时间,生命都无法抗拒继续,回忆像肥皂泡一样,在太阳光下,闪炫出五色的绚丽.
但又是那样的脆弱,一碰即碎飞扬在空间中,欲抓不住.
曾经的爱情,像温暖的电炉,却发出若寒的温度,吞噬我的心,欲摆不能.

永远,比绚丽烟花长久,比永恒短暂.
和她在一起,我十九,他十八,一起去憧憬未来爱情绽放的绚丽.
伴随太多的第一次,在时光匆匆中流逝.
漫长而又短暂,无数次的误会,无数次的化解.
我们的爱情,不温不火,平淡的体会生命,体会着长大.

当理想第一次冲击现实时,我不幸被卷走.
带着她第一封信的暧意,已经在远方凛冽寒风中的军营,我没有一丝的惊慌.
在浓情意厚语的烘托下,有心向外散发出着热量,去感化冰冷的钢枪.
从开始站岗的第一天起,我突然发现寒冷寂静的星星是那么的清亮.
没有一丝的杂质,透明,遥远,像爱情,是那么的近.
而又是那么的漂幻,让人欲碰不着留下的只是思念,思念,再思念.

有人说幸福总是离我们很近,近的你几乎感觉不到.
军营的时间不是很慢,充实的每一天让日子在调皮的一眨眼间闪过.
时间能代表什么?答案是多样的.
几乎能代表所有的东西,但唯一的不能代表的是永恒.
再浓的咖啡也会随时间的流逝而失去芳泽.
我们的故事,奶茶的歌.凉去,便只剩下无味的水.
军营的第二年,是一个点.
彷徨,迷惘,舍弃一些而又得到一些.
爱情渐渐的冷淡,我不敢做任何的奢想,只是有种感觉.
握着刚泡的绿茶,看着绿叶慢慢的舒展开自己的美丽,在水中打旋.
但是那么的短暂,刚和水相溶,却又要离开了相互依靠的水.

六月,特殊原因我回到了阔别两年的城市,带着倔强着不肯承认的思念.
一遍遍的接到她的电话,从不耐烦到热情,我承认还有眷恋.
我们还是见面了,她不顾学校的课程来到我的家.
看着她,一瞬间我迷惘了,不是想像中的那样.
相处的几天,话不多.仿佛两年时间的分隔像是分隔了好几个世纪.
送她回去的路上,在车站她问我:
"你还有什么话要对我说?"一种期待的神态.
一瞬间,之前心里暗想无数遍的话一齐要涌出来似的.
而到了嗓子眼却又发不出一点声来.
"没有"艰难的从喉咙发出这两个了时的一刹那,突然觉的有一种解脱.
我不知道我到底期待的是什么,想拥有的又是什么,或许从一开始我就错了.
我们这个年龄根本不能决定什么.
谁也没有说出"分手",可又有什么区别?

只有寥寥几天的时间,整日和朋友喝的烂醉如泥.
我买了回程的火车票,心中有一种预感,将要发生些什么.
喧闹的车站一群一群送别的人,有笑有哭,有兴奋,有犹豫.
只我的角落沉寂的让我觉得凄凉.
时间是那样的迟缓,我站起来离开座位,伫立在车厢的走廊上.
那里有一群孩子欢乐的嬉戏.
阳光暗淡下来,谁会悯怜悲伤的我?心一阵阵的抽搐.
毒烈的阳光再一次发狠的照着我.
我的目光开始眩晕,周围所有这一切都仿佛消失了.
关于这个城市的记忆刹那间像潮水一样向我涌来.
我像一个溺水的人,无法呼吸.
无意识的拿起电话,通了,心里竟涌起了一丝的紧张.
"喂那位"话筒传来她的声音.
"是我,在车上,要走了,回部队."
"几点到我这里?我接你,有个人想认识你."
"... ..."无语了，我挂了电话.
我想我是可以离开她了.

爱情只是场烟花,瞬间的绚丽之后不能给黑暗留下任何的印痕.
28月,在他们的城市里,我和那个男孩喝的烂醉.
三个人显的那么的尴尬,这算是什么样的关系?朋友么?
背上我的行囊,我该走了,对于她的挽留我不明白有什么意义.
在车箱上我摊倒在座位里,掏出笔写下:我想彻底的忘掉回忆!
车厢里传来JAY的<你比从前快乐>.
知道分手后,你不难过,你比从前快乐.
一遍遍撞击我的心.
人总是有些东西越想忘记,却越难已忘怀.
她依然深深的刻在我的心里,我真是一个无可救药的人.

军旅生涯的最后一个月,大多数人沉溺在对自己未来的遐想中.
但我却把自己用繁忙包了起来,我想用工作去支撑自己的灵魂.
我是在逃避?不知道.是否该留在这座围城?我犹豫过,但所有的念头都只是一闪而过.
我开始感到恐惧,开始害怕围墙外的一切,每天在头顶的一片蓝天下,自慰自勉.
这里没有伤害,没有偶遇,没有声音.在我的手机里早已把她的号码删去,可心却依然惦念.
我必须回去,但不是因为她.对于我们的未来如何,我不知道,更不敢想.
只是常常思索:
生命和爱情不停的抗衡与改变,有爱情时生命的活力如此的旺盛.
而爱情过去时,生命又如此变的不堪一击.
只有经历过的心不会再有激情的温度.
偶尔任凭脑海中浮动冲动去放任自己,但也只是一瞬即逝.
"路!还会有多远?"
我不知道,可是还要继续,还有对比.
生命中的爱情,爱情中的生命.
一切都在继续.