没有爱，没有情，满满的愧疚，千言万语化作一句对不起

亲戚来了，肚子好疼，大叔给我打电话的时候竟然又没出息的哭了。不喜欢喝水，不喜欢喝红糖水，
其实疼的并不是特别厉害，只是觉得大叔不在身边好想他，他越是安慰我我就越是想哭

我觉得我疯了。。。。。
如果哪天我出院了（精神病院）一定过来给你们分享我的不幸，但愿我会有出院的那天

好久没回来了

如果说一切可以重来，我会选择离开，离开这里，挣脱一切枷锁。
如果说时间可以倒退，我会选择回到第一次分手那天，告诉你实话，我爱你，我只是对婚姻恐惧！
如果真得有如果，我就不会犯下这些错。
可是根本没有如果，所以我们曾经错过。
一切的假装不过是想按照你或者按照我的想法走下去！
当我们都装不下去的时候，我很庆幸，我们彼此坦白！
经历了太多折磨，太多挫折，一次次失去，让我倍感珍惜！
故事未完，待续。。。。。。

ok,大婶我满血回归，这个帖子始终不舍的弃了，不仅仅是因为它是我的回忆，还因为一直关注我帖子得乃们，我亲爱滴们！

不在的这些日子还有人记得我，很感动，谢谢娃们！那么久没来了还有人关注着我的帖子，心里很温暖，娃们，爱你们！

喏，这么快就中午了，先去吃个饭。不在的日子发生了很多事，有时间慢慢讲给大家听。没人听的话，就讲给我自己听

2013-12-28
按照阳历来说，这天是郭先生得生日。
他只过过一个生日，就是我们刚刚认识那年，我们第一次见面时。我不知道他现在什么想法，也不清楚他想要什么，打电话什么目的，但是我心里稳不住了。

电话通了，郭先生语气很硬。还一直强调我是有男朋友的人，无论什么事也轮不到找他。我直说工地就剩下我一个人了又停电，睡不着想他陪我说说话。不知怎么了说着说着就特别想哭，完了对生活特别绝望，说话事死气沉沉的一点生机也没有，说着说着就扯到死亡。
我问他如果我要死了会不会来见我最后一面，会不会难过。他很坚决的说跟他没有半毛钱关系，不关心也不想知道我的事情。
我虽然早知道他会这么说，但是真得听到他说出来心里还是很难过。（那时不造为毛那么矫情）
看我语气不对，郭先生急了，反复问我是不是跟大叔分手了，我说没有，跟他没关系。其实跟他确实没关系，没有分歧、没有矛盾、没有争吵，心情不好也不是因为他！
真正要说原因，也说不清楚，百感交集（当然全部是负面情绪）吧。
在我心情低落的时候，需要有人陪我说说话的时候，我知道大叔绝对不会放下工作陪我聊天，安慰我。
唯一会在任何时间都会跟我通话，任何场合都会以我为先的人，也只有郭先生了，也不知道我哪来的自信？！（其实我们都分手很久了，也很长时间不联系了）

说实话，郭先生跟我都跟。。。作！
刚分手的时候，他几次明示暗示的想跟我复合，我咬的死死的不松口。甚至，郭先生特意来Z市（后来才知道特意来找我的），我的态度也没有软下来。但是，后来又变成我死乞白赖的缠着他，等他，他反而变成臭石头了，说话不留一点余地，拒绝的彻底！

郭先生甚至说，死都不会给我机会，绝对不可能跟我和好，没有任何希望，永远都不可能娶我，根本就已经不爱我了，找个好人赶紧嫁了吧，不要在等他了，跪求我放过他。。。。。
还说过很多很多不好听的话，最初我真得可以假装没听到，全部左耳进右耳出。但是后来当朋友们都开始劝我的时候，我动摇了，虽然可以当做没听到，心还是会痛，觉得自己何必要那么贱，何必要到如此地步，就算和好了又怎样，他不会为我做任何改变，我依然。。。
我开始想要放弃，在13年的春天！

看过前面的，应该还记得，毛毛给我介绍男朋友，逮住男的就给我介绍，然后最后在六月份左右认识了大叔。
大叔很认真的想跟我谈恋爱，经过一段时间了解，我发现大叔人不错。聊的来，谈不上喜欢不喜欢。

我跟大叔认识我时候就说了，我不会去厦门，如果你愿意为我来到Z市，我们可以继续了解，如果不愿意来，那么现在就可以说再见了。
差不多是六月份接近七月的时候，大叔说他愿意，经过了慎重而认真的考虑！
这一点，郭先生绝对不会妥协，我彻底动摇了