风华是一指流砂，苍老是一段年华。我想或许最深刻的爱，最永恒的情，都是无声的吧，就好像是哑剧，不表达，就不会受伤，你不知道我深爱着你，就不会伤害我，更加不会否定我对你的爱，于是我就默默沉浸在我爱你的快乐里。
那时第一次看见你是在点播台上，你穿着红色的袍子，一袭银白色的长发，你和你爱着的人在拥抱，你的眼神是温柔的，你的语气里是怜惜的...那一刻，我发现你的温柔让我沦陷了。对于那个懵懂的我来说，那时并不知道爱是什么，只是被你那时温柔眼神而吸引。于是那时开始，开始关注你的一切。
我记得那个时候，每天眼巴巴的守着电视，等着那些有钱人家的孩子，或者是点播台的工作人员，把你从安静的角落召唤出来，然后你在充满活力的出现在我的眼前。当看着鼠标在你的名字那晃悠时，心都提到嗓子眼了，恨不得那个三角形带尾巴的东西立马把你点出来。然后我就可以断断续续的了解着你，断断续续的憧憬着关于你的一切。尽管那个时候对你的了解是断断续续、零零散散也不能抹去你在我心里的美好，我想那个时候的自己真的是单纯的喜欢，单纯的美好，单纯的后知后觉，单纯的一发不可收拾。
在我读书的那个年纪，有一种奢侈的享受叫做，没电视时可以买碟看DVD。渐渐的，点播台不再那么频繁的点播你，于是有关于你的美好，在渐渐被有钱人家的孩子给遗忘，那时我就在想，要是我能天天看见你，那该有多好啊！于是快在放暑假时，我对我妈说，“妈你给我买碟片吧，我好好学”那个时候对于严重偏科的我来说，数学什么的，简直就是一堆乱码，那么努力只是为了在放假的时候能天天守着电视机看着你，那就是我全部的美好。于是当我把那掺不忍睹的成绩拿到我妈面前，我就知道了那是一个梦，一个很远很美的梦。只是那时不知道我妈为什么又答应了，不知道她是结合了我的综合成绩，还是什么，总之她答应带我去买碟了。
我妈带我去碟片店买碟，我只知道当时那么多碟片，我站在那茫茫谍海里寻找你的身影，只一眼我就把你看到，把你宝贝的拥在怀里，生怕把你弄坏了，于是那一天，阳光明媚，是我心里最美好的一天，因为我知道一整个暑假我都可以和你呆在一起，于是把你带回家的那一天起，我就没日没夜的开始反反复复、复复反反的了解你。慢慢的了解到，你的身世、你的小时候、你走过的每一步、你爱的第一个人，你的第一次牵手、第一次拥抱、第一次拥吻、第一次第一次第一次很多个第一次... 那一年我十二岁，懵懂无知；那一年你十六岁，豆蔻年华。二零零四年…

