明明很欢乐的剧情，才发现好久没这么感动。

有人说，开心到极致就会悲伤。这应该是我第二次如此悲伤了，第一次是在梦醒时分，而这一次，是因为我怀疑昨天是在做梦。

我不停的劝服自己，四个月了，我终于才跟我的心妥协了。曾老师说：当面临选择的时候，抛硬币总是个能奏效的方法。并不是因为我们相信上天的安排，而是因为硬币在空中的那一秒，我们就知道自己真正想要的是什么了。

其实我一直都是知道我想要的是什么的，只是没有勇气而已。我曾经觉得，那两句我喜欢你和我等你已经花光了我所有的勇气。可是我才觉得，我的所谓勇气，都是回忆你开心的笑。

电视上总是这么演着：过去的，回不去了，不会有以后了。真的，我当时就是这么在跟自己的内心做斗争。我想，都这么久了，我都快可以忘记你是谁了！

但是，你怎么就生病了呢？你生病了我怎么就知道了呢？现在我真的很恨自己，在你给我发短信让我回来看你的时候，赶到你身边

我给你说：学校还上着课呢，回去了家里没人，坐车很累。我给自己说：都一年半了，你确定还爱她吗？你还有多余的勇气吗？你甚至连打个电话都要憋个好久好久。

其实我多么希望你可以再求我一次，只要你再说一次让我回去看你，我当天晚上就可以出发的。我是个心软很容易软的人，我给你打电话时候，电脑的网页正是预定火车票的页面。

可是你没有，你只是说：既然那么麻烦，而且坐车那么累，你就不用回来了。我只知道当时的你，是失落的。然后我就假装心安理得的呆在了学校里。或许你不怨我，但是我总是在想，你那一次是有多么失落

再没有见你的一年半里，我的空间少了那些能看到你影子的说说，日志。我会偶尔感伤，怀念，只是，我不断的劝服我自己，学会忘记，至少让别人觉得，我已经忘记了。更何况，还有个他，我的好基友，你的新追求者，我大概只敢看他的说说来找你的影子了。我试着嘲笑他：你还年轻，她怎么可能会接受你，你可是我的好基友啊！

第一次的同学聚会上，大家都说我喝多了。或许我是故意的呢？我是为了吸引你的注意你信吗？我总是愿意以小丑的形态出现在大家面前，不是因为我喜欢当那个流泪了还被夸演的好的小丑，是因为我想让那个我希望她永远开心的人开心，想让那个我希望她能够注意到我的她注意到我

难道说是得意？毕竟是我先下手的，他怎么会怎么可能会去选择当我的对手？对不住了兄弟，你就闷在心里算了吧。我这么想。但是我还是笑着说：真高兴有你这个朋友，这么坦白。他也打笑道：你到时候要是没追到我就要上了

我怎么也没想到，那天之后，你我再次见面竟然时隔一年半。