我心切慕你 如鹿切慕溪水

万物推倒又重建 唯建造者再度欢愉

为什么相爱的时候要去在意谁付出的多少呢 即使付出的多会受伤又怎样呢 我只是想轰轰烈烈不计得失的爱一场 我不想去计较那么多我只是想爱的奋不顾身即使在路人的你看来终究会一无所有

原来我爱的那么卑微

一无所有 可我还是好想你

无意中下载了贴吧 无意中进了这个贴吧 看主人最后更新的时间 这应该是个已经废弃了的贴吧吧 所以我来写点东西或者是说 给这个贴吧划个句号 感觉有点猖狂啊 哈哈哈 管他呢 反正结束了 这个贴吧就让它沉下去吧 永远不要被发现。已经过了六年 所有甘心与不甘心 痛苦与悲伤 应该都已经过去了 我也知道你有了新的她 所以我写下这些东西是想送给六年前的你 六年前那个被我伤的那么深 我对不起的那么傻的你。花了半天 我看完了所有的贴吧内容 我的记性很差 差到刚做的事情转眼就能忘记 但看着贴吧的内容 一下子又唤起了我的一些记忆 。我记得高考前你送我的巧克力你送我的书你写给我的信；我记得那天跟你牵手从很远的地方一路走回家 那条路我一直觉得很长 但跟你一起走突然觉得好短；我记得那天跟你看的电影 电影我很喜欢 直到现在我都有重看；我也记得跟你在19号写下的话 我也有去翻过…我一直都知道你有写贴吧的习惯 但是当时的我对你没有特别的喜欢或者说我不知道深深喜欢一个人爱一个人是什么感觉 所以对你想让我看贴吧的要求转眼就忘了 可能你不知道 你是一个让人一下子喜欢不起来的人 但你是一个让人慢慢把你刻进心里我却不自知的人 我不知道跟你分了后过了多久 我的内心很不舒服 我把这个不舒服理解为习惯 解释为你是我的初恋 所以我印象深刻 而伤了你后我幼稚的认为再去找你就是打自己脸 我低不下头 我也错过了你。在你的言语中我看到了深深的悲伤 我心揪到了 对不起 那时候的我真的什么都不知道 我看到你写说我喜欢上了另一个人 其实并没有 我对于男女之事懵懂且无措 我不知道怎么面对深情的你 不知道如何让自己更喜欢你 不知道怎么和心思细腻的你相处 这一切的一切让我感觉慌张 不知所措 逐渐变成了烦躁 我想如果我跟你分开那么一切都恢复原样了 当时的我自认为想到了一个完美的方法 因为我觉得 我们才在一起几个月 感情根本不深 我们彼此分开也不会有太大的伤感 可能我一直不了解你 在我面前那么淡定的你内心如此煎熬 也可能我只想一味的逃避。刚分开的我如释重负 我觉得我终于不用想东想西了 我终于不用害怕我们在一起太久会没新鲜感了 我也终于正常了 是啊 只是刚开始 我呼吸到了新鲜的空气。之后的我 似乎对男生没有了任何想法 因为总觉得心里难受 所以我不想跟任何人在一起 我跟很多异性成了调侃的朋友 不会更进一步 感情很复杂 我不懂 我只想一个人 我只想开开心心 我不想胡思乱想 所以我删光了你所有的联系方式 就像我的生命里从来没出现过你 我删的彻底 说的绝情 也伤透了你 你应该怨我 我活该。多年以后 我们都各自安好了 我的心也趋于平静。 她跟我说你考上研了 你有了新的女孩 我真心地笑了 为你开心 为你的幸福开心 这样好的你值得拥有更好的 我不好 所以我走了 伤了那时候的你也许是我内心不够强大 只会逃避 只会躲在角落里独自一人生活 所以老天现在惩罚我 惩罚我不会再去爱人 因为感情太伤了 我躲它都来不及。但是生活在过 我终究要结婚生子 最近几年家里人一直忙着给我相亲 而我也是微笑接受 我很爱幻想也爱做梦 我幻想王子和公主过上幸福的生活 但我也知道现实的残酷 所以爱情没有你说的那么美 当它回归柴米油盐 一切都是那么的枯燥无味 我不想要这样的枯燥但是生活让我不得不接受 当初爱得热烈到最后柴米油盐的相看两生厌 该是多么悲哀啊 我一想到就又想逃避 躲在我自己的小天地里。 她说你要回来了 我咯噔了一下后趋于平静 你回来了 而我要离开了 时间告诉我们我俩就是这么的没有缘分 哈哈哈 也许我真的该谈恋爱成家了 可能没那么好但可能也没那么坏呢 所以也祝福我找到我想要的吧。这个城市说大不大 说小不小 我们以后可能永远不会再见面 但我是真心祝愿你幸福 也许你会觉得六年前的自己好蠢 为了这样一个不值得的女生 也许你已经都忘了 曾经的我跟你说过跟你在一起的人一定很幸福 现在依然是 你写给我的信我没有丢但以后也不会开启 有些东西需要放在心底的某个角落 那很青涩 也很美好。不管如何 我都要谢谢你 那个夏天的我同样开心 还有 ：对不起 ，六年前的你；要幸福，六年后的你。（我发现我现在比以前心思更细腻敏感了 但我还是那么的不勇敢 但当我看到这些好久之前的留言 我没忍住 所以我写下了这些话 我得马上发送 不然又不敢发了 说出来后就要继续前进 继续美好的生活呀 愿你我各自安好）—by 苏