闻不到吗！！！！
可他刚才明明说这房间有味道。
我去开了窗户，后面说：别开窗啊，好冷啊，这房间没暖气的吗，我有点感冒更怕冷。
我没理他，执意开了一半窗户。
他打了个喷嚏，很大声的那种，唾沫乱飞：你看，我没骗你，我真的感冒了。
他开始掏鼻孔，用右手的小拇指，在里面上下左右挖挖挖。
我装作没看见。
挖挖挖，挖挖挖。。
终于，小拇指从鼻孔出来了。
他的小拇指指甲很长，指甲的末端顶着一坨甚大的鼻屎。
有点反胃了，姐真的是不容易反胃的人，可是我反胃了。
真的好恶心

然后，他做了让我更加震惊的事，他将那坨鼻屎很珍惜地放到了左手手心，然后用右手捏、揉、团。。。捏、揉、团。。。。直至那鼻屎团成了一个球。
他攥着这个球，从军绿挎包里掏了一阵子，掏出来一个小瓶子。
瓶子有手掌那么长，透明的玻璃瓶，黄色盖子，瓶子底端有大约一厘米厚的不明颗粒。
这是干神马？他要干神马？？
我无法再装作没看见了，我一边胃里排山倒海，一边盯了过去。
好奇啊，真的TM好奇！
只见他拧开了瓶盖，将那团圆圆的鼻屎放了进去，满意地晃了晃瓶子，盖上了。
原来瓶底那一厘米，是鼻屎。。都是鼻屎。。都是鼻屎啊。。可是，他收集鼻屎干什么？
姐的想象力好贫乏，想不出。
然后他又伸出小拇指，伸向另一个鼻孔，于是，挖挖挖。。。捏揉团。。。放瓶子又循环了一次。
这段可以跳过

他说话了：你别这么盯着我啊，我知道你觉得很奇怪，但是你没听说过吗，吃鼻屎可以增强抵抗力的，这比药强多了，是药三分毒，这个是原生态啊呵呵呵呵呵。
次奥，吃，他竟然吃鼻屎！！
我真的没法形容当时震惊和恶心的感觉，我的前男友竟然吃鼻屎，还觉得鼻屎有疗效！
姐平常真是个从不呕吐的人，从未吐过，看见菜里的虫子都能拨拉到一边若无其事地继续吃，可是我奇妙地有了想呕吐的感觉。
他看出来了，他其实知道自己恶心到了我。
他把瓶子收起来，放回了包里：哎呀你看你这人太无知了，不能接受新事物，但是你都帮我订旅馆了，我就不强求了，我不当你的面吃的呵呵呵呵。

好!

然后他接了个电话，是他那个网友打来的，一阵让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语。。
宝宝你等急了吗，我等不及了，我迫不及待要见你……呵呵呵呵，你穿什么我都喜欢啊，我喜欢的是你的人，又不是你的衣服……我好爱你，我觉得今天真是个big day，好兴奋的……我充耳不闻。
他们约定下午4点半见面，他们打电话的时候大概是2点多一点的样子。
放下电话，他兴奋无比，脸都涨红了。
他跳到我面前，双手一拍，啪一声吓我一哆嗦：还有好长时间才能见面哦，你说我准备点什么好？
没等我回答，他又是啪一拍手：我知道了知道了，我得做好充足的准备呵呵呵呵。
下面这个宝宝你猜男还是女

然后，洗手间传来了奇怪的声音，一开始声音很小，没一会声音大了起来，啊啊啊啊啊哦哦哦哦，姐又被雷焦了，尼玛是在打飞机，真的是在打飞机，在去见网友或者如他所说是对象之前，他为神马要打飞机。。。难道是怕到时候秒射，次奥姐真的邪恶了，但姐无法不邪恶啊。他的逻辑太奇妙了，太奇妙。。
这还没完。大约两三分钟后，他出来了，脸蛋红扑扑，他往床头一靠：哎呦好累。
气氛有些凝固。
我说你赶紧准备吧，还有什么没准备好？准备好咱们去见你对象。
哎呀对，我还要准备，准备，做好准备，不打无准备之仗。
他从床上弹了起来，然后，又一波高潮来了。
诸位瞪大眼睛，以我这贫乏的想象力死也想不出这样的情节，但是它却发生了，真的发生了。
他弹了起来，好像有这无限活力的样子。对了对了，我还没洗澡，我还要洗澡。

我看了看时间，觉得有点不够，就说你快洗啊，不然咱们没时间了，咱们最好早点过去。
我洗澡很快的很快的，而且不用水洗，我要干洗的。
神马？干洗？！！
我只知道衣服能干洗，人也能干洗吗，那一瞬我觉得自己是孤陋寡闻了，尼玛姐真无知我目睹了下面的一幕。
他从卫生间拿了一块湿毛巾，就是旅馆提供的那种白毛巾，然后脱下了上衣，真的他有理智，他没有脱裤子，只是脱了上衣。
然后他用湿毛巾使劲擦上身，胸背胳膊，狠狠地擦，当皮肤有点潮湿时，他放下了毛巾，开始用双手使劲搓，从前胸到后背到胳膊，一会上身就红了，伴随着出现的还有泥条，满身的泥条啊，尼玛几个月不洗澡了，姐真的第一次看到有人将身上的泥条搓的那么触目惊心，密密麻麻地，随着他继续搓动不停地往下掉。。。