今年开始，你就不再是各大点播台热播的选择，不再是有钱人家的宠儿，不再是热火朝天的校园一角，只是我心仪的“恋人”。今年开始，我已经是步入青春期的女孩子，和所有女孩子一样，会羡慕有男朋友的女生，会讨论某某某的恋情，和一群女疯子一起肆无忌惮。只是当每每身边的女生开始谈恋爱时，我只是沉浸在你的眼神里，对我而言，那时戈薇嫌弃你的笨时，我觉得你是如此的可爱，或许有句话说的对，当我爱你时，你就是一万个不好，在我眼里都是好的。
当时代在进步，DVD被淘汰，电脑步入我们的世界时，我妈特别赶潮流的买了一电脑，放在家里，于是那时我就可以围着电脑看着你，无时无刻，随时随地。我又开始了疯狂追逐你的脚步，沉浸在你的步调里，跟着你走。那一年，比我大一级的一男同学也喜欢你，当时我就汗颜了，我就问人家，你喜欢他那啊，他说他喜欢你长长的银发，孤傲的气势，贵族般的气质，然后我就突然明白，他说的是你哥“杀生丸”我是该暗自庆幸一把，还是该抱着他大叫。我觉得吧，你哥固然比你优秀，可我不喜欢他，因为我喜欢的是你，就算他在好，我也不会喜欢，因为那时的自己就是一股脑的把身心都沉浸给了你，或许你不削，但这就是单恋的好处，我喜欢我的，你不削你的。
慢慢的，我就发现，每次你和杀生丸见面，都很害怕，你不愿杀生丸的毒舌来评论你的母亲，不愿接受你是半妖，不愿接受你比那些所谓的大妖怪还弱。那时的你，看的我心疼，看的我心酸，于是我开始讨厌杀生丸的毒舌，哪怕他比你好看，比你帅气，我依旧不能容忍他欺负你，也许是因为你父亲的偏爱，当你得到了铁碎牙那时，你开始觉得你也是有父亲的，父亲也是爱你的，就算是素未谋面的父亲，你也是动容的。慢慢的你在强大，你在自信，你更加自信的活着。第一个陪在你身边的人是戈薇，你的第一个伙伴是七宝，你喜欢欺负七宝，那时我就觉得，你像个小孩子。虽然七宝是个小孩子，很萌、很Q，就算那样，你也总是和七宝斗嘴，并且喜欢和揍他，七宝一旦求助外援，你一般都会被叫“坐下”。
第一次在朔月时看见黑发的你，你依旧那么帅气，只是人类的你，脆弱、敏感、多疑...或许那时的你真的是一个弱者都可以轻易的要了你的命，那个时候你第一次看见戈薇掉眼泪，我觉得在那个时候你一定动心了，你在最脆弱时软弱的一面展现给了她，你说“那是骗你的，你的味道很香”果断那时的我就害羞了啊。哪个时候你多温柔，让人乱了心智，让戈薇面红心跳、小鹿乱撞啊。你在接受她，或许这也是一种依赖，是一种信赖，也许也是另一种腼腆的掩饰的“爱”。
直到我慢慢发现你喜欢戈薇，喜欢的那么不确定，不勇敢，不张扬...因为当钢牙突然出现时，你是张狂的、害怕的、害羞的以及不知所措的。你看到钢牙躺在戈薇的怀里时，你那时是愤怒的，也是吃醋的，只是对于你这样的笨蛋而言，就算是喜欢，也不会承认的。所以到后来每次你们闹别扭，都是戈薇在妥协，尽管每次你都会在枯井的另一边坐立难安，或者你也会过去接她，但你从来不说“我喜欢你戈薇”，所以我那时更喜欢戈薇的坦诚与珍视你的心情，而你却总是摇摆不定，畏畏缩缩。 那一年我十四岁,友情将至；那一年你十八岁，爱的迷茫。二零零六年。

嗯

当我知道有个叫贴吧的东西以后，我发现它更能将我和你之间的距离拉的很近，于是，我找到了你的贴吧，找到犬迷，也找到了一堆深爱着你的人。那时，我记得有个叫协作的男生，他比我大，或许也大不了多少，但是他在网络这方面，比我强悍。他什么都干，早恋、抽烟、喝酒、逃课、泡妞...基本他都会，包括他也喜欢你。于是我跟着这个二愣子的男生，混到了打DOTA的贴吧，在那我认识了小鱼，那个让我一生都会铭记的男生。
小鱼：个性孤僻、不爱说话、不信任人、脾气古怪、不善交友...
怎么说，当时认识他时，我就觉得他有些地方和你很像，比如嘴硬，打死也不会说出心里话的作风，于是，我开始总是有事没事的关注他，至于其他人，就没那么热络。后来他也陪着我看你。我问他你喜欢谁，他总说他喜欢桔梗，因为桔梗比戈薇有气质，喜欢弥勒，因为他的那句话很有个性“给我生个孩子吧”，当时我就觉得他是个完蛋玩意。
每次看你变成全妖时，你很害怕，害怕自己会伤害身边的人，害怕自己不理智，当你出现在村民眼里时，大家都很害怕你，只有戈薇，不断的追着你的脚步，不让你孤身一人面对全妖的自己，那时的你杀光了所有的村民，却面对两个孩子时，没有下手。那时的戈薇不听你的劝告，一步步靠近你。你却毛躁不安，你怕自己会对戈薇下手，或许，那时的她对你的信任是你一直不曾想到的，她呆在你身边的勇气也是你一直未曾肯定的。
我记得那次，铁碎牙被你折断后，你就变成了全妖，那时的你，满眼血红、大开杀戒，控制不住自己。在戈薇把你的妖怪之血压住之后，你就特别固执的要去把铁碎牙变回原来的样子，在刀刀斋那拔了自己的牙作为原材料，铁碎牙回来以后，因为添加你自己本身的牙齿，铁碎牙变的特别重。后来在影朗丸和兽朗丸的那次，你发现自己能力不足，光是举刀都得花特别大的力气，更谈不上保护戈薇，更别说同伴，也许也是因为钢牙每次出现都会拉着戈薇的手自说自话的跟戈薇说一些大胆的话。你就去找龙骨精，打算干掉他。
那次当我看见龙骨精时，就发现，他真的好大，大的好奇怪，他胸口的封印，冥加爷爷说是你父亲的封印。为此，你打算超越自己的父亲，那时的你真是固执的很，戈薇和大家到处找你，在空中看见你和龙骨精斗得火热，当铁碎牙被龙骨精压着的时候，你又抑制不住体内的妖怪之血，可你还是努力的保持清醒的想要去拿铁碎牙，只有铁碎牙才能压制你的妖怪之血，看的我热血沸腾啊。当你把龙骨精给干掉时，哪个骄傲啊，各种显摆、各种臭美、各种自信。 每次看见你，那是一种特别的感觉，看了千万个动漫，喜欢的依旧是你。曾有人问“你那么入迷你喜欢他什么啊？”我回答说不知道，但我知道看见你我很快乐。不知不觉的，在喜欢的日子里，我慢慢走过三年的光阴，那三年里，有人早恋、有人分手、有人成熟...只是在这三年里，我渡过了美好的时光，那样的美好一去不复返，接下来，都是让我此生铭记的疼，感谢在我最美好时有你，在我最疼痛时还是有你。 那时的小鱼喜欢海贼王，他白般的让我看海贼王，还说我一定会喜欢的。我只是拒绝，我就说“海贼王在好，也不是我的犬夜叉”我该怎么理解自己的固执，当全民都在为各种新番倾心，我却还在你的步伐里不厌其烦的爱着。
那一年我十六岁，懂得了情；那一年你二十岁，理解了爱。二零零八年。

