我想隐居是一种当下人想过着安逸生活的愿望，可憎的生活让我现在连隐居的愿望都不敢去奢想。毕竟上有老，我做不到那种什么都不要的隐心境。

我曾信仰佛，却读不进经书里面的大道理，斩不断执念，看不破这红尘滚滚的大都市。如今我在思考，我为何曾经想到隐居。

或许隐居对于我来说是一种逃避现实的一个念想而现在我不得不去面对我需要挑起家里大梁的事实。

每天都在重复做一件事，起上班，下班，睡觉。碌碌无为，可是这样我能够养活我的家。如果有隐居，这样能算是我的隐居吗？

我应该是没有明白隐居的含义吧，以前我肤浅的认为隐居就是避世，就是逃避自己尘世所有的一切。现在才发现自己所有的认知浅薄的很。

有时候真想好好的放纵一次，让这青春照亮我整个人生，现在我真想问问那些有梦就去追的人。你真的考虑清楚了吗？

如果可以让我重新选择的话，我可能不会这样狼狈。现在看从前的自己有一种想吐槽很厌恶感觉。或许是现在的我成熟了，明白了一些是否知道如何去抉择，但是越明白越觉得自己浅薄。

总是深夜才敢面对自己的缺点，发现了然而还不去改变。存在着自己都发现不了的侥幸心理，好多事都想去碰一点运气。试试，试试就好了，我每天都这样告诉自己。

某天有幸看到了@倾城一念的帖子，冒昧叫一声一念先生。她在里面让我明白了些许道理，改变了自己一点观念。

我在乎的是我母亲，其他的我还真没有怎么在意。

人性本就薄凉的很，人走茶凉这种事，我相信各位吧友应该遇见很多过了。次数多了，你还相信那些东西吗？

可能是性子的缘故，我不喜吵闹。与两三好友玩玩游戏可能是我晚上唯一的消遣方式。虽然曾经身边的朋友很多，可是现在一直在身边的可能也就是两三个罢了。

别嫌弃我啰嗦，可能和题目有点跑了。就当是我每天心情日记，万望海涵。毕竟小学生毕业，文笔不怎么好。
每天都把qq挂着，总会无意识的拿出手机来看看，心里希望有人会找我聊天。我估计我得病了……