前天看到一篇文章《我们为什么活着》，给我触动很大。在这先交待下原文作者，作者是一位病人，二十岁，从小在各大医院奔波，曾有大夫说他活不过五岁，但是他坚强的活到了二十岁。不过很可惜，昨天他已经离开这个他充满留恋的世界了。

前天看到一篇文章《我们为什么活着》，给我触动很大。在这先交待下原文作者，作者是一位病人，二十岁，从小在各大医院奔波，曾有大夫说他活不过五岁，但是他坚强的活到了二十岁。不过很可惜，昨天他已经离开这个他充满留恋的世界了。

在文中，他诉说自己的经历，描述与病痛的争斗，记录下付出的代价。有人问他你为什么活着？他说：为了活着本身活着。这是余华在《活着》中的观点。我不敢妄自菲薄加以评价，他能活着，就是好的，也是最重要的，不管是为了什么而活着。

可好像并不是所有人都如他一般，将活着作为一项伟大的事业，包括我。更何况，我现在在质疑，质疑这个观点。

昨夜有幸跟ex谈心，她说：我觉得自己活的怎么如此糙。我微笑，无奈，叹息却无以作答。我不知道该说些什么或者是劝解些什么，因为，我又何尝不是活的如此之糙。尽管我知道，生命不是一粒尘埃，不能在这世界里随波逐流。可道理终归是道理，劝得了别人劝不了自己，犹如那句老话，诉人前先正己，是这个道理，所以我选择了沉默。

现在我还依稀还记得早些年的情景，我一人顶着四十几度的高温穿梭在一座城市里，稚嫩的少年被烤到焦黑。在那座城市里经历了很多，吃了不少苦，碰了不少壁。只是尽管如此当时的我还是相信，只要我活着，活着，不死，就会有一种力量带着我，带着迷茫和麻木，奋力向前！

离开那座城市之后，我遇到了很多人，有给过我切实帮助的，有帮我指点迷津的，也有像大哥一样教导我的。当然，也不例外，有好就会有坏，也总是会有一些人心隔肚皮，当面一套背后一套的人，趁你不防备的时候刺冷刀的。我是那种受人滴水恩就当涌泉报的人，也是被人伤之后不太会记仇的人。

在这里我要提到我的一位领导，他是我的领路人，没有他，就不会有后几年的我。我曾在心底暗下决心，如果有一天他需要我做什么，哪怕是为他挡子弹，我都不会有一丝犹豫。我知道这么说可能会有人该笑了，不过随便吧，笑的人跟我本没多大关系，这也不是作秀。我之所以能这样，都要感谢早些年那些经历，感谢我爸妈对我的教导。看似这些好像和活着扯不上什么关系，但是就是因为这些，才让当年那个我，阳光、朝气。

现如今，我做着比公务员更清闲的工作，拿着比公务员更高的薪金，可是却再也找不到那些我曾引以为傲的资本。那个阳光朝气的少年，不知道在什么时候迷失了。

我曾对朋友提起过现状，他问我既然这样你为什么不离开那，过你想要的生活，做你想做的事？我没回答他，是因为不知道该怎么回答。我一直觉得我之所以能在这个地方呆下去，不是为了安逸，不是图清闲，是因为我不想违背家里父母的意愿。换句话说，我觉得是在赎罪。对我而言，年轻时候没少给家里惹事，从没听过家里一句话，家里对我的要求，我除了没吸毒之外没有一件做到的。这一点倒是和ex相符了，有些戏剧。

可是，我又不甘心。是的，我不甘心。虽经历了那么多，但是在我年轻的生命里，它还远远不够。我不甘心，要用我二十几岁的生命去过着八十岁都可以过的生活。如果是这样，那过去吃过的苦，受过的罪，留过的汗，还有什么意义？也也许，人们呆在这，不是因为能在这里看见希望，而是不愿背叛过去。且事实是，我并不能马上离开这儿，所以，我喜欢上了旅行。

旅行，是我目前的梦，也是我的宣泄口。我总是幻想，人间就是一条长长的大路，每个人都是一只背着重壳的蜗牛，壳里装着理想、誓言，以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行，寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人，很少。半途而废的人，很多。但无论是坚持，还是放弃，这两种人活得都不轻松。那些坚持的人，哀叹希望的渺茫，那些放弃的人，却已经失去了希望。我属于哪一种，我不知道。只是我一直在寻找，寻找一份解脱，寻找一份安宁。

这些年走过很多地方，我也依然一直在寻找，寻找活着的意义，寻找我未来的方向，寻找那个已经迷失的少年。也是在逃避，逃避现实的压力，逃避三点一线的生活，逃避行尸走肉般的…我。

你说的是这个。