所有人都觉得我很强大，每个人受到了伤害遇到困难都找我来想办法……………可是……当我难过了悲伤了………母亲说我可以讲出来不要这样………我只回了一句：我很有可能每天都这样你们是否能像我对待你们一样有耐心的开导我呢？！这个回答至今没人回答我……………人人都说我真强大啊！有问题找XX啊（我的名字）…………可是，有时候我真的希望有人能安慰我。（本人已确诊抑郁…………哎，都是憋的）本来我是很简单的——最后变成了两个我一个违背我的意愿，不要反抗我，必须听我的，不听我的我会动手这样的人……一个要帮忙吗？找我啊？不要不理我啊！我都会帮你们的！……我都觉得我有往人格分裂上发展了…………

感觉身边的人并不在乎我、别人犯错误可以允许、我不能有差错、

我的世界是比宇宙还大，我看待这个世界是用一种很幼稚的眼光，因为我所想的他们都想不到，他们的思想就像平房，而我的思想则是高楼大厦。

我太怎么善于表达我自己和内心的想法，总是让别人误解

习惯性的生活.已经麻木了.

连自己都不能爱上自己

我的世界结构复杂，对待每个人用不同的性格，经常喜欢一个人哭，不敢摘下面具，不敢敞开心扉，明明有很多朋友关心我，却渴望阳光，温暖我，渴望光明，照亮我内心黑暗的世界

我是我的朋友们绝对好用的工具【笑】不开心了找我，考试紧张了找我，有什么事情需要帮忙了找我，心里有什么话想说了找我…我就像一个只会微笑点头的机器，每天重复着自己都不知道是否违心的事情。渴望被关注也很高兴有人需要我但是同时又明白她们并非真的在意我而只是因为我很好用罢了……知心大姐形象，倾听她们的苦恼和想法，但她们却连昨天我说过的话都记不住…白天正能量Queen，晚上一个人时就变成抑郁症患者…一点点刺激就会造成情绪极大的波动，但是脸上却依然温和平静…感觉很痛苦想找人倾诉，翻遍长长的联系人名单却找不出任何一个可以倾诉的合适的人。在QQ上开了一个小号，小号上只加了我自己…坚持不住的时候，就和自己的小号聊天…只有这样我才感觉自己是安全的。我唯一能维系自己和他人的友谊的就只有自己的可靠积极和强大了……我恐惧着因为失去它而失去那些不算很坚固的友谊。总是告诫自己不要畏惧孤独，要享受它；但是同时又告诉自己如果连人际都处理不好，那就太令人失望了……所以依旧日复一日地挣扎着—_—需要吃药才能入睡，第二天依旧看似满血复活…只希望这样的情况能够改观吧……

只想逃离这个世界，然后一个人，任何人都找不到我，没有人认识我的地方，就只有自己一个人。感觉跟生活已经融入不了。

总在努力去找寻什么　却不清楚在找寻什么　没有什么比失去目标的人生来的更悲哀　　在现实世界我们要改变自己才可生存　　发现自己本不适合这个世界却又回不去了

明明自己不开心，却还在想办法开导别人，在QQ上把自己加为好友每天跟自己倾诉。

喜欢一个窝在一个封闭狭小的空间里的人容易被突然发出的任何声音吓到，在朋友面前永远性格开朗放荡不羁，在家就截然不同

一个眼神，便可陷入悲伤

我的世界里都是“朋友”，我小心的守护着幸福，可我与他们却无法触碰......

我一直活在帮助朋友，被抛弃，和好，委曲求全，继续帮他，被抛弃，狠下心来放弃，失败，和好，继续帮他，被抛弃，委曲求全。。。这让我很懊恼，我真的。。。无言。