有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子， 她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦， 她对我翻个白眼说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层……

刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步， 我想这肯定就是表嫂子了，我过去向她打招呼， 激动地说：骚婊子~~ 顿时冷场了……

“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！”

一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。 方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！

上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。 　　有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。 　　后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。 　　原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去。就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!

二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。（告诉我你看了几遍看懂的？）

老师问学生："你学习这么差，将来怎么去找工作？""老师，请问你一个月多少钱工资？""3000多""呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？"

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

火车上，教授与民工相对而坐。教授："我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？" 民工同意。教授："月亮距地球多远？" 民工摇头递给教授五元钱。民工问："上山三条腿下山四条腿，什么动物？"教授苦思无解，掏出五百元。民工收钱，教授追问："啥动物？"农夫递给教授五元，遂去。

我来了

没@也来鼎

我只是弱弱的来求个粉混个脸熟～帮楼主顶上～