不错 C

猪小念：为人温柔、和蔼可亲、善交朋友。让我心疼的女孩。
这一年，我认识了她，她在犬群里，是个温柔的女孩子，那时因为她的名字叫桔梗，我偏有点排斥她，对她也不是很友好，只是她很友好的对我。慢慢的，我们越来越熟，关系好到她管我叫小妹，我管她叫姐姐，她比我大，她总宠着我，我什么都告诉她，她爱着桔梗和你，我爱着戈薇和你，这就是我们之间的不同。
于是我结交的犬迷越来越多，有喜欢你的，桔梗的、戈薇的、珊瑚、云母、弥勒、七宝的，还有喜欢奈落的，在哪里我就觉得，不管是哪个角色，大家都有爱着的理由，只是有些人爱的广泛，有些人爱的固执。我记得最浪漫的一幕是钢牙和菖蒲，那时的菖蒲还是好小好小，钢牙背着她回家，看见的月之虹很漂亮，女孩子都会在那样的浪漫下而动心的。只是钢牙这样的单细胞，一心恋着戈薇也就忘了这事，那天真的很美，就像剧场版里雪地里的你和戈薇、萤火虫包围着的你和戈薇、油菜花里的你们俩以及戈薇吻你的那一刻。
而后我又认识了凄美、樱花、珊瑚等等，也认识了一个男孩子“夜”我们聊得很投缘，于是他就理所当然的做了我哥哥，在这些年期间，我还自学成才的多了一个技能“画画”，每次画你画的就很好，我画过你、戈薇、桔梗、珊瑚、七宝却不知道为什么没玩弥勒，那时每天下了课，就和犬迷的大家，一起聊聊然后看看你，就过了一天。 我记得有一集，哑巴的小玲救了杀生丸，然后小玲就一直跟着杀生丸了，哪个时候我就觉得杀生丸也是挺帅的，也是挺好的，一直以冷酷自居的人，也会有心软的时候，只是对一个人类的小女孩，我想小玲也会慢慢的改变杀生丸，就像戈薇改变你一样，慢慢的呆在你们的身边。然后你们会习惯，会依赖，会变成有她们在是自然的事。又一次小玲说“我要永远和杀生丸大人在一起”那时杀生丸那么冷酷的人都动心了，都要保护着身边的这个小女孩，就犬夜叉你个笨蛋还没下决定，还在桔梗和戈薇之间徘徊。
这一年北京奥运，全民都在疯狂时，我还在迷恋你，似乎任何事都不能打动我爱着你的心情，四年过去以后，从喜欢到了痴迷，如痴如醉。让我最喜欢的你，是在戈薇生病的时候，你跑去她的那边，看见了她的同学，还有北条，那时的你蒙着个头巾挡着了耳朵，看上去好可爱，还特意为戈薇熬药，还会背着她去考试，真的很温暖，我想当你让犬迷们动容时，会有女孩子会在隔着荧屏偷偷的吻你，只是那是一厢情愿的单恋。曾经有好多犬迷在幻想着，要是犬夜叉你真的存在在这个世界，会有多少女孩子为之疯狂。我不知道，我只知道不管有多少女孩子迷恋你，你爱着的依旧是桔梗和戈薇，就算有女孩子对你很好，你也只是爱着她们，因为那样的你才是犬夜叉，才是单细胞的你。
我也该觉得幸福，当我喜欢的人，是那么多人喜欢的，是那么多人想要得到的，就会觉得自己喜欢的人真的是很好的，不然也不会有那么多人喜欢着你。也会觉得单恋挺好的，至少不会被拒绝，不会被否定...曾经的自己以为，会喜欢你到很久很久，久到你被潮流所遗忘，流逝在时间的洪流里，然后依旧记得你的人，是我。
那一年我十七岁，失之我命；那一年你二十一岁，得之你幸。二零零九年。

