怪声，还不断伸手从我们坐的沙发底下捞出蟑螂吃，整个让我觉得很不舒服。
时间到了，九把刀立刻关掉电影，气氛登时转换。
九把刀发给我们四个人各一张白纸，冷笑道：「其实打从你们一进来这里，面试就已经开始了。现在把你们刚刚看的电影内容写下来，记得多少就写多少，不准偷看别人的！计时开始。」
什么！这么老梗！
「可以写多久？」一个眼镜仔着急地说。
「我说停就停啦。」九把刀说得很随便。
这下死定了，我什么都不知道，只好在上面写一大堆的甘霖老师。
一分钟不到，没耐性的九把刀就喊停。
眼镜仔喘着气交卷，上面密密麻麻写了一大堆，我光是远远看就觉得自己完蛋了。大胖子跟模样猥亵中年男子也多多少少写了一点，但都没有眼镜仔多。
我看眼镜仔鼻头出汗、一脸胜券在握的表情，不禁龟蓝趴火。
「不公平，我最后一个才进来，看的部份又不多。」我辩解。
「……」九把刀瞪着我：「那你也至少看了十分钟啦，总有东西可以写吧。」
「这个怪人一直跪在地板上吃蟑螂，我怎么专心看电影啊？」我很激动。

那个大胖子立刻附和：「对啊！你在电视机旁边放了一张AV女优高树玛丽亚绝对限定版纪念特辑，全世界只发行一千张的豪华特典，这样叫我怎么注意电影在演什么啊！」
我大吃一惊，电视旁边的柜子里至少有好几百张电影DVD，琳琅满目的，这个胖子是怎么发现那张AV特辑的！这个胖子绝对不是等闲的废物！
一定是废物中的废物啊！
相貌猥亵的中年男子也怒了，他一边咳嗽一边抱怨：「我有阴阳眼，这房子里至少有七个鬼在里面走来走去，你这样叫我怎么注意电影在演什么？」
九把刀笑了。
突然之间，饱读很多漫画的我瞬间明白九把刀真正的测验内容。
「当然了，电影在演什么完全不重要，要紧的是对环境的观察力。」九把刀将我们刚刚交过去的考卷揉成一团，一丢，连垃圾桶的边都没碰到就落了地。
我们屏息以待。
「更精准的说，我需要一个拥有观点迥异于常人、思想奔放的助手，所以他绝对不能只将注意力放在电影上，而是在这个空间发现特殊趣味的高手。」九把刀推了推眼镜，自以为帅地说：「所以，眼镜仔，你第一个出局！」
眼镜仔霍然站起，呆道：「难道！认真听命行事也有错！」
九把刀嗤之以鼻：「从小到大，我最度烂的就是你这种自以为功课好就样样好的眼镜仔！出去！OUT！」还当场挖出一颗鼻屎弹进眼镜仔冒汗的鼻孔里。
我个人觉得，九把刀这个嗤之以鼻的动作相当纯熟，显然平常就有在练。
「太不公平啦！太不公平啦！成绩好也有错！资优生也有错！」
抗压力超弱的眼镜仔当场夺门而出。
「……现在就剩我们三个了。」猥亵的中年男子深呼吸。
「不，是两个。」九把刀指着中年男子，冷冷道：「你也出局。」
「为什么！我可是有阴阳眼的特异人士！」中年男子咆哮。

此时大胖子哈哈大笑，说：「等一下——这家伙作弊！他刚刚趁你进厕所的时候，把桌上的咖啡倒了一点进去！被我发现了哈哈哈哈哈哈！」
我满脸发烫，耳朵肯定是红了。
真是让人猜不透，九把刀摇摇头，露出大师等级的表情。
「这个测验不是在考验大家的诚实，而是在考随机应变的能力。」
九把刀得意洋洋地说：「要帮别的作家收集灵感，简单，去网络上抄一抄、把报纸剪一剪就好了啊，BUT！如果要成为我的左右手，那可就不容易啦！平常我就接获许多来自读者各式各样的密报，也有几个我想去取材的地方非常危险，或者相当诡异，不是平常的乡民可以胜任。」
大胖子目瞪口呆，我则心跳加速。
抖抖眉毛，九把刀的食指敲敲脑袋：「没有一点小聪明、小奸诈甚至两只小鸡鸡的话，我想……还是没命拿我的钱吧。」
答案很明显了，又色又诚实的大胖子垂头丧气地走出门，只留下一句赛你娘。
「太棒啦！YES！YES！YES啦！」
虽然我真的没有两只小鸡鸡，但得到这份工作的我喜不自胜，立刻在屋子里大吼大叫，爽得好像我真的有两只小鸡鸡。
等我叫到声音有点沙哑，无精打采的九把刀才跟我讨论起我的基本薪资，还有按件计酬的算法——每一个灵感与素材的价码，会依照取得的难度等级有所不同，如果是五星级以上的灵感，还会有额外的奖金。
我想这也蛮很合理的。
「没问题的话，在我们握手之后，就是合作关系了。」九把刀伸出手。
「好！当然没问题！」
我开心得要命，正要伸出手的时候……门铃响了。
九把刀起身开门，只见一个绑着马尾的美丽少女站在公寓门口。
一阵粉红色的风轻轻吹了进来，让我通体舒畅。
「不好意思刀大，我睡过头迟到了，请问面试开始了吗？」
马尾女孩双掌合十，连声抱歉，声音楚楚可怜又好听得要命。
九把刀的背影看起来相当痴呆，我隐隐觉得不妙。
「那个……你录取了。」九把刀紧紧握住马尾女孩的手。
「什么？」马尾女孩又惊又喜。
「什么！」我五雷轰顶。
这个作家，竟然是个衣冠禽兽！

