我开始担心这种日子永无止境 又觉得自己变了 这样不知满足 从前不是只要远远看着就好吗 心里有种矛盾的负罪感
每天吃不下饭睡不着觉 不知不觉中倒是达到了减肥的效果 记得后来高考体检时88斤 从前是个不折不扣的胖纸的 那样的我妈妈看在眼里怎么可能不担心 她找不到我吃不下饭睡不着觉日渐瘦弱的原因 以强硬的手段逼着我去让中医号脉 结果是更加让她担忧 因为在医生的嘴里 我全身的器官就没有好的了 心不好 肺不好 脾不好 胃不好 最终只能是乖乖的喝着苦药汤 其实我知道自己的病在哪里 但不想妈妈那么担心 只能妥协 曾跟姗姗说我知道我的心药是她 可我怕有一天连她都治不好我的心病 为了这些gxq一度不太理我 我知道她是心疼我 不想看我这么苦自己 但感情真的是谁都控制不了的 自己也无能为力

那次流感 三十七度二被夸张的学校赶回家 出教室的那一瞬间 下意识的就看去你的方向 但我忽略了当时大家的目光都集中在我身上 所以大家先是目送我 然后齐刷刷的转头看你 这是后来你告诉我的 你说你当时不敢抬头看我离开 那两天你终于体会到你不在时我的心情了 常常看着我的空座位发呆 逃课跑出去想见我 可当我告诉你刚洗完头发的时候 就在我家门外的你却没有告诉我 后来知道的我还责怪你为什么不说 虽然我知道那是为什么
还记得我妈第一次见你时候的场景吗 后来她偶尔还会提起 说那孩子第一次见到我撒腿就跑 把我都整懵了 因为你中性的打扮以及你当时的反应我妈还误以为是我偷偷交的小男友

一个人在寒风中站了有多久 已经感觉不到自己的存在了 原来心痛的感觉是没有最痛只有更痛的 我知道你终于熬不住了 所以你最终还是选择放手 放开我的手
下课了 回到班级时你不在 我知道你不会在的 除了她班连着考试不下课时其余时间下课是不会在班级看到你的 更何况是这种时候 在座位上坐了会如坐针毡 突然觉得想要逃开所有人 决定请假离开 wj的负责任让我不得不通过我妈才能请的下来 而我只对妈妈说想一个人静静 她没有阻止 我不知道当时的她心里是什么感受

一个人坐在网吧看那些留言 可能酒喝多了身体积水吧 所以眼泪特别多呢 怎么都止不住 不管周围人异样的眼光 只沉醉在自己的世界里 我的世界还在吗 为什么听到有东西轰然倒塌的声音 震耳欲聋 那种茫然无助的感觉好可怕 我拼命地想知道我该怎么办 怎么去改变这发生的一切 曾经你说我比她重要了 你知道吗听到这句话我有多高兴 我以为我变得重要了 就不会再在与她争夺你的战争中一败涂地 可是为什么 结局还是这样 我想不明白 卑微至此 却还是被抛弃 又一次被抛弃

终于写到这了 这是我们最不愿提起的痛 但我知道你不会看 所以痛的只有我自己

从网吧出来去买了刀 在那个秋千上坐了很久 最终还是掏出刀划向了自己的手腕 看着自己的血一滴滴流出来渗入雪地 一点都不觉得疼 甚至有种快感 我想我一定是疯了 拿出手机打电话给你 你一定庆幸当时接了我的电话吧 但也或许是后悔 我平静的说想见你 最后一面 挂了电话后 心情突然轻松了 你跑到我面前时 我还在悠闲地荡着秋千 和你一起出现的还有xx 他一来就不顾我的反抗 扛着我就走 你一直在说你错了 我一直在问为什么不要我 两个疯子 处理了伤口送我回了家 当你面对我父母说出都是你的错时 我特别怕他们知道真相 所以我制止了 不是怕我们的关系公开 而是怕他们对你...之后我的解释是因为高三的压力 你是怕他们责怪我才那么说的 那时的成绩的确下滑 父母也就信了 可说实话那段时间我妈还是对你有敌意的 这件事到现在我都没让你知道过

第二天我当作什么也没发生一样依然把苹果放进你的书桌 放吃的在你那里已经成为我每天进班级之后第一件必做的事 我想就当做昨天的事情只是我自己的一个噩梦 梦醒了我的世界里你还在 一直没走 可你打碎了我的幻想 当那个苹果重新出现在我的视线里的时候 我就知道 我们完了
英语课从上课开始我就没抬起过头 ah关心我说不舒服吗 不舒服就睡一会吧 这算一种特权吧 ah话音刚落就听到后边很大的响动 你狠狠的把笔扔进垃圾桶里 我知道你在发泄 趴在那想了好久

化学课我开始写东西 算遗书吧 写了一节课 有太多话想要说 可是没有时间了 下课了 桌面上留下遗书 我的日记本 还有那个苹果
体育课 来得正是时候 走到操场上遇到了你 说了些什么已经不记得 只记得还了你去医院包扎伤口的钱 我知道那钱是你借的 你的钱都在她那里 你看你多冷静 在那种时刻都能理智的想到去医院需要钱

我选择了那片树林 算是我们经常约会的地方吧 总是盼望着体育课 因为只有那时我们可以单独在一起 一节课的时间 那时对我来说已经是很长了 想起你第一次牵我的手时那一声惊呼 你说好软啊 像捡到宝似的不肯撒手 在那个寒冷的冬季和你一直在路上走啊走 一点都不觉得冷 多想就那么一直走下去 多想就一直牵着手不放开 一直到老 你说总被lcx笑话是呼地瓜 可你说很幸福
那些画面充斥着我的脑海 我说你是我有记忆以来第一个拥抱过的人 你说不能吧 可事实就是如此 被你抱着的感觉真好 那么踏实 那一刻多想时间能静止

手机铃声打断了我的又哭又笑 我才想起来要做什么 鉴于前一天的经验 这一次真的对自己痛下狠手 一刀后觉得太慢 又在伤口处补了一刀 索性坐在雪地上 漠然看着那一朵朵盛开的花朵 颜色艳丽 依然没什么痛楚 可能太冷已经麻木 当身旁的雪已经染红一片时 你不知道打了多少个电话了 一直在响 好吵 不能让我自己一个人静静的吗 接起电话听到那边传来你依然冷静如常的语气 你在哪
我质问你 为什么连我的命你都不在乎 你居然还可以那么冷静 为什么
你求我告诉你我在哪 我不理会 只自言自语的说好冷 为什么不要我
我知道 我们在互相折磨着彼此 找不到方法不痛 怎么办

最终你以去我家找我妈要挟我 我知道就算我不说你也一定找得到我 那天一定是不能如愿的了
去医院的路上 你慌乱地按着我的手 可是血还是止不住的流 这一次你学乖了呢 不再只说错了 而我依然重复着那句为什么不要我 你说不会了 不会了 再也不会不要你 不会了 你还记得吗
缝针的时候你抱着我 不让我看 我能感觉到针线在我的肌肤中穿梭 将肉向一个方向拉扯 那种感觉不只是痛 难以形容 不知是我们两个谁在颤抖
被血染透的衣袖 两个手腕的绷带 我至今无法想象当时妈妈接电话赶到医院的时候会是一种什么心情
原来时隔这么久 提起还是会把心揪起来 手上的疤会跟随我一辈子 很丑 却是别人没有的记忆 你给我的 独一无二的

就这样沉了吗