老头：“他用销魂掌破了我的空明拳，我改打降龙十八掌
不料他两指一出使出中冲神剑，又胜我一筹。”
老太太道：“玩个石头剪子布都说的这么威风！”

小盆友作文：
从小就听爸爸说，北京离首都不远。。。。。。。。
清明节到了，我祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢
互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。

有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时
一苦逼：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现竟然秒掉了全场

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？
她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”

我坐在车后面等待考试，考官和学员（一美女，下面简称美女）在前面
考试的美女看见前面有条狗，有点慌了（一般遇到情况要报告的）
美女来一句:报告狗，前面有条考官。当时考官那个脸色

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！
她老公不解地问：“为什么？”女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声

个大学时的事情。周末去电影院看电影
人巨多，电影看完后出门，很挤，一女的脚被踩了
气急之下便骂到:妈的个脚，谁踩着我的B了

在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题
男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”
一个女人反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。。。

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有俩2B。”

pol.ice：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
pol.ice：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”
空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊
“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧
老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的

哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，
犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。
“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”
电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”