我回去上网，进了她的微博，也去了那个人的微博，那个的状态是原来我有错地了，我好痛好痛，哭没泪水了，我不知道她为什么这样对我，难道是一时寂寞吗，

后来我们联系的越来越少，她是那种手机不离手的人，每时每刻都在发信息，但是不是给我。有次我在超市走在她后面，她不知道，她暧昧跟别人讲电话，后来挂了之后显示的是哈尼

我假装遇到了她，勉强的笑了笑，因为我不知道要问什么，从何问起。我曾经说要看她手机，她不给，她说她要有私人空间，不影响感情不就可以吗。我什么话都没说，转头就走了，我那个时候真的快哭了

现在她爸出院了我们联系更少，我只要是跟她说话超过五句她就嫌烦说忙着呢，到现在我抑制自己不去联系她，已经有四十八小时了，我没有上扣扣。上次上扣扣看她改了一个头像，但是是跟微博那个人的头像是情侣的，我暗示她我见过你头像的背景，她说不可能，这是我家。我全明白了。我就下了扣扣什么都没说。

我被这事烦了好多天，手术的时候也走神，我想她为什么骗我，好多次老师都说我，想什么呢，剪线啊，我说我困了。我好伤心，我是那种玩不起的人，我一个人好久了，都习惯孤单了，可是她完全颠倒了我的生活，我会情不自禁的想她，我更恨自己无能，今天去给别的老师送二诊，我无意中看见她了，但是我赶紧低下头，我想就这样不见也许会更好，其实我只是怕自己更想她更放不过自己。我最恨的就是背叛。

我今天下午六点多更想她，我不能安心的写病历，我也不上扣扣，我怕看见她那头像我更伤心。我老师后来叫我去吃饭，我去了，回来的路上我看月亮周围有云彩，我想我应该把她电话删掉了，我删掉了她电话，也许她会觉得我不爱她，但是她我为她这么痛。我前女友对我是超好的，我自己对不起她，是我不爱她离开她的，我知道我再也找不到对我那么好的女孩子了。

我虽然伤心，但是我流不出泪，我只是不想说话，周围也没有个能说话，不知道明天要怎么度过，我不想再想她，可是我抑制自己，压抑。

我都快三十岁了，没想到还是这样，没出息，玩不起。

今天仍然没出息，还是会想她。我知道自己就是个傻子。

晚上老师告诉她请吃饭，我不想去。

我怕我简单她自己又不能坚持了

她是那种妖精型的女人，谁都难以抗拒

更何况男人

今天给七床拔管的时候她大喊了一声我草忒疼啊，其实病号们都是英雄。她们敢于直面自己的病情，接受各种各样的治疗。

没有心情，主任问我为啥不高兴，我是多不高兴啊，谢谢主任的关心。我想我还是太不经历练了，我还是太任性吗可是我就是没精神。我已经坚持了三天没联系她，梦见过两次。