第九天, 我还是会想要找个人诉说自己的不安。

我经常会怀念你 可是回不去了
我也很想像今天的小孩那样 对别人说 刚才那个走出来的人是我爸爸
我会好好爱自己 也会好好爱一个人。 不做第二个你。

最怕自己像一艘搁浅的船 更怕自己找不到让我重新回到大海的用力点

我说的我还是没做到。 总是受不了诱惑

谁都不相信 我话很少很少

谢谢杀手歌的陪伴我。
总喜欢一个人在夜晚闭上眼睛听你的歌
谁又真正关心过我内心的失落感
我也忌讳过很多我不愿意听到的话
真TM可笑我以为我在也听不到第二个人对我说这样的话
我总以为我忘记了很多事
我拦不住我的任性 没关系就让我的心态停留在16岁
我也没听过爱我的人的话 我也没必要强求让我爱的人听我的话

经常对别人说 你爱一个人爱久了是会有结果的
可能被感动 可能你自作多情
我拿安慰别人的话 却安慰不了自己
我觉得可能的事别人却给我理由放弃
我活在被左右的空间 有时候想法混乱
有时候跟朋友谈心 不是被我自己开玩笑 开的忘记
或者就是被朋友认为我煞笔了
坚持自己正在做的事
打了一个赌 走了一条路

我在别人眼中毫无安全感
我喜欢这样的疯癫 认真 等待
别人怎么看是他的事
我看着别人的眼神改变自己
听着别人的话改变自己心的方向
跟随别人的举动测试着很多快乐
可是怎么也填不满我需要的快乐
心中有座坟 埋着未亡人

今天兄弟去当兵了
没能去送 该死的上班
没办法人走上一条路 就会有很多的局限
以前经常在一起聚的时候总是相互打击
可谁叫我们是最佳损友
现在为了生活各奔东西
希望这一次的分离是更好的为了下一次的相聚
每一个明天我都充满期待

十九天
你们没有欠我什么 只是这里 难过的时候很痛很痛

我做了很多次错事 我只是希望我对一次
当我觉得友情比爱情总要的时候你出现了
我不是不想爱了 只是觉得我已经不小了
以前的爱我只能说我敷衍了很多人
我也不是没认真过 只是我的认真很短暂
当初的我 我现在很不喜欢
17岁的时候我很迷茫 但这段时间让我有太多的时间思考自己的人生
我应该怎么去爱自己身边的人 怎么对自己负责 对爱的人负责
怎么赚钱 怎么努力 也感谢很多指导我的人 我不喜欢说话
但我很享受跟我眼中所谓的成功人交流
18岁今天的我慢慢在成熟
不想在用那些一文不值骗人的情话在去敷衍我现在爱的人
我只是觉得我现在很享受那一种简单的快乐
I

有时候享受生活 有时候被生活享受

你是否还在吃药
是否回到中间值或疯癫到让人耻笑
那你爸妈呢 是否签了离婚同意书
你是否有把他们跟他们的故事都记住
希望能让他们不再因为没钱不快乐

有时候说了一堆真话却被一群没有经历过现实的煞笔给反驳
今天和吴阳一起回家 无意间说起了我们
他说从我们几个人中看出了分离
现在各奔东西 没时间聚在一起 也没条件
我也终于尝试到了 忙起来没时间一起玩
在我17岁的时候我放不下很多 被家人叫去我哥哥那里上班
开始很舍不得因为不能和大家一起玩耍了
后来才发现上班以后下班了和大家聚一聚 的那种感觉很不错
18岁以前不能说我过的不充实 可是浪费了很多时间
现在我学会了 也开始努力了 开始了自己的生活
虽然有很多局限性 但是毕竟自己不小了
我觉得17岁真的是很迷茫的时候
自己选择的路总是那么傻 还想大家一起玩耍
可是天下没有不散的筵席 正当自己不在迷茫的时候却快18了
也选择了该走的路 喜欢爱的人
我也有自己的路要走 生活给了我们很多局限
让大家各自忙了起来 也享受着每天充实的上班生活
呵呵 真是没想到的无忧无虑 变成现在聚少离多的回忆
XIE BABY Please believe in my love for you