找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊！！！

　星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯
　　见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗
　　我便去搭讪，我：“狗多少钱？”
　　妹子：“一万二”。
　　老爷子没听清问我多少
　　我凑到老爷子耳边说：“一万二！”
　　老爷子：“连人？”

刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”……妈，你够了啊……

参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
　　全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士……”

刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，
　　老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，
　　百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？
　　我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！

偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子杂卖？”
　　我回答：“苹果5元，桃子4元。”
　　妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”
　　我想想说：“好吧。”
　　妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
　　女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
　　走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，
　　跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。
　　结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，
　　看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”

以前被狗撵过后。我爸对我说“以后狗撵你。
　　你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”
　　今天天被狗撵了。果断尝试那个方法。
　　然后~然后…现在正在打狂犬疫苗！！！

为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

昨晚老公在玩DOTA2，我出于无聊就在床上各种勾引他，撩人的各种呼唤他：“老公，人家要……”谁知道这货被我弄烦了以后快步走向厨房，回来以后直接扔给我一根黄瓜！
　　我是不是要跟他离婚？

上午陪二货表姐去赛格买笔记本，没想到表姐穿的如此清凉，rg都很明显，坐公交的时候车上人比较多，我俩都站着，由于本人身高185，二货表姐胸前春光一览无余，没忍住多看了两眼，哪知二货表姐抬头悠悠的说：好看不？我觉得这样去买会便宜点……便宜点……表姐，你的节操呢……

闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
　　“爸爸我也要骑车车！”
　　“等你长大了就给你买！”
　　回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
　　“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
　　“等我长大了就给你拿！”
　　“……”

今天办公室有俩女同事没上班，打听才知道，
　　昨晚因为有个女同事老公不在家，她怕夜里自己害怕，
　　就叫另一女同事去她家陪她一起睡，结果半夜她老公回来了，
　　担心吵到老婆没有开灯就沿着床边躺下了，大夏天大家都懂的，
　　穿好少，她老公直接就把手往旁边小内内里面伸，
　　那二货女同事居然忘记是在别人家，很配合的就和……，
　　GC是XXOO时两人的动静太大，把边上的正牌老婆吵醒了，
　　开灯后三个人就只剩尖叫了！……到现在两家人还在闹……

晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。
　　二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”