我是2楼？

因为啥？

呵呵

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

世界上没鬼？那是骗小孩子的，我们那以前经常有人看见那种东西。不是他们不愿意说，那不是笑话张嘴就能说出来。听我伯伯说他那次见鬼是在窑厂上班看见的，有20多年了。

那天晚上两点多，他站在窑顶正在添煤，听见坟地那有个女人在哭。他就下来窑顶去看看是谁在哭。我估计我伯伯也糊涂，在坟地哭的而且还是半夜也敢去看。那个窑厂旁边就是一片乱葬岗。他去了那个坟地以后看见一个女的在那站着，他上跟前儿就去问，你谁啊大半夜的不回家在这哭啥？那女的一开始没说话，他连续问了好几遍。最后那女的说你赶紧走开要不我吓你啊，我伯伯说我就不走我非得知道你是谁，最后那女的一转身就看见那个女的脸上什么都没有跟白纸一样。最后我伯伯晕了几天几夜，问他看见了什么他也都知道，就是看见那个女的脸以后就什么都不知道了。后来听我爸说当时是窑厂带班的去给我伯伯送吃的了，看见我伯伯在煤堆里趴着在那笑，一边笑一边往嘴里塞煤炭，还说真甜啊真甜啊。带班的一看就知道中邪了，赶紧拽我大伯，但是拽不动最后跑回村子里去喊人了。