说回现在。前天不是七夕节么、、七夕前我们又吵架了、我真的越想越没意思。我当初豪言壮语的给所有人说我肯定会幸福的。我这么大了还让妈妈伤心欲绝。我做人好失败。。为他付出那么多却换来这些。。这样每天生不如死行尸走肉的活着不如死了。。。我爬上了窗台。。我想跳下去。。他却恰巧路过楼下看见了。我说你走吧，我只是擦玻璃，玻璃脏了。。他飞跑上楼，一脚就踹开了反锁的门。把我从窗台拽下来。我哭了，他也哭了。他说自从那天在老家吵架后我就真的知道我自己错了，我再也没有跟她联系过。我每天努力工作努力的让你快乐。你究竟要哪样才满意。。是不是要把我憋死。。是不是我们两个必须死一个你才开心。。他还说要不干脆我们一起死嘛。。我只是流泪，冷笑、、

下山到动车站已经七点了。那个女人燕给他打电话让他晚上出来喝酒。。他说他在外面。没在城里，不过马上就回来了。。等到了城里给她打电话。他看我闷闷不乐。问我是不是又在乱想。我跟他说，是啊。今天是七夕，哪种关系的才约出来玩啊。。他说我想多了。那是合作关系，又不是他们两个人还有很多其他的男的女的都有。我也火了。那为什么每次都是她通知你。其他人都没见过通知你的。而且今天一天你接电话都是说跟我老婆在青城山。为什么她打电话就说在外面。。你干嘛不直接说跟老婆一起。他说那是外人。外人没必要说那么多。我质问他外人面前你就要保持单身哇。他说不是。懒得和我说，还说我无理取闹，然后戴上耳机看电影了。下了车我转身就走，他在后面。他说我把胃给他气痛了，蹲在地上。他说他今天晚上是不会去的。他说在回来路上就是想喊他们慢慢等。。等到喝到差不多了我再说到了。就不用去了撒，都散了撒。。喊我不要总是性子那么急。要慢点。我也开始在心里问自己是不是真的是我多心了。我拉起他我们做车回家，车上他还说今晚流星雨他想想带我去哪个高的地方可以看。还说明天下午才有事，上午没事我们可以一起偷闲去逛街。说得那么好的。。我那么相信的。。下了车他开始打电话了，没打通。然后他跟我说今天晚上他还是要出去一趟。问我同意不。我说我内心肯定不愿意特别是今晚，但如果真的是你工作的事情你就去嘛。你自己做决定不要问我。。

他一遍一遍给那女的打电话，别个都没接，打了有6、7次、然后他开始发短信给那女的。。平时给我打电话都是我不接就算了。懒得打二遍。更别说发短信了。。我跟他说，电话打不通那你去找她嘛。去你们平常爱一起去喝酒的地方找撒。他说有好几个。。我说你一个一个找嘛。别个不接电话肯定生气了，你找到解释哄哄就好。。他哈就炸毛了。你啥子意思嘛。我说没啥意思，帮你想办法得嘛。然后我说我要庆祝我爬完了整群山。让他先走，我自己等会晓得回去。。我去超市买了两瓶奶两瓶酒。出去看他还在超市外面我把奶给他。让他顺便也给她带瓶赔礼道歉。然后他火了。。因为我酒量就只有一杯基本不喝的，他也不让我喝。他说你又要喝酒，你这样我咋个走。。我不去了行了嘛。。他冲起就走了。。我慢慢走回小区看见他在小区广场的板凳上坐着，然后那女的电话貌似又给他打过来了。我就过去跟他说，你走嘛，我喝酒也是一个人在屋头喝。然后他多起火的吼我。我也很生气。我就要喝。我打开一瓶就干了。。他转身就走了。。我也转身出小区又买了两瓶酒。都已经半夜了，小区广场没人。我做在那石头凳子上边喝边骂自己。。你个瓜婆娘。你咋个那么贱嘛。。你送上门给人羞辱啊。。都喊你不要嫁这么远你不听。。你脑壳被门夹了啊，相信爱情。。去他娘的爱情，爱情都着狗吃了。。