慢慢的，我留了长发，修了刘海，和以前的自己不一样了，有人问我说“为什么你喜欢留长发”我说是为了我喜欢的哪个男孩子留得长发，其实我也不晓得你喜不喜欢长发，只是看桔梗和戈薇也是长发，于是我也留着。 你知道嘛？有一天晚上我在家里上网，和网友们聊着你，看着你，然后我电话响了，我问是谁，他说我不认识他，他是我同学，问我在干嘛。我说在聊天和看电视，然后他说他喜欢我，我说你别逗了，我有喜欢的人了。
从那一天起，就有个男孩子开始关注了我的生活，只是我不怎么在意他。
对于我这样一心扑在你这样的人，或许一点花言巧语我就感动了，于是我们在一起了。
我记得七人队里的蛇骨，男不男，女不女的。他似乎也喜欢你，也不知道这种喜欢包含的是什么，七人队也算是奈落的棋子的，不管如何，都不会有好的一个落幕的。这就是奈落的手段，可恶却又高明。
慢慢的，我跟着你的脚步，从一个懵懵懂懂到了恋了爱了的年纪。 在慢慢的来看看我走过的每一步，从认识你开始，都是与你有关，有美好的亦有痛苦的，或许像我这样的二货女孩，就不怎么可能会拥有我想象的爱情，因为以你为参照本的爱情，本来也就不那么现实。就算如此，对于二次元的你，我依旧爱着，依旧我行我素的喜欢着，也觉得喜欢你，是一件很好的事。
因为在哪个谈情说爱的年纪，我错过了稚嫩的爱，错过了哪个年纪该有的张狂。
你一心想要打到奈落，为桔梗报仇，在一点点的变得强大，铁碎牙也成长了很多，也变成了最强妖刀，我记得剧场版的那集天下霸道之剑，我就觉得你父亲好霸气，能够拥有统治三界的刀，真是一个强悍的男人，你的母亲也是一个大美人，特别的温柔，所以犬夜叉你也特别的温柔。
你们就那样追着奈落的脚步，而我们却追着你们的脚步，有人说动漫里的人物都不会老，我想也是，只是我更希望我老一岁，你也会老一岁，因为只有这样我们大家才能和你白头到老，也才能见证你的一生，才能看见很多关于你的故事，只是故事一旦开头，就会有结尾。 你一直都是在马不停蹄的赶路，每天都在进步，从龙骨精到飞妖蛾到丛云牙，你都在超越着你的父亲，以及很多，慢慢的，你都变成了一个很强的男人，也不再那么任性，也不再那么考虑事情不那么完善，可是理解为是岁月让你变成另一个摸样嘛？不管如此，喜欢你的人依旧是喜欢着的，就像你的伙伴，依旧也是陪着你的。
那一年我十九岁，痛了醒了；那一年你二十三岁，岁月静好。二零一一年。