用忧郁的目光的看着我，缓缓地幽幽地：你不是答应过我吗，答应我给我们拍照，给我们见证，请我们吃饭吗？你不能言而无信啊，我不希望我们的见面时这样的结局。
次奥，老子什么时候说过给你们见证啊，我是说过请你们吃饭，可尼玛那么恶心我还吃吃吃毛啊！
我应该甩下他头也不回地走开，可是我没有，人有时候就TM这么奇怪，我想我当时脑子肯定是秀逗了填满了大粪，不然我怎么就留下来了呢！
那时候大约下午3点钟，差不多是这个时间，已经稀稀疏疏响起了鞭炮声，SB文青姐忽然很害怕晚上一人过年，真的满心伤感。
于是，我做了个让我撞墙后悔的决定：那你保证别TM恶心我了，上去穿好衣服，咱们去见你对象。
现在想起来还要撞墙啊撞墙啊，若我那时候自己回家去了，顶多孤苦伶仃过年而已，但接下来那些让人蛋疼终生蒙上阴影的事就不会发生了。
但是LZ决定跟伟哥去见他对象了。
路过我住的小区，我回了趟家去拿口罩，这雾霾天加鞭炮太要命了。
然后，然后。。。。我们就踏着稀稀疏疏的鞭炮声走上了TM的不归路

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我心里默念着：还好他不是我男朋友，不是我男朋友，真的TM不是我男朋友啊！！
我怂了，我真的怂了，我没敢站起来制止，因为太TM丢人现眼了。
我还是坐在位子上，小声地：别唱了，快坐好！
但手舞足蹈的伟哥根本没听见，车里除了他的歌声，再无半点别的声音，我抱歉又无奈地对对面望过来的乘客笑了笑。。。。
我们到四通桥东时四点刚过，离约定的时间还有半小时，于是在附近找了个KFC去等。
这一天除了早晨吃了点东西，一直还没吃饭，早已是饥肠辘辘，先不管神马年夜饭大餐了，我必须要补充点能量。
我点了个川辣嫩牛卷，一杯奶茶。
伟哥坚决不吃，我帮他要了杯九珍。
心里很堵，但胃里确实饿了。
我拿着那个嫩牛卷啃下去。
他在旁边笑：你怎么那样吃东西啊，好像是饿死鬼托生的，一点也不淑女，好给我丢脸啊呵呵呵呵。。。
无视，继续吃。

他看我不理他，开始了下面的动作。
他这一天估计也没怎么吃东西，起码从我见到他到下午4点没吃过，他的嘴唇爆皮了。
他开始用手揭嘴上的皮，然后把揭下来皮放到了桌子上，一次、两次、三次。。。
他揭的不亦乐乎，不大一会，他面前便堆了一小
我很好奇他怎么不把这些恶心的嘴皮扔了，放到桌上干神马，我心里一戈登，会不会还有下文，会不会会不会！！
然后我就看见了那一幕让我差点吐出来的场景，尼玛太恶心了，现在想起来还恶心。。。
淡定淡定，我一定要讲出来，大家同恶心。
他把那堆嘴上爆的皮，小心地拨拉到了手心，然后。。然后。。。就丢进了面前的九珍里面。用习惯搅了搅，咕嘟喝下一大口。
介麻痹还吃什么饭啊，还吃什么！！
我一口都咽不下去了。
这是种神马逻辑，我败了。
现在想起来，他好像对自己身上的所有器官甚至分泌排泄物都格外珍惜，他珍惜自己的鼻屎、嘴上爆的皮、指甲（留着很长的指甲）、头发、很久不洗去身上的污垢（不用水洗），他觉得这样能养生。。。
这是什么逻辑，有学心理学的童鞋帮忙分析下吗？
下面我再也没有看过

Z奶茶也没怎么喝，看着面前那杯掺了人体表皮的九珍，和那个不时咋一口的伟哥，任神马山珍海味摆在我面前都木有胃口了。
我盼着S快点来快点来，随便吃点什么把他们打发了我就滚蛋回家，再不见这个人，再不见什么狗屁前男友了。
可是S却迟迟不来，等到5点，还是不见人影。
不但我焦躁不安，伟哥更是焦躁不安，他不听地拨打对方电话，但对方一直关机。
尼玛这不是要放我们各自吧，把这货交给我，不如让我一头撞死啊

伟哥坐不住了。
他先是生气地拍着桌子：怎么回事，怎么回事啊，北京就这信号啊，怎么打不通电话！
明明是人家关机好吗。。。。。
接着他说他饿了，就去前台点餐。
我坐的位置就在前台的侧前方，我正好面对前台那边。
他跟服务员说要点麦乐鸡。。。。。。
服务员说没有当时点餐的人很少，他后面排着的还有两位
你们这什么店，连麦乐鸡都没有，还开什么店，干脆倒闭算了！
服务员解释：对不起这位先生，我们没有麦乐鸡，但有上校鸡块，你可以选择点这个
什么狗屁上校鸡块，我不要，我就要麦乐鸡，麦乐鸡！你听不懂我说话吗，我说普通话给你听啊，么哎麦——了额乐——鸡一鸡！！！听懂了吗！！！
服务员继续说抱歉，没有麦乐鸡，伟哥开始拍桌子：你们想倒闭吗，你们没有麦乐鸡开什么店，我在别的肯德基吃的都有，你们为什么没有。。。。。。情绪特别激动。
我一看要出事，顾不得丢人了，赶紧跑过去拉他，他甩开了我。
麦乐鸡是啥鸡

一会一个穿制服的三十上下的年轻人过来了，是经理。
他安抚伟哥不要激动，不知为何，伟哥确实就安静了很多，在此人向店员询问情况时，伟哥还是加了一句：我就要麦乐鸡

围观开始了，大家的焦点又一次聚焦到了这里。
书上老说神马围观的时候都是指指点点啊，小声说着什么啊，狗屁！
我遇到的这两次围观，怎么都是鸦雀无声啊，除了个别人拿出手机拍之外，一律没有其他声音。
因而也让漩涡中心的声音更清楚。