早上醒来头痛欲裂。但是生活还是要过啊。。有孩子呢。。我看了一遍我女儿的视频。虽然才一岁十个月但是都会从1数到13了、、会说妈妈我爱你。我要爸爸也要妈妈。也许是因为很小的时候我们在她面前吵架的原因。孩子现在好像知道自己的爸爸妈妈有了问题。特别害怕爸爸妈妈分开。每次都必须要一手搂住爸爸脖子一手搂住妈妈脖子。真怕再给孩子留下什么不好的阴影。他已经上班去了、、我给他打了电话，我问他昨晚一晚都去哪了。。我说我记得你转身就走了后面不记得了。。他说我没有走。我陪你一起回的家抱着你睡的。不记得就算了吧。
我们都尝试靠近彼此，但是却总是彼此伤害又懒得再继续了。。

我因为昨晚上班都在打字。就是编辑这个帖子，算是从头到尾又去经历回忆了一次。心里难受的要死。但是仔细想哈。离婚其实解决不了问题是吧、毕竟他也没有像其他出轨的抛妻弃女嘛。他想悔改。而我也没有那么坚定的决心去真正跟他离婚。我甚至想过干脆我也去出轨算了。我也把爱情放别人身上他就伤不到我了。但是爱情这东西部是说转移就可以转移目标的。既然我们两个选的都是继续。那就必须努力给对方机会。。我早上下班买了菜做了饭。还弄了红枣银耳汤在冰箱里给他喝。。我很久没做饭了。因为我做了他经常说天热不想吃或者吃一点点我就会生气。我那么累煮的你竟然不吃。。然后又要吵架。今天我想的是，我把我当老婆的该做的做了，吃不吃随你。然后我去房间拿脏衣服洗，他一直在叫我，因为我晚上回忆了很多以前不快乐的事所以脸很臭，他又跑来拉我。把我按到他怀里说，陪我躺下。。我说我要去洗衣服。他说就躺一下。一下下就好。因为我以前最喜欢的就是躺他胸口听他心跳，觉得很有意思。出了那些事后我基本尽量避免跟他接触。都是他强迫拉我抱我。。他问我，老婆你爱不爱我。。我没有回答。。我也不知道怎么回答。。他叹了口气站起来去上班了。。

我把这些写出来只是做一个记录。。不管我们到最后能不能真正意义上的重归于好还是貌合神离同床异梦。只想给其他婚姻中人一点点小小的参考、。当婚姻亮起了红灯纠结该怎么办？原谅的人忍受的痛最多吧。但是生活不是电影，需要面对现实，离婚解决不了任何实际问题，也解决不了他给我的伤害。。希望其他有这方面经验的姐妹哥们也能给我点意见。。我真的很迷茫。。我跟他都缺乏相处的方法。。

刚刚他还打电话过来，他说在设计公司这边，我却立刻想到了他以前把网恋的那女的电话设的西南设计院。我问，你在西南设计院那里么？他立马吼我，你是不是又要发神经。。。明明做了错的是他，为什么他会比我还凶。。我连提下都是发神经。。他从来不懂这些东西对我造成的伤害。。总是以为吵架吵完了就完了。。但是女人心里的悲哀情绪是一层一层累积的。。我甚至在想，他之前那些种种就是对我的报复，他现在心里肯定超级开心。因为我曾经说错话骂他没出息，伤了他自尊，他当时就让我记住，让我哭的日子在后面。。果然现在就来了，我每天以泪洗面。这一切都是他的报复。。。

他经常说我不关心他，说他工作一天腰酸背痛的但从来没在我面前喊过累。还说他都咳嗽好久了我也从来没管过他。但这是为什么嘛？以前每次让他做点什么他就喊肚子痛胃痛啦什么的。。还有恋爱的时候我们吵架闹分手他就装病。说自己要死了什么的。。哎，累，他的工作就是安装修理电脑，布网线，处理电脑故障网络故障。这种工作能累到哪里去。再累没有工地上晒着大太阳搬砖的工人累吧。
他常常喊后背尾椎痛，让我给他按摩。我闹了好多次让他去医院检查他就是不去。说什么要花钱，说趁着还没死还能动多挣点钱给我和孩子用。我没觉得感动，我只觉得生气。。喊去医院不去，以后痛死都不要跟我讲。
还有胃疼也是。我跟他说一天三顿按时吃，他就是不听。夏天本来就热，我很辛苦煮了饭菜他又不吃，我能不发火。。？

晚上去超市买了桂圆，百合，薏仁，红枣。。打算好好爱自己，弄点美容汤喝。然后自己要随时保持笑的状态。哪怕是假笑。。。要努力让自己开开心心的。以前我所有的同学朋友都说我就是个开心果，随时都在笑也给别人带去欢乐。。。现在我却总是一张苦瓜脸。。。很冷漠，不打理人。。哪个人想跟我多说几句话，我就跟刺猬样的。。

