感觉这好像是一个家庭一样，因为我们都是彼此的知己。

带着面具积极、疲惫、麻木、无措的面对人群，只有自己一个人的时候才会松懈下来，活在自己的世界里

我尽量笑着给别人看，尽量安慰需要的人，但没人交心，我起初并不想带着面具去生活，可没办法。我想要适应一切，但太难。我开始微笑，闹腾着玩闹。可一到夜晚，不知何所言

看上去很开朗，但实际却很孤独。很多时候有些悲伤，又要装作很快乐，怕被别人看穿，戴着面具活着，给别人的是快乐的，可是这样真的好累。有的时候对于一切都无所谓，认为死亡不过是场永恒的睡眠

身边的人似乎都看得很浅显 不能察觉到我的情绪变化 有时候被朋友奚落感觉很憋屈 心里满是怒火却表现的不在意 很怕失去他们

看上去很开朗，但实际却很孤独，特别敏感，很多时候有些悲伤，又要装作很快乐，一点都不想笑，却还在假装笑，笑的那么假。有好多朋友，只是却又彼此陌生。好累，怕被别人看穿，戴着面具活着，给别人的是快乐的，可是这样真的好累。特别讨厌人多，显得自己特别不合群，我愿久居深海。有的时候对于一切都无所谓，认为死亡不过是场永恒的睡眠。
外向的孤独患者，需要认可

我有一个面具，叫做 笑 。它是我妈给我的，在很久以前，我在面对所有人那种可恨的同情兼并着好奇嘲讽的眼光中戴上了这个面具。慢慢地成为了别人眼中的笑话，玩笑的对象。许多朋友会在我面前哭，哭完了，得到了安慰，她们擦干了眼泪，走了。留我在原地。或许演久了，忘记了怎么演自己。忘记怎么摘下它。

呃……有一个朋友，但我觉得她对我很厌烦。但我还是厚脸皮地往她身边凑，我怕被丢下，在人很多的地方觉得自己是一个背景。对人总往好处想，又在心里笑自己和别人虚伪……

我跟她说真心话，她不信

我觉得我的思想和别人不太一样……你能想象电影院里满是人，他们都在笑，只有我一个人张着嘴无声地哭吗？
我嫉妒电影里幸福的人生，相信我的哭相被知道的人嘲笑，但还是想哭呐。
明明，我的人生和条件是很幸福的，我既没有残疾，也没有失去父母。觉得自己好贱的说。
我觉得自己就是一M，我习惯摸摸人的头，说“你是个好孩子”，却又希望有人像我一样摸摸我的头，说“手感不错”，然后对我笑……不不不，只要……不要对我露出厌烦，会和我聊天……或者，就算是凶猛的虐待也好，可怜什么的坚决不要。
但……还好。我没有真真正正的厌世，我在想，我的妈妈很好，我的爸爸也不错……
真不错啊，这个世界。

自己都不懂自己为啥这样

有时候都有点害怕自己，家里人叫我出去也不敢，因为自卑，觉得自己各种不好，只能拿着手机自己趴床上默默哭，哭的还很压抑，完全没有宣泄的感觉。负能量一堆，不管一天过得多么开心都会自己给自己泼一盆冷水。到了家人同学朋友老师面前完全不一样，乐观开朗爱笑逗逼学习好，估计让他们说我也只能说这么几个点了。真的是人缘特好，只想自己一个人带着却总是有人各种打扰。

微笑、说话,恼怒、眼泪,爱与被爱,不会在我的世界出现.

不会相信任何人，一个人的时候会很有安全感，怎么说呢，只会笑呢

微笑就好了 哭给谁看 争吵是无尽的深渊 笑着就好了 我很坚强 我很金刚 我很脆弱 我很孤独……