多愁善感有很多种。
有些过于膨胀充实的多愁善感，会让人忘记一些重要的事而着眼于自己的感受。
自己一个人的时候，为什么别人对我熟视无睹而欢笑着什么？
那是因为，这个人多愁善感的时候，忘记了前进，忘记了笑容的幸福。
也忘记了，人本来不是一个能顾及周围所有人的角色，笑容不为你一个，也不光为自己。
她们曾给了我这么多笑容，我又有什么不满的呢。
停止思考之后，我觉得，珍视之人的笑容也是如此美好，让我发自内心的幸福。即使有矛盾和误解，终究会随缘迎刃而解
我喜欢往回看。所以常感慨。
将那些幼稚的岁月和可笑的言语称为黑历史。
我曾失去了与他的言语，我也再没有他的消息。
但我记得他阳光充斥的背影，和临别无声的远景。
他让我明白了一种心情，和纯真清澈的人类的元素。
即使伴随着争吵和追逐，即使因为他留下懊恼的泪水。
但少年曾为我无数次的侧身，留下回忆。
我曾一无所知的来到陌生地，第一个融入眼中的是一个平凡的少年。
给了我单纯的鼓励的话语，也教会了我如何去交流。
一个玩笑话引出了我的心意，之后是沉默的百十来天。
即使那个夏天风扇旁无言的听着蝉声嘶叫，即使文字再没有下一行。
但少年会在很久很久之后，为我说一句「好久不见」。
那个人，我大概永远都不会懂。
我的想法很少和他共鸣，他的话语多时令我苦恼。
他逃避，我保持距离。
他离开，我故作不在意。
他回来，我不作深虑。
他保持距离，我便远离。
原本也不知道是什么关系，我便望他像云像雾，一切随愿。
他更像个孩子，直来直去。
我便已经老去，失去语言能力。
那是只是多愁善感，像是胆小的孩子望着树上的雏鸟，想要却伸不出手脚。
「你到底是什么呢？」
我如是问道，越发哀怨茫然失望怅然忧伤，最终腻了这样的自己，这样的世界。
我却忘记了好多东西。
他用往常一般的语气告诉我「我不讨厌你。」
他用往常一般让人摸不透的语气回答着我的文字。
他百度一堆资料告诉我词语的定义，告诉我不知道的事。
我曾希望他主动传来的话语，而又一次次失望。
而我又忘记了那么多对那么多忧伤和抱怨给予回应的事情。
最后，我又给予别人了什么呢。
我给了我的多愁善感，我给了我的寒冷，我给了我的封闭，我回应了我口中的失落。
我以恶回应了我未得到的满足。
只因我多愁善感的方式错误。
我现在想起了很多，我真正的心情，真正的愿望，只是单纯不再会一个人。
有人告诉过我，人很少能真正被谁需要，没有什么必须，也没有什么人实现。
如果说当时的我所想的是「相互需求」
那么现在的我想要的是永久保质的记忆。
我如果能明白别人每秒钟的温柔，就一定会过的更豁达。
我如果能明白别人每秒钟的温柔，就一定会明白眼泪真正的归宿。
「我想让你看见我的笑脸，即使哭着也在努力笑着的表情。」
但愿我能看到这样的自己。
已经不想再错过了。
今天的我，哼着歌，再次多愁善感起来了。