网络上什么都有，据说在彰化鹿港，有一个民间习俗怪恐怖的……
网友们转贴来转贴去的，最初那篇文章大概是这样写的：
在鹿港只要有人上吊死或冤死，鹿港的庙宇就会联合起来办法会，从发现尸体的地方规划一条路线，最后从福鹿溪送出海，整个活动就叫「送肉粽」，鹿港人不称「围捕吊死鬼」，因那对死者不敬。
庙宇会通知大家路线及时间（都在晚上），那天公司就会不准我们加班，免得下班去遇到。通常是发现尸体的七天内要「送肉粽」，否则冤死者会找替身（也就是马上就又有人要上吊了）。
最近几年的送肉粽都还算顺利（可能法师的功力增加了），都能照规划的路线顺利送出海，但之前也有几次可能是冤情太重，冤魂不想出海（想报仇），就会搞得整个法会人员在鹿港乱窜。有几次追丢了，整个鹿港人心惶惶（因那表示他要找替身了，会是谁？不知道！）
所以下次到鹿港玩的时候听到要「送肉粽」，不要以为真的有肉粽可以吃，赶快离开鹿港回家吧！
「真的假的啊？」我第一次读到的时候，整个毛骨悚然。
什么都写、当然也写恐怖小说的九把刀，认为「送肉粽」这恐怖的民间习俗对他的写作有帮助，便叫我到鹿港去帮他取材。
九把刀在电话里挑明了说：「只是说一些我在网络上就可以google到的东西的话，我是一毛钱也不会给你的。记住，我要独家，我要特别，我要的是别的作家拿不到的题材！」
「明白了。」
「还要，千万要记住，网络上有很多鬼故事、灵异传说或乡野奇谈都是网友唬烂的，不要抱着太笃定的念头知道吗？一旦发现是假的也没关系，我还是会照最低基本工作时薪算给你啦，就是不准唬烂我！」虽然色，九把刀还算是有一点人性。
「对了，如果这个风俗是真的话，要拍到人家吊死的画面吗？」我很不安。
「靠你敢拍看看！我才不要看那种东西！你敢在附档里放那种照片就滚蛋！」
「那是要怎样的独家啊？」那我就不解了。
「我知道的话干嘛派你过去啊？总之就是想想办法，靠你啦！」
是啦，这我明白。

既然房间没锁，那，我要怎么防止别人进房偷我的行李？
我研究了一下，不是没锁，而是这个门把上的喇叭锁根本就坏了，连我想从里面「嗒」一声上锁都没办法，只能用看起来很弱的链子扣起来。问题是，这样根本没办法从外面上锁。
「算了，反正不过是几件衣服跟内裤。」我对着自己的行李嗤之以鼻。
就这样下楼出门。
下午我去鹿港天后宫拜拜，去了老街走了一大圈，拍了一百多张照片，脚都快断了，不过这小镇还真有意思。
晚上我在庙口大街吃了一大堆小吃，超饱，最后我买了一瓶水、一包虾饼当宵夜以备不时之需。回到那间每晚价值三百元，不，一百五十元的烂旅社，也不过晚上七点。
好像没有别的投宿客，老板大叔一个人在柜台后面看八卦杂志。
我正要上楼。
「少年仔，你确定你不要小姐？」大叔从后面嚷着。
「不要。」我斩钉截铁地说。
尤其在我见识过什么叫三百元的房间后，我就完全不想知道价值三百元的小姐是怎样。一、点、都、不、想！
「那你晚上还会不会出去？」大叔抬高声音。
「没打算啊。」我摸摸肚子，真的好涨。
「是喔，今天只有你一个客人，那我就不顾店啦，我去隔壁巷子朋友家打麻将，打通宵。门会锁起来，明天早上再回来帮你开门啊。」
「随便。」我无所谓。
「肚子饿要吃泡面的话，记得这里还有喔。」大叔指着桌上他没吃完的泡面。
超没礼貌的鸡巴大叔。
「……」我头也不回地走上楼，不理会大叔接着嚷嚷的什么。
如果我当时别急着上楼，停下脚步，仔细把大叔的话听仔细，那么，我就会听到大叔在说：「少年仔，不管晚上你遇到什么，记得，念阿弥陀佛是没有用的……」
「眼睛闭起来，快点睡着才是真的！」