大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

今天领导开会，投影机坏了，领导说今天开会就不用ppt了，直接说。尼玛我顺口就说“没图你说个jb！”会议室安静了……我在考虑是不是该换工作　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

怎么不是动态图？　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

小喜鹊兴奋的来到老喜鹊的床前：”爷爷，我成功入选搭鹊桥大队了。而且是在桥中间的位置，可以最近距离见证牛郎织女的伟大爱情”。老喜鹊低下头：”孩子，听爷爷的话你不能去”！小喜鹊：”为什么”？老喜鹊黯然道：”你知道爷爷为何瘫痪在床吗？你知道你爹为何至今昏迷不醒吗”？！小喜鹊茫然得摇着头。老喜鹊抬起头满脸都是泪：”牛郎TMD的不是人，憋了一年，桥震起来不管不顾，我跟你爹当年就在桥震中心点。。。。　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

一白领剩女40岁还不结婚，老父亲很着急。一天他在女儿枕头下发现一根自￥棒，大为恼火。女儿下班回家看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自￥棒。女又羞又气：你怎么能乱翻我的房间！老头答：一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

同学:老师我拉稀了，想请两天假。
老师:讲话文明点！
同学:老师.我“菊部阵雨”想请两天假。
……　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”，然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”。我懵了：“这合适吗？”“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端

推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”　 ——日久不一定生情，但必见人心
　　　--来自火星客户端