孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现 打断了腿，否则肯定感冒

楼主快快 我要看~

99不知道你竟然知道？

速度更 别太监了

【你们有见过这么整齐的十五个字吗】
【他们都说打出十五字才是最标准的】
【我也没办法因为我要打十五个字啊】
【我说了多少次了不要只打十五个字】
【为了经验我没办法只能遇贴就灌水】
【灌水也要讲技术保证句句是十五字】
【如今发帖有困难整不好就被删贴了】
【只能够这样用十五字来混混经验了】
【用十五字混经验的有谁比我厉害呢】
【有前排就要占没前排也要灌一下水】
【灌水也要讲技术保证句句是十五字】
【如今发帖有困难整不好就被删贴了】
【只能够这样用十五字来混混经验了】
【用十五字混经验的有谁比我厉害呢】
【有前排就要占没前排也要灌一下水】
【有前排不占或者不灌水是会后悔的】
【无论是多么无聊的帖子我都会去的】
【因为为了一句话万一这贴子火了呢】
【句句十五个字有哪个高手能超越呢】

自从顶了这贴后，机不死了，网速快了， 电池也耐用了，流量也无限了，积分也涨 了，山寨也变正版了，感冒也好了，精神 也抖擞了，泡妞也顺利了，查查话费还多 出了几百块！顶一顶才一秒钟，太值了许 多年前，我也遇到类似于楼主这样的帖子 ，当时觉得楼主很2，我不屑一笑就离开了 。许多年后，当我发现那张非常2的帖子 加 精置顶后，我才追悔莫及，于是，每当 我 能遇到前排的时候，不管这帖子是多么 的2 ，我都会复制黏贴这段话上去，告诫 楼下 的烧饼，你们不回贴，以后会后悔的 。不 为别的，只为了一句：万一火了呢。。。

. 世界上不得不承认的七个事实：1.你不能将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你伸出舌头时，你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6.你现在在笑，因为我把你整了。7.现在是不是准备回复我QNMLGB？

. 我发表一下看法：إجابة مرضية لا تردد بالملل رأى تردد من

让你见识下什么才叫做真正地十五字

我操！

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

卤煮继续啊

露珠加油！！！

开