然后他接了个电话，是他那个网友打来的，一阵让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语。。
宝宝你等急了吗，我等不及了，我迫不及待要见你……呵呵呵呵，你穿什么我都喜欢啊，我喜欢的是你的人，又不是你的衣服……我好爱你，我觉得今天真是个big day，好兴奋的……我充耳不闻。
他们约定下午4点半见面，他们打电话的时候大概是2点多一点的样子。
放下电话，他兴奋无比，脸都涨红了。
他跳到我面前，双手一拍，啪一声吓我一哆嗦：还有好长时间才能见面哦，你说我准备点什么好？
没等我回答，他又是啪一拍手：我知道了知道了，我得做好充足的准备呵呵呵呵。
下面这个宝宝你猜男还是女

然后，洗手间传来了奇怪的声音，一开始声音很小，没一会声音大了起来，啊啊啊啊啊哦哦哦哦，姐又被雷焦了，尼玛是在打飞机，真的是在打飞机，在去见网友或者如他所说是对象之前，他为神马要打飞机。。。难道是怕到时候秒射，次奥姐真的邪恶了，但姐无法不邪恶啊。他的逻辑太奇妙了，太奇妙。。
这还没完。大约两三分钟后，他出来了，脸蛋红扑扑，他往床头一靠：哎呦好累。
气氛有些凝固。
我说你赶紧准备吧，还有什么没准备好？准备好咱们去见你对象。
哎呀对，我还要准备，准备，做好准备，不打无准备之仗。
他从床上弹了起来，然后，又一波高潮来了。
诸位瞪大眼睛，以我这贫乏的想象力死也想不出这样的情节，但是它却发生了，真的发生了。
他弹了起来，好像有这无限活力的样子。对了对了，我还没洗澡，我还要洗澡。

我看了看时间，觉得有点不够，就说你快洗啊，不然咱们没时间了，咱们最好早点过去。
我洗澡很快的很快的，而且不用水洗，我要干洗的。
神马？干洗？！！
我只知道衣服能干洗，人也能干洗吗，那一瞬我觉得自己是孤陋寡闻了，尼玛姐真无知我目睹了下面的一幕。
他从卫生间拿了一块湿毛巾，就是旅馆提供的那种白毛巾，然后脱下了上衣，真的他有理智，他没有脱裤子，只是脱了上衣。
然后他用湿毛巾使劲擦上身，胸背胳膊，狠狠地擦，当皮肤有点潮湿时，他放下了毛巾，开始用双手使劲搓，从前胸到后背到胳膊，一会上身就红了，伴随着出现的还有泥条，满身的泥条啊，尼玛几个月不洗澡了，姐真的第一次看到有人将身上的泥条搓的那么触目惊心，密密麻麻地，随着他继续搓动不停地往下掉。。。

用忧郁的目光的看着我，缓缓地幽幽地：你不是答应过我吗，答应我给我们拍照，给我们见证，请我们吃饭吗？你不能言而无信啊，我不希望我们的见面时这样的结局。
次奥，老子什么时候说过给你们见证啊，我是说过请你们吃饭，可尼玛那么恶心我还吃吃吃毛啊！
我应该甩下他头也不回地走开，可是我没有，人有时候就TM这么奇怪，我想我当时脑子肯定是秀逗了填满了大粪，不然我怎么就留下来了呢！
那时候大约下午3点钟，差不多是这个时间，已经稀稀疏疏响起了鞭炮声，SB文青姐忽然很害怕晚上一人过年，真的满心伤感。
于是，我做了个让我撞墙后悔的决定：那你保证别TM恶心我了，上去穿好衣服，咱们去见你对象。
现在想起来还要撞墙啊撞墙啊，若我那时候自己回家去了，顶多孤苦伶仃过年而已，但接下来那些让人蛋疼终生蒙上阴影的事就不会发生了。
但是LZ决定跟伟哥去见他对象了。
路过我住的小区，我回了趟家去拿口罩，这雾霾天加鞭炮太要命了。
然后，然后。。。。我们就踏着稀稀疏疏的鞭炮声走上了TM的不归路

我心里默念着：还好他不是我男朋友，不是我男朋友，真的TM不是我男朋友啊！！
我怂了，我真的怂了，我没敢站起来制止，因为太TM丢人现眼了。
我还是坐在位子上，小声地：别唱了，快坐好！
但手舞足蹈的伟哥根本没听见，车里除了他的歌声，再无半点别的声音，我抱歉又无奈地对对面望过来的乘客笑了笑。。。。
我们到四通桥东时四点刚过，离约定的时间还有半小时，于是在附近找了个KFC去等。
这一天除了早晨吃了点东西，一直还没吃饭，早已是饥肠辘辘，先不管神马年夜饭大餐了，我必须要补充点能量。
我点了个川辣嫩牛卷，一杯奶茶。
伟哥坚决不吃，我帮他要了杯九珍。
心里很堵，但胃里确实饿了。
我拿着那个嫩牛卷啃下去。
他在旁边笑：你怎么那样吃东西啊，好像是饿死鬼托生的，一点也不淑女，好给我丢脸啊呵呵呵呵。。。
无视，继续吃。

