踩到了青春的尾巴。

大三了，来到校园，觉得这块领地终于不再属于自己了，那些外来的入侵者叫大二。再过十天，新鲜的宝贝们要上架了。又是新的一批入侵者。我不是厌恶。只是习惯了学校只有大二的日子。我知道我们早晚会被取代。就像已经被取代的那些人们。

我不爱下楼了，看到那么多的人特别害怕。怕一眼抬头看到我认识的人看到我被挤在人群里渺小的可怜兮兮的样子。更怕抬头人群里没有我认识的人目光没有落脚处。我像做贼似的悄悄溜进人群，悄悄淹没身影。目光所触，满是鲜活的流动着的生命，好像在挤挤挨挨的嚷嚷着我们来了我们来了，好像花藤上满满的对着阳光高歌的花儿。我不是老了爱感慨。我也爱阳光下的美丽。可是人群中没有我熟知的人，这种感觉让我惶恐。

我被青春灼伤了眼。

我想这样的日子还会再维持一周。无所事事的去上课。浪费着自己的时光。一周以后，我会泡在图书馆。我最向往的图书馆，是我对大学最大的愿望。那是书的世界。我要蹲在地上坐在地上赖在地上，抱着一本本书如痴如醉。趁着时光还暖。不要带着遗憾离开。

寻找丢在岁月里的自己。

最近宿舍老是很快就安静。让我有些不大习惯。这些亲爱的姑娘们，临毕业了，。

让我们一起摇啊摇啊摇。

我突然明白老天为什么让我度过这看似毫无意义的一年了。

我自认为是个追求完美的人，有时候对自己的苛责严厉过分。我总是想完美的做好每一件事。以至于有一点点瑕疵我都不能容忍。我总认为我应该而且必须的要做好每一件事。一点点错误都不能有。否则，事情就算完成，我也总会责怪自己。更不要说那些做的不漂亮的事。我简直就没有办法去面对。

我大概视不完美为自己的污点。我想尽心尽力做好每一件事，我想让每个人都满意。所以有时候总会对未来的某个事情反复思量，猜测，计算，心中演练无数个遍。我就像惴惴不安的小老鼠，怀揣着炸弹一样不安心。直到把我心中的想法完全付诸行动，不打一点折扣的执行。我才会开心。但凡有一点不如我所望，我就觉得比杀了我还难受。对自己全盘否定掉。
大概是因为这样，所以高考结束后，我以不入流的成绩考进这所大专，于是就悄悄的与同学们断了联系。所以那年代工失败后，我无法面对对我那么信任的小伙伴，才会在大马路上撒泼横穿而不顾车流不息。所以才会在帮宿舍姑娘争学生会副部长争评优名额没帮上忙时责怪自己没本事一直憋到KTV唱歌时大哭。我觉得都是我的错。我没能力。太没用。我不愿我想达到的目标完不成。我不愿意接受残缺的结果。我总认为我该无所不能。

其实我早该接受不完美。这大概是我经常不开心的主要原因。我总是把一切过于理想化。我固执地不可一世。我总要在精神上把自己折磨的奄奄一息。我不能也不敢看到自己的不完美。我总是想和它们远远划开界限。逃离的远远。可是其实，我始终还在自己的内心里。

我早该学会接受我的不完美。我总是以完美为界限，所以一旦出错我便慌乱到不知所措。就像如果不是那么介意有那样一个不完美的开端，与WK也许也能走的下去。可是我就是忍不住那样想。整个状态完全调整不过来。我把这个过程中所有的挫折所有的但凡一丁点不愉快。我始终受不了这样的自己。

我也是个极度追求完美的人，甚至有点强迫症。高一的一切让人新鲜、恐惧、与期待，高二让人成长、收获、与感悟，高三似乎让人开始回味、叹惜、与不知所措。这是我对高中的总结，我不知道大学是否还会如此。