马上就要一点了。。他还没有回家，打电话不接。发短信不回。。刚刚11点多的时候还给我发短信说忙完就回来很快。。结果呢。。去你妈的原谅。。说什么坦诚相待好好一起走下去。。这就是你的坦诚么？
以前我给他打电话都是立刻就接。。现在是直接不接然后过很久才打过来。我在想是不是不方便接啊。。等找到机会避开别个的时候才给我打过来啊。。去死去死。。

真的感觉好心力交瘁。。昨天晚上他又是一夜未归。。。说什么加班做事情。。结果后来打电话不接法短信不回。。这就是所谓的坦诚相待好好过么？我真的好伤心。我打算今天回去就把我的东西从他那全搬出来。。我搬出去住。。。不想再看到他了。。不想再爱下去了。。好累。。

但是我还是把我内心的不满说了一遍，他也觉得我说的对，他说会去改变。。让所有人真的他是真心只爱老婆一个人。。只要我们好好的，不吵不闹的走下去。。。他多苦多累的工作挣钱都值得。透露下，他是修电脑的，也帮别的公司铺设网络，网络维护，监控系统什么的。有时候一个新公司铺设网络要蹲地上弄一下午的线，我觉得还是很辛苦的，很心疼他的。毕竟我们相恋的5年，能给机会就尽量一起走下去，除非真的爱没了。。

昨天很平淡的一天。但是他还是经常遮遮掩掩的拿着手机在发什么。。感谢吧友很多为我出主意的。我试了。前天晚上。昨天晚上他都下班就在家里了。我现在规定他睡觉前必须跟我视频了才能睡。。不过视频了后是睡觉还是干嘛去了我就真不知道了。。哎，胡思乱想花思乱想。。。不想了。。信任。。信任。。

其实昨天应该是很美好的一天。真的。早上我回到家跟他很是温存了一番，然后晚上还说到他要做饭给我吃，后来是他一个跟他关系比较好的长辈请我们过去3个人一起吃饭喝酒聊天嘛。谁知道半路上就有电话进来；我看到是那个什么燕的电话。就是他所谓的工作上的合作关系那个女的。他匆忙把电话挂了，看见我在看他就跟我说是他另一个长辈打了。其实我都看见了。下车后我们慢慢走了一段路，那女的又不停打来电话。他才跟我说实话，说刚刚车上就给他打了。然后他给那女的发短信说什么电话坏了进水了，一直没有接那女的电话。我跟他说既然没有什么干嘛不接电话啊。接啊。。他说接了怕我不开心，又乱想。说以后都不会接那女的电话了。我说你们工作关系，真的没啥子，我也不会介意的。后面那女的又发了好多短信来，他不肯给我看。说什么要看晚上等他睡着了的时候让我偷偷看，我不干。我说我要正大光明的检查
后来我在跟他貌似带着电话又去厕所了，不知道干了什么。然后我跟他的长辈在说话，他蹲到一边接那女的电话不知道说了什么。。晚上回家也不给我看，我心里好难受。半夜失眠睡不着，我就真的去看他手机了。。虽然我知道这样做不好。但是他越是不让我知道。我越想知道。。如果真的没什么又怕我看见什么、、我拿过手机一看。（那时候他已经睡着了。。。）他手机开了飞行模式。解锁密码也换了。我把手机接到电脑上，连USB连接他都是关了的。发觉他真的心思好细密哦。。。这下我就什么都看不到了。。
我心里现在好烦乱。。这就是所谓的没什么？
我感到很绝望。我这么多天的努力都是白费么？我觉得他一点都是没变，狗改不了吃屎。

今天是鬼节。就是大家口中说的中元节。
昨晚我差点成为其中的一员。就是我心中一直所谓爱爱爱的老公，拿那细细的鼠标线缠在我的脖子上使劲的勒着。我忘了自己是怎么失去知觉的了，我只记得我看见了我自己躺在那里，他做在旁边勒着我的脖子。我很恐惧害怕，我想起我的妈妈我的女儿看到我的尸体会多么伤心。。我想起我看过的那些电影里回魂都是一下冲到自己的身体上面躺下。我赶忙朝着自己的身体而去。。然后恐惧害怕着醒来 。。
昨晚到现在一直都没有睡，知道凌晨眯了下眼，就看到好多血，一个小孩子的尸体在血海里浮着，还看到我自己，好多好多手在把我往下面拽。。
其间发生了很多事情，过段时间来写吧。我心力交瘁了。。彻底的死心了。。