他看我不理他，开始了下面的动作。
他这一天估计也没怎么吃东西，起码从我见到他到下午4点没吃过，他的嘴唇爆皮了。
他开始用手揭嘴上的皮，然后把揭下来皮放到了桌子上，一次、两次、三次。。。
他揭的不亦乐乎，不大一会，他面前便堆了一小
我很好奇他怎么不把这些恶心的嘴皮扔了，放到桌上干神马，我心里一戈登，会不会还有下文，会不会会不会！！
然后我就看见了那一幕让我差点吐出来的场景，尼玛太恶心了，现在想起来还恶心。。。
淡定淡定，我一定要讲出来，大家同恶心。
他把那堆嘴上爆的皮，小心地拨拉到了手心，然后。。然后。。。就丢进了面前的九珍里面。用习惯搅了搅，咕嘟喝下一大口。
介麻痹还吃什么饭啊，还吃什么！！
我一口都咽不下去了。
这是种神马逻辑，我败了。
现在想起来，他好像对自己身上的所有器官甚至分泌排泄物都格外珍惜，他珍惜自己的鼻屎、嘴上爆的皮、指甲（留着很长的指甲）、头发、很久不洗去身上的污垢（不用水洗），他觉得这样能养生。。。
这是什么逻辑，有学心理学的童鞋帮忙分析下吗？
下面我再也没有看过

Z奶茶也没怎么喝，看着面前那杯掺了人体表皮的九珍，和那个不时咋一口的伟哥，任神马山珍海味摆在我面前都木有胃口了。
我盼着S快点来快点来，随便吃点什么把他们打发了我就滚蛋回家，再不见这个人，再不见什么狗屁前男友了。
可是S却迟迟不来，等到5点，还是不见人影。
不但我焦躁不安，伟哥更是焦躁不安，他不听地拨打对方电话，但对方一直关机。
尼玛这不是要放我们各自吧，把这货交给我，不如让我一头撞死啊

伟哥坐不住了。
他先是生气地拍着桌子：怎么回事，怎么回事啊，北京就这信号啊，怎么打不通电话！
明明是人家关机好吗。。。。。
接着他说他饿了，就去前台点餐。
我坐的位置就在前台的侧前方，我正好面对前台那边。
他跟服务员说要点麦乐鸡。。。。。。
服务员说没有当时点餐的人很少，他后面排着的还有两位
你们这什么店，连麦乐鸡都没有，还开什么店，干脆倒闭算了！
服务员解释：对不起这位先生，我们没有麦乐鸡，但有上校鸡块，你可以选择点这个
什么狗屁上校鸡块，我不要，我就要麦乐鸡，麦乐鸡！你听不懂我说话吗，我说普通话给你听啊，么哎麦——了额乐——鸡一鸡！！！听懂了吗！！！
服务员继续说抱歉，没有麦乐鸡，伟哥开始拍桌子：你们想倒闭吗，你们没有麦乐鸡开什么店，我在别的肯德基吃的都有，你们为什么没有。。。。。。情绪特别激动。
我一看要出事，顾不得丢人了，赶紧跑过去拉他，他甩开了我。
麦乐鸡是啥鸡

一会一个穿制服的三十上下的年轻人过来了，是经理。
他安抚伟哥不要激动，不知为何，伟哥确实就安静了很多，在此人向店员询问情况时，伟哥还是加了一句：我就要麦乐鸡

围观开始了，大家的焦点又一次聚焦到了这里。
书上老说神马围观的时候都是指指点点啊，小声说着什么啊，狗屁！
我遇到的这两次围观，怎么都是鸦雀无声啊，除了个别人拿出手机拍之外，一律没有其他声音。
因而也让漩涡中心的声音更清楚。

我心里默念：还好他不是我男朋友，不是！！就差大声说给周围的人听。
那小伙子对伟哥说：真是抱歉，我们这里真的没有麦乐鸡（他没有解释为神马没有），但是我们有上校鸡块推荐给你（跟店员说的一样，我心想不要这么说啊，，，，不要。。。。）鉴于刚才我们店员没有说清楚（小哥你也没说清楚为神马没有，为神马？？）我们免费给你一份上校鸡块，您看这样可以吗？伟哥勉强同意了。

说啥了

我说的是这句话：你个屌丝，别吃了，现在吃这么多晚上的过年大餐还吃不吃啊！
我现在都忍不住喷自己，你这个屌丝，你才是个屌丝，你全家都是屌丝！！你这样的屌丝范儿怎敢跟伟哥开如此玩笑！！！
来围观这篇儿文的屌丝们，看看伟哥是怎么反映的
他停止了咀嚼，仰脸呈45度角望向天空，望了很久，然后长长嘘出一口气，头慢慢转向我：你说什么？你刚才说什么？

难道大家不都你屌丝我屌丝地说话吗，屌丝是什么？
屌丝就是矮矬穷，只是矮矬穷，只是自嘲他嘲大家嘲的热闹方式。。
你们不是自称屌丝吗，不是吗！！
反正LZ是女吊丝啊，可是一个女吊丝无法揣测对面这个咆哮着称屌丝就是吊毛自己不是屌丝的男子。。。
我都没生气，真的！
在伟哥强大气场的压迫下，我已忘了还有生气这么回事，我只是有种被雷劈了感觉在心中熊熊燃烧。

看到S出现，伟哥眼睛里放出异样的光芒，他抓住S的手，受委屈般摇晃着：你来了，你终于来了，我还以为你不来了呢。。。。你要是不来，我也不想活了。。
然后。。然后。。。伟哥竟然流泪了，他流泪了！
眼泪顺着腮帮流下来，流到了嘴角。
前面伟哥说他感冒了，可能是这个缘故，也可能是太过激动，溜到嘴角的除了眼泪，还有一溜鼻涕。
停在嘴边，欲进还休，尼玛好销魂。
我是看过一厘米鼻涕粒的人，对此表示压力不大，抑制住了微微上泛的恶心。