我想起杜。单纯的像张白纸一样的孩子。我想，他和粑粑是一样的。他可以陪伴我很多时光，陪我说话，可是无法陪我，克服心中的恐惧。

最后，我只剩下了自己。我不知道自己要怎样做。我依然用刮眉刀，可是刮眉刀，用了太久了，我看到以前手腕上的伤痕。我不知道他们会不会陪我一辈子。

外面的话越来越不堪入耳。我开门，站在门口。他们停止争吵。我关上门。他们继续。我开始拿起一切手边能砸的东西。我摔碎了手机。我看着碎裂的屏幕。不难过。

玻璃上还有手机砸过的痕迹。可是并没有任何裂痕。我想，玻璃很坚强。

我摔了我心爱的书。争吵并没有停止。我开门，发疯了，把一摞摞的书，砸出去。

爸爸大声呵斥我，我抄起沙发桌上的东西。不分地方的砸出去。我爸问我。你在砸谁。

我说，你们没有一个好东西。你们不用再吵。我谢谢你供养我。去了德国以后，我不会再花你一分钱。我生我死，我会报答过你以后，再去死。我爸说，我告诉你，等我完成了我供养你的任务，我就去找你爷，我不再你们身边。你们也不用砸我。

我突然觉得，我不对。我应该体谅父母对不对，我应该做个好孩子对不对。可是我怎么可以这样。我是不是伤害了我的爸爸。我是不是，太伤害我的爸爸妈妈。我是不是，错了。

可是我要怎么做才对。我怎么才能是个好孩子。

我觉得这个世界都在骗我。我觉得那么多年，我恨爸爸，我替妈妈委屈。都是我错了。我不该的。

不知道是不是因为来月经的关系，手腕上并没有太多的血液流淌。
所以我更加恐惧。

我把大猫结婚那天照的全家福向地板上砸去，完好无损，于是我又捡起来，向墙上砸去。
不知道，为什么相框那么坚强，墙面那么软弱。

回忆以往。这是我第一次大面积砸东西。我不知道，我怎么会变成这样，变得这样不堪。

我一直都相信，死是对生的救赎。可是我有太多的事还没做。我只能静静的忍受，等到，死该来的那天，救赎我。

最近作息的不规律，身上起了大片的疹子。又痛又痒。我一如既往的无能为力