郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
这个有点黑

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了
我貌似懂了什么

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？
杜蕾斯是谁

韩寒和郭敬明去玩，一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头笑了：“你很诚实，这两个小明都送给你吧，还有一个我实在是找不到了。
身高是硬伤

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，所以我还是把他埋了

一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
我只能说,呵呵

非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
黑拜金女都黑出翔了

请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
现在不应该是手撕小曰本么

这个句子精辟到只有十五个字的说
其实这个句子真的有十五个字的说
度娘你居然说咱真的木有十五个字
度娘你仔细看咱其实真的有十五字
度娘你给咱仔细看好了这有十五字

小明问妈妈，“您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口， 被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “ 实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶 的人一下全散了， 这才一路狂奔回来了。。
我好像又懂了什么

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到那么，
他一定是个SB！

果断碎觉 ！！！

有点意思