大老爷们以后跟老婆吵架，回爹家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化妆包，她的夜用型棉，她的护照，洗发水沐浴露外带热水器开关，所有碟片，变更她的淘宝账号拆掉主机内存条，然后安心回爹家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了

小明在家中勤读书没有蜡烛照明，邻居家有蜡烛照明，但光亮照不到他家，小明拿起一把小刀把墙缝挖大一点，好让邻居家的光亮照进他家，但感觉还是不够亮。于是又挖大了一点，就这样，小明每天晚上透着墙上的小洞，用起邻居的wifi网络来。

大学新生报到 同寝室四个男生竟然同年同月同日生】有人说，前世一千次回头，才换来今生的一次相遇。据钱江晚报，昨天浙大新生报到，齐裕陆续等来了其他3位室友，小伙伴们相互自我介绍后，发现4人的生日竟是同一天——1995年1月26日 [转]

今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！

1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。。。

让小侄子去帮我买点东西，他说:跑腿费两块。给了他，补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”

朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

其实中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！他自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸

甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”乙：“歌词是我写的。”甲：“………………”

甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的太烂。”乙：“歌词是我写的。”甲：“………………”

这个可以顶，楼主继续啊

对面楼下。11 点 55 分。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去。。。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。

上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量。。。】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【。。。。。。她有一点任性，她还有一些疯狂？】