征婚：家穷人丑一米四九 
小学文化农村户口 
破屋三间薄田一亩 
冷锅热灶老婆没有， 
一年四季药不离口 
今日短信广征女友 
革命道路并肩携手 
愿否�

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 

我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

楼主够狠的准备笑死我们。就不笑，就不笑，看她能怎么样？

小明家有一条规矩,如果他考试在80分以下,女子单打.70分以下,男子单打.60分以下,男女混合双打

朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。

　　那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。


　　出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”


　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！�

楼主,你真是太可爱了!我还差那么一点就趴下�

这么好的贴,吧主既然不加精?

楼上的提议好！
而且楼主确实辛苦，发了那么多，值得加精~

哇塞！！
加精啦~~
本想都不让你们笑了，看来是不行了哈~~
继续嘛~~
大笑，特笑，狂笑

 
有3只老鼠在一起吹牛。 

一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。 

另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。 

最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

在飞机上过夜

 
民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。” 

几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。” 

没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”

我可怜的肚子啊�

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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……

 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子撒。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，就只有二十，你不要在掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他妈的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来……