其实，有时候我很害怕你就此结束，所以有一段时间，我迟迟不肯去接受完结篇这个事实，每天都开始稀里糊涂的过，这个时候就是小鱼陪着我了，只是我从未想过会和小鱼分开，因为我们认识很长时间，四年、不短不长。只是我不知道，并不是所有东西都是我一厢情愿的我以为。 我以为我会和小鱼在一起一辈子，我以为我会和小鱼有说不完的话，我以为我会和小鱼做最好的朋友，只是都是我以为，后来他还是离开我了，就像当初你以为十六夜不会离开你一样的离开了我，其实我也很好奇，为什么当初我没有选择和小鱼在一起，于是这是一个未知的。
这一年，珊瑚让我看了妖精的尾巴，我看了，也很喜欢，喜欢纳兹和格雷，也喜欢妖精女王，只是有些喜欢真的只能是一颗心只能舍二则一。也不否认以后会有更多更好的动漫会超越你，毕竟你已经被超越了。只是相比之下，我依旧喜欢你，至于我现在问自己，为什么那么喜欢？我想或许是你给了我太多美好的时光，让我过的平淡却又难忘。
当时，我看到桔梗死的哪一集，我看见你吻她时，她好欣慰，当时在上课的我，眼泪就掉下来了，我真感动了。也特别难受，我看你那么失落的背影，我若是知道内容那么凄惨，我也不会看的，我发现完结篇太赚眼泪了，那时我就又想起了小念，也不知道是为桔梗难受还是小念难受。只是看着你那么落寞的表情，真的心疼了。看的我特别难受，当时小念离开我时，我就已经够难受了，何况你爱的桔梗，你比我难受到那去了。
从一开始的讨厌桔梗，在到爱上桔梗，也许自己也没想过会爱上桔梗，我不是一个偏执的人，却是一个固执的人。我想如果人生能重新来过，我也依然会选择喜欢你犬夜叉。
这几年下来，一路追随着你，慢慢的已经走过了八年，八年可以做很多事，比如旅游或者做生意，在或者培养一个爱好...而我只是选择了喜欢你，跟着你一起成长，也很庆幸自己单恋你八年，故事快要完了，从此以后也不会再有犬夜叉你的故事了。
我想在很久以前我一定也会说“我会一直一直喜欢你的”只是，人长大了，有些事也就不那么固执了，也不在那么钻牛角尖了。经历的多了，也就不那么要求结果了，或许真的是因为经历的太多，也没有要刻意的把这些话挂在嘴边了。我想这就是一个人的成熟与否吧。不成熟的人就像读书时谈恋爱一样，我要对你多好多好，都挂在嘴边，却也没什么实际行动，越是成熟的，越是不期待什么，越是愿意去动手实践。或许在很多年以后，我依旧会觉得我还是喜欢着你，只是无关年岁。
那一年我二十一岁，拥有爱情；那一年你二十五岁，已为人夫。二零一三年。

最后的最后，你还是和戈薇在一起了，算是了了我一个梦，在第一次喜欢你的时候，我就想你以后一定要和戈薇在一起，于是梦被实现了。
我想当你从冥道里带出了戈薇，你也应该知道自己爱着的是谁了，只是那时我看见奈落，从原本的恨，也变成了可怜，也许他从一开始就不该强求原本就不属于他的桔梗，也许那样他说不定会和普通人一样，找一个相爱的人共渡余生。
在你被封印，桔梗离世的以后，我想他也是孤单的活过了50年。 然后你们就幸福的生活在了一起，戈薇和你，珊瑚也如愿的得到了弟弟琥珀，弥勒也更是如此。所以，现在你很幸福，不在需要我们单恋着你，而是祝福着你。
现在开始，我也要好好的拥有爱情，也需要一份像你那样的爱情，要靠着自己去维护，八年来的时光，你给予了我们那么多美好，我们还你那么多的祝福，认识你真好，单恋你真好。现在的我开始寻找自己的爱情，我想也是最好的时间段，你让我错过了，年轻是的虚情假意，陪着我渡过了那些旁人都不会理解的时光。
有疼痛、友情、失去的、拥有的、美好的以及无法跨越的，感谢有你。 在以后，我也会靠想象，想象着你的孩子是什么样，你和戈薇过的好嘛，你们有没有什么比较好玩的事啊，杀生丸娶了小玲没有啊。犬夜叉你的婚礼是什么样的啊。那些美好，我想是最珍贵的。

The end.

恩恩。希望吧友多支持嗷 ~~ 薇真的写的很好！

文字很美。。感情也很真挚。。。勾起了我看犬夜叉时的回忆。也勾起了曾经和薇 珊瑚她们相聚畅聊的年少时光。莫名的想哭。

这是来赚眼泪的吗表示我哭了