第一次在文字吧露面，第一次在这里发帖！很喜欢

还有两天就要开学了，明明什么都准备好了，可还总是觉得会缺了点什么！

自己不努力就别怪别人比你努力 ——同学说的，很喜欢

今天已经不早了，太阳很快就下山了：现在已经不早了，就快开学了。只剩下两天，48小时，2880分钟，172800秒
，随口就可以说出的时间我不知道还能做点什么！时间你不要把我们分开好吗，你要我怎么去和我爱的人说再见？
我们都是疯子，抱在一起哭；我们都是疯子，彼此的良人；我们都是疯！子！
一场散伙饭散了多少人，我怕我哪天出门会自己去撞上车子；我怕哪天熬夜明天就醒不过来；我连做梦都怕你们会消失在我看不见的地方，我却不知道！选择自己不想要的回忆，只不过是怕哪一天找不到你电话，找不到你QQ的时候还能给我一些你的记忆，哪怕看不清你的模样，我也可以记起你的感觉。
待我努力三年之后奔赴你的城市 热吻至日落！
或许以后你们会认识我不认识的人，以后你们就会慢慢忘记！可我不容许你把某个人代替我。
我会记得小学老校区门口的小卖部，会记得你送我的海洋宝宝；我会记得小学旁边的那条马路，会记得你给我买的冰糖葫芦；我会记得初中成片的香樟树，会记得与你在教师的热吻！我什么都记得，唯独忘记了你已经把我忘记，你有了新的良人！
我一直很听你的话，放弃一切回到你身边，可你现在说想我了，希望能回到初中。我真的无能为力，对不起
我真的很想念你们这群疯子，整天喊着别人是疯子的疯子！我们在一起可以与老师为敌，与学校为敌，与世界为敌！可我们没有办法与时间为敌，哪怕知道时间的细水长流到最后会是洪流，冲淡我们的友情，爱情！
我承认我是病态的行尸走肉是蛮荒里的已死的枯骨，可是我至今仍有一颗鲜活的心可以好好的记住你的模样，记住你的味道，记住你的感觉…哪怕虚无缥缈到看不见，可我还是能清楚的感觉到你的存在！
知道绝望的滋味吗，就是明明离回忆很近，离未来很远，可是不能回头，得一个人面对未知的东西！哪怕有你们在身边，最终也会走散！
有人对我说过，我希望你开心，即使不是我给的！我也希望能对你们说，小伙伴，照顾好别人的小伙伴，不然就会有个人伤心。
因为我们是疯子，所以会莫名其妙的想起另一个疯子；因为想起另一个疯子，所以你哭了，因为你哭了，所以我们都哭了！ 那么爱你，怎么可能一滴眼泪都不流！
趁我还不懂浮夸，你们要记得我好吗？我怕自己哪一天会记不起你是谁，怕你在甩我一巴掌之后我会甩回去！可我更怕你就这样对我绝望了，我怕我们就这样从对方的生命里消失！我怕从那以后我曾经的同窗，曾经的蓝颜，曾经的红颜，曾经的爱人就这样变成了路人！
我知道一直是我自作多情，一直是我对过去念念不忘作茧自缚！可我会一直爱着有你们的世界。
我希望18岁可以在电影院看到你的背影，28岁可以在家收到你的明信片，38岁可以与你握手合作，48岁可以在学校相遇讨论孩子的成绩，说自己着媳妇，58岁可以看见你的照片登上杂志，68岁可以一起开车去喝茶，78岁可以一起被孙子推着看落日，88岁可以葬在一个公墓，下辈子还能一起！
我最不擅长做的就是挽留，而你们一个个偏要走！如今都要分道扬镳，我会很想你们。祭奠我们的过去，幻想你们的未来。越美丽的东西伤的越痛，我已经感觉到回忆是一件多么折磨人的东西了，它让我想起你们，他让我感受到我们之间的距离！它让我去死…
我是个疯子，可也有点傻，什么都不会！所以我已经学了17年，我开始上小学前可以为了父母学，上了小学我就开始为了老师和父母学，上了初中我就开始为了父母，老师和自己学，现在我要上高中了，就还得为你们学，我觉得越来越困难。加上你们，我就感觉加上了世界，因为你想哪天聚会我可以很骄傲的说：我一点都不比你们差！我没有为我们丢脸！——我们这群疯子啊！
时间几时能冲淡回忆，我就可以永远忘记过去！
我很想你们啊，我希望我在想你们的时候你们也在想着我。好吗？
我现在还执迷不悟，我可以本能的认为在过三天我们就能见面了吗？然后再去一起奋斗百天，再去傻一次！
我们这群该死的疯子！！！
——以此来祭奠我们已逝去的回忆！

开学了，走上了一条没有尽头的征途。我不知道你会在哪个路口等着我！

如果有一天我失去你，我会一直跑一直跑，直到忘了自己是谁，忘了自己为什么要奔跑！然后停下来开始一段新的生活！可我也想我会跑到精疲力竭，然后突然停下来后仰面倒下，带着微笑死去！——这里谢谢小猪一直对我的好，我会努力走下去。知道哪个岔口我们相遇，就像Y一样，我相信我们之后会一直到老！

我不确定我之后会遇上什么，三年努力我可能会去好的大学，有好的生活；可能我一败涂地，之后一无所有，就像我中考失利一般毫无征兆！ 也有可能我明天就会死去！

人生种种都是我不知道的，我不确定我们头顶是不是有一双操控命运的手！哪怕只需要亲亲一握，就可以改变我们的命运！我不想逆改已经注定了的。就像道家所说的“无为”。

明明自己五音不全，不会表达，可还是自己很喜欢听歌码字，想学写作，家里又不让。可能是我自己也知道我不可能成功，就没有去追求。我知道这次放弃了下次机会不知道什么时候才能到，可就是这么奇怪。明明伸出手就能得到，还是退缩了！面对未知，我不敢去尝试

感觉学习越来越难，可能是慢慢知道了世俗的眼光很重要，然后自己也开始变得世俗起来，知道读书好与不好就是两种情况，两种待遇。一种是低等的世俗人，另一种是高等的……世俗人。其实自己很唯物，自己又偏偏什么都没有，什么都给不起！

我不知道现在写这些是不是还有意义，毕竟初中已经过去，高中还没到。说的太迟又好像说的太早。

有些话说的太多矫情，有些话说的太多伤情！

我会想不明白为什么我的女朋友会在我爸妈离婚我最需要安慰的时候放手，我的良人要在我中考失利的时候丢下我！ 是我太坚强，所以要把我往死里伤吗？

可能是因为在这里没有认识的人，所以会什么都说！