很多事情总是习惯性去推算.反复的捅伤自己的脆弱至觉不够.来回折磨自己直到手指发疼.
开始做梦总会梦见我留不住你.梦见我仅有的东西全部破碎.说着比谁都潇洒可那些人心无法承受的疼痛我同样难以忍受.
我一直记得曾经的一个朋友说过
“谁的心都是心伤一次就补不全了”
可我呢你为了维护他可以这样轻描淡写的说出这样的话可我的心他妈的不是人心么

也许人真的一无所有就不会再有失去的恐惧可我做不到
我也迷恋爱人灼伤的温度也想做一个什么都不用自己扛的人也想好好的哭一场可我不能.
路太长常常让我忘记我为什么在走我不开心.假装起来不快乐.

我不是哑巴可我不能说什么都不能说.
太自负的人是没有权力的.没有求饶的权力.没有委屈的权力.没有失望的权力.
连流露出来的软弱都要成为取悦别人的戏码.
各取所需啊我绝望的这么想.也许不是我呢.也许换成其他人呢.受欢迎吗爱吗可靠吗.任何人在这样的场合说出这样的话做出这样的事都可以被人喜欢吧

考不上我真的就什么都没有了。我没有一步退路一步都没有

常常觉得自己的性格奇妙的让人恶心.
想到的永远是怎么反击而不是示弱.

你可以用阮替换吉他用低音提琴代替贝斯.但是电声乐队的感情你永远代替不了

啊

一直都这样啊还是没看清楚现实吗.

没有人能够成就我也没有人能够毁了我.
大概我都不知道我想表达的是什么啊
你懂吗
你怎么可能懂2333

我最想从这个世界上抹杀的一直是我自己