公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多。快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊！”抱着儿子就冲下车了……

晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾，谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪，结果她不明状况，看我来抢就大叫，顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅，用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了

家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

“你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”“不知道，是谁？”“林宥嘉的妹妹。”“为什么？”“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——我妹又说谎……”

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。

老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

和二货基友逛街，天突然下起大雨，前面路过一位穿丝袜身材火辣美女在小跑，只见二货把手中的伞撑起向美女跑去，我在后面凌乱。谁知二货空手跑了回来，我问：“伞呢？”他说：“MB那女滴太丑了，伞不要了……不要……了……”

一日，一美女同事问我：“你手怎么老插裤兜里？”我一甩刘海欠揍的说到：“你不觉得这样很酷么。”同事一句话秒杀了我，“我看是内裤勒着蛋了在扯蛋吧。”扯蛋吧……次奥……妹纸节操呢？

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。

发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”我：“……”

朋友怀疑她老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将朋友的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，朋友顺利的知道了小三姓名……

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说：“不吃。”女同事说：“吃吧，没事，我都洗过了。”路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？为什么要洗啊？

父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽，爽到屁意来袭，没控制住，十分嘹亮。正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：“小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击！”瞬间无地自容